私には、とてもとても大切で大好きな彼氏がいます。
とても優しい人で、私が今まで誰にも言わずにひた隠しにしてきたほの暗い部分、消えてしまいたいと自暴自棄になる衝動を認めて一緒にいてくれた人です。一緒にいると楽しくて、とても賢くてすごい人なので尊敬するところも沢山あって、他にもたくさん魅力があって、いつも一緒にいて支えてくれて、誰よりも味方でいてくれる人でした。
それに甘えてしまった私が悪いのです。依存はどんどん止まらなくなって、家にいる時は常に通話を繋いでいないとソワソワしてしまって何にも集中できず、常に寂しさが付きまとうことになりました。死にたい、と彼の前で口にする回数はどんどん増え、その事や私の依存は彼のメンタルを削り取っていました。
1度、まだ好きだけれど、もうメンタルがもたないから別れたいと言われました。彼のことを思えば、それに頷くのが正解だったのでしょう。ですが、私は彼を失うことが何より怖くて怖くて、もう死にたいとも言わないし病んだところを見せはしないから、やり直させて欲しいと懇願するしか出来ませんでした。ずっと味方でいてくれた人を散々傷つけ、挙句まだ縋ろうとしていた私は本当に最低ですね。消えてしまいたい。彼の私に関する記憶を全て奪って、そうしてそのまま死んでしまいたい。また彼を傷つけることが怖くてたまりません。
彼のことを思えば私などという生き物は彼の人生から即刻立ち去るべきなのでしょう。ですが、私も彼も記憶が消せません。私は彼を失って、彼という防波堤を失って、きちんと生きていける自信がありません。まだ好きだと言ってくれる彼は、誰より優しい彼は、きっと私が死んでしまえば酷く傷つくと思います。自分のせいだと思い込んで、消えない傷を負う事になるかもしれません。彼は、きっとまだ私のことを好きでいてくれて居るのだと思います。そう信じています。私が死んだら、いつか彼もそれを知ることになってしまうと思うので、死にたいけど死ねません。死にたい、死ねない、辛い、生きていたくない、なんで死ねない？彼のせい、と支離滅裂な思考回路にさえ陥りそうになります。最低最悪の彼女です。誰よりも味方でいてくれた人を傷つけ、もう死んでしまいたい、でももう傷つけたくないから死にたいとも言えない死ねない。別れた方がいいのに別れたくない、嫌われたくない。本当に、記憶ごと消えてしまえたらいいのに！！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
すごくよく分かります。私もそうでした。
私はもう別れてしまった相手ですが、出逢った時から何でも話せて、友達にも話したことの無いこと全てを話せる初めての人でした。
私もそんな彼に甘えて依存していました。交際してからも精神を病むことがあってその度にお説教されて、それが嫌で一度は私から別れを切り出しました。お説教してくれていたのも私を真剣に考えていたからなのですが、どうしても耐えられずに別れました。その後、また復縁したのですが、私の依存が執着に変わり結局別れ、現在は完全に無視されている状態です。
付き合っていたときよりも、別れてからの方が彼のことが好きだったと気づき何度も泣きました。
自分から別れを切り出した時も、彼から別れを切り出された時も、現在も(ときどき)死にたくなることがあります。でも、私の場合、死んでも彼は何とも思わないだろうと今は思っています。
だから、別れていないあなたは、彼と共に過ごして欲しいです。失ってから気づくのは本当に辛いです。苦しむ期間に終わりが見えません。彼を思えるあなたなら、彼のことを大切にできると思います。彼を大切にできるあなたなら、あなた自身を大切にできると思います。
こんな事を言われて、もしも苦しめたらすみません。(落ち込んでる時に、明るいこと言われると苦しくなることがありますよね)
でも、後悔しないように彼との時間を大事にしてください。応援しています。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
