結局夏休みの宿題終わらなかったな。もうどうでもいいや。めんどくさい。明日提出だけど、明日やることにする。もう疲れたよ。こ

結局夏休みの宿題終わらなかったな。もうどうでもいいや。めんどくさい。明日提出だけど、明日やることにする。もう疲れたよ。これだけで死にたいって思う僕は本当に弱虫だな。どうして努力できないんだろう。嗚呼もう本当に何もしたくない、学校にも行きたくないな。

148168通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ラクニ

大学生だけどすごくわかります。
死へのハードルが多分普通の人より低くなってしまっている感覚。
だるいこと、しんどいこと、辛いことに直面するたびに、いちいち死のうかなって考えてしまう。死んだらやらなくていいし。でも衝動がないと死ねないから、ただ問題を先延ばしにしちゃうだけになって、後からもっと死にたくなる負の連鎖。
最近わりとよかったなって思うのは、1日単位でもいいから、やることを事前に順番決めてメモしておく方法。休憩したくなったら、休憩いつまでみたいなものもいちいち入れながら、修正する。いちいち決断に使うエネルギー減らせるのでいいかも。
あとは自分の弱さを認めてくれるタイプの自己啓発本読んだりとか。内向型戦略どうこうみたいな。怪しいもの多いからほんとに気休めだけど。
でもまあ死にたいよね。楽に死ねれば全部解決なのにな。

Roさんの他の小瓶

いつか友達と演劇をやってみたい。僕の学校は演劇部がなくてずっと憧れてた。最近浮き沈みが本当に激しい。今浮きの気分なんだけど、「なんか頑張ろう！」って思える。本当に沈んでるとき、「死にてえ」って思うんだけどなんか差がエグない？やべぇ。もうなんもしたくない。自分が何を考えてるのかわからなくなってきた。もう生きたくないな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくとどうでもいい報告（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった僕には無理なんだ自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況ああもうどうでもいい木偶（でく）なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない過食に逃げちゃう自分大嫌い。こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまうリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。生きてきて思ったこと