私は受験生です。人生の中でも最初の関門なのかな？大学受験です…もう八月も終わりますが全然進むことができませんでした。貴方は十分頑張ってるよなど言えないレベルです。本当にできていません。やっていません…この症状が出たのは、中三の推薦入試に落ちたころぐらいからです。私はとても向上心があったので常に湧き上がる情熱と共にコツコツ勉強を進めていましたが、突然プッツリやる気が起きなくなってしまいました。結局一般入試で志望校には受かることができ、晴れて高校生となることができたのでそこはよかったのですが、ここからが問題なのです…今まで手を抜くことを知らなかった怠け者が、妥協を知るとどうなると思いますか？もともと計画を立てるのが苦手だというのもあるけれど本当に高1から今になるまで何にもちゃんとこなすことができませんでした。勉強は好きな方でした。どんどんできるようになるのが楽しいからです。知ると奥が深く退屈だともあまり思いませんでした。ですが高校生になってから、どんなに焦ってもテスト当日になっても、何もできませんでした。毎回テストの点はそうだよね、そうなるよね。という感じの点数です。本当に絶対に勉強を嫌っているなんてことはないのに、抗えない力でもあるのか？というくらいまったく集中できません。調べると燃え尽き症候群や抑うつなどの症状に該当したりもしました。精神科に行って少しでも治ったらいいな。もう精神論じゃ無理だからと思い、母に言ってみました。ですが母には「それはあなたが逃げたいからそう思っているだけだ。精神病なんて思い始めたらキリがない。あなたはあんな変な人と一緒なの？」などと取り合ってもらえませんでした。また両親は私の行きたい学科に目を向けてくれません。二人は安定を求めてきますが、私は自分の興味があることを勉強したいです。話がそれてしまいましたね笑先ほどの私の母の返答は確かに、と思う節もありますよね。高校は進学校大学も将来のためにいいところに行きたいという思いは強いです。なのに勉強ができません。やろうと思っても参考書などを開いているだけ、いつの間にか拒否反応のように眠くなる。起きていてもほら、今のように考え事が始まってしまうんです…何度も言うけど勉強が嫌いなわけじゃない。嫌いな教科は受けなくていいから楽しいはずなんです。どうしてだと思いますか？どうしたら昔みたいにコツコツ努力できる人間に戻れると思いますか？私の良いところは、人が見ていてもいなくても、コツコツ努力をするところそしてそれを当たり前だと考えて決して現状に満足しないことでした。今はそれもなくなってしまい、自分が自分でないようにも思えるし、自分を見失ってしまったように思えます。こんなに長々と語ることができるのはここしかないので書かせて頂きました。解決したらいいな。自分に自信を持てる日が来たら嬉しいなと思っています。何もしていないのに、なんだか疲れてしまいました。みなさんはどうですか？どうしたらいいのかな？
名前のない小瓶
147935通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ごめん。私、今までさぼってきてるから参考にならないかもしれない笑。
まず、好きな科目から始めてみるといいと思う。勉強全般好きならこれ使えないけど、私は数学が好きだからいつも数学からしてる。苦手教科になればなるほど、やる気がなくなるから得意な分野から始めるとできるようになりやすいとおもう。
あと、一回の目標を小さくすること。例えば、問題１問解くのと１００問解くのとじゃ全然違うよね。1問だったらできそうじゃない？初めからいっぱいしようとせずに、これだけ？くらいの量から少しずつ増やしていけばいいと思う。
無理せず、少しずつ、一緒に頑張ろう。（私も受験生なう）
ご両親、特にお母さんのエゴの熱量があなたを焼き尽くしてしまっているように見えます。
あなたという個性を持った一人の子どもが自分達の娘で嬉しい、とはほとんど思っていなくて、自分の娘というモノは「世間に恥ずかしくない」「親を安心させてくれる」モノであらねばならないとナチュラルに決め込んでしまっていますよね。
その辺りをあなたが見極め、どう対処して行くか自分で決めて行かないと、今無理矢理エネルギーを絞り出したとしても、いつか破綻してしまうでしょう。
それも、大抵は表面的には「もう安心」のように思えるタイミングで。
ちなみに、精神疾患を認めなかったり、「逃げ」を極端に認めないのは、毒親あるあるです。
そりゃそうでしょう。
自分が原因で子どもが壊れたなどと、カケラほどでも認める訳には行きません。
一生逃がさず、メンタル・物理・金銭等様々な意味で「元を取る」のが彼らの最大の目的なのですし、そのためには従順でなおかつ健康でいてもらわなければ困るのですから。
あなたの「コツコツ努力できる」能力は、是非ともあなた自身が幸せになるために使って下さい。
親に無理強いされるのは、ある程度の年齢までは仕方ないことですが、早いうちにそこから脱しないとあなたに溜まった恨みのエネルギーは何らかの形であなたを滅ぼす方向に働いてしまいます。
今あなたが動けないのは、そういうことがもう起こり始めているからです。
分からないけど燃え尽き症候群とかなのかなって思いました
頑張りすぎて 糸が切れるみたいな
あなたは十分頑張ってます
これからもあなたのペースで少しずつ頑張ってください
無理は絶対しないでくださいね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
誰にも迷惑かけたくないから
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
幸せになりたいけどそれを拒む私。
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
変わりはじめた未来に怯む事はない
生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい
言霊
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
