人と人の濃いつながりに、ずっと憧れてた。
転校と引っ越しの繰り返しで、同じ人と長く付き合うことが少なかったから。
仲良くなってもまた別れて、次第に疎遠になっていく。
本の中で交わされる愛情のやり取りに浸ることで、心を落ち着かせてたんだと思う。
それに気づいて、本に没頭する自分に納得した。
何度も読んだ本を、気づけばまた読んでいる。
そろそろ大人にならなきゃいけない。
でも学校からも受験からも進路からも、全部から目を背けて逃げ出したくなる。
もう何回も諦めてきたんだから、諦めた方が楽になれるって、思ってしまう。
学校が怖い。行きたくない。
もう全部諦めたい。
諦めて、楽になりたい。
幸せになりたくて、ずっと頑張ってた。
勉強はもちろん、友達作りも、委員会も、ボランティアも、授業でのグループワークも。
3年生になってからは、もっと頑張らなきゃって思った。
だけど少しずつ頑張る気が失せてきた。
楽観的な思考も癖づけて、ずっと乱れてた生活リズムも整えて、勉強習慣も運動習慣も作って。
でももう、いいやって思えてきた。
だって頑張っても、幸せになれるかわからないもん。
甘えた本音を言うと、ずっと隅にうずくまっていたい。
甘ったれてると思う。
自分でも思う。
このままじゃいけないと思う。
でも、学校、行きたくない。
もう頑張りたくない。
頑張りを求められ続けるのは、疲れるよ。
諦めたい。
でも諦めたら後悔する。
諦めたい。
諦めたら、大学でまた意味のない生活を送ることになる。
受験が怖い。
頑張り続けるのがつらい。
早く諦めて楽になりたい。
私は本当に弱いと思う。
弱くて、甘い。
なんで生まれてきてしまったんだろう。
迷惑をかけることしかできない。
何をやっても失敗ばっかり。
罪悪感はあるけど、怒られるのが怖くて、逃げてしまう。
そこが私の最大の欠点。
感情の起伏が激しくて、頑張るときも安定して頑張れない。
悩んでる友達も助けられない。
もう、自分には全部無理な気がしてきた。
ここで、私と同じように苦しんでる子たちを見て、助けたいと思った。
そう思って志望理由書を書いていたけど、友達の相談に乗ったのに解決できなくて、それどころか友達を傷つけた。
私に助けたいと思う資格なんてないと思う。
何より私には無理だと思う。
諦めたいな。
本当に、毎日、自分に失望する。自分に期待なんてしない方がいいのかもしれない。私には何もできないんだから。私はいつものように失敗するんだから。
みんなみたいに頑張れなくて、悲しい、悔しい。
