はじめまして。長文になってしまいますが、お付き合い頂けると幸いです。
現在私は17歳、今年で18、一応は成人になります。なのに未だに両親を怒らせてばかりで、ちっとも仲良く出来ないんです。
私の両親、特に母は教育に厳しい人で、テストの点が低ければ怒鳴って暴れ、学校の弁当も作らない、私の食器や洗濯物はあからさまに残すような母親です。母の言い分としては、「学生の仕事は勉強でしょ？あんたがそれをしないんだったら私も貴女に関する家事は一切しない。なんかおかしい？」らしいです。正直一理ある気もしますが…。
他にも、喧嘩をして怒られたまま学校に行ってしまった日には、私の大事なものや教科書や机をぐちゃぐちゃにしたり、あきらかに母が間違っているから「そうじゃなくて…」と説明しようとすると、「は？口答えですか？あんた何様？どういう立場から物言ってんの？」と叩いてきます。父はそれに対して特に何も言いませんし、母から「あんたも言いなさいよ。なんで無視？こいつが悪いんだからちゃんと躾けて！」と怒鳴られると、「お前のせいで面倒なことになっただろうが、さっさと謝ってなんとかしろよ。口答えしようとすんな、お父さんにまで迷惑かけんなよ！」と八つ当たりしてきます。
ですが、父にも母にも良いところはあって、機嫌のいい時は私の好きなお菓子やアイスを買ってくれるし、抱きついても抱きしめ返してくれるし、映画や外食にも連れて行ってくれるんです。
なのに、私は幼稚なので、怒られると「お母さんもお父さんも死んじゃえ！」って思ってしまって、此処を見つけるまで何処にも吐き出し場所が無くて、Twitterの鍵垢に母の悪口を書いてしまうことがありました。喧嘩が終わり一緒に外出した後Twitterを見ると、言い過ぎたなと反省できるので、普段は思い直す度該当ツイートを消していたのですが、昨日、消し忘れて残っていた悪口ツイートが母にバレました。
元々、私の家は全SNS及びゲームが禁止なので、こっそりTwitterをやっていた事に加え自分の悪口まで書かれていた母の怒りが凄くて、「もう貴女の面倒は一切見ない。ご飯は、兄弟が食べ終わって余ってたらそれでも食べたら？貴女に何かしてあげる気が起きない。たかが怒られたからって、死ねとか書く？あんた気持ち悪いわ。お母さんなんかこんな風に言われる事しましたっけ？ほんと、貴女はもうどうでも良い。声も顔も聞きたくない。」と殴られ蹴られ、ごめんなさいと謝りましたが昨日から口を聞いて貰えません。
おはよう、おやすみ、ただいま、など基本的な挨拶をしなければ怒られるので、今朝挨拶したのですが、こっちに視線すら寄越してくれませんでした。
そもそも隠れてTwitterをやり、しかもそこに普段面倒を見てくれている親の悪口を書くなんて、私が100%悪いのは分かってます。でも、それと同時に、「ああ、この人は普段自分が私にしてることは普通だと思ってるんだ。わからないんだ。普段から言ってはいたけど、本当に自分は何一つ間違ってないと思ってるんだ。なんで、なんで私が毎日この人の機嫌を伺って、ビクビクして生きなきゃいけないんだろう。口を聞かないならもうそれでいいんじゃないかな、もう全部諦めちゃおうかな。」と思ってしまいます。
父はのらりくらりと母の機嫌を取りながら、私にも母にも興味がないようで、私も父には殆ど興味が無くなってしまいました。
でも、母のことも父のこともほんとは好きで居たいんです。良いところも、17年一緒に生きてきて沢山知ってるんです。出来れば、進学して家を出るまでの半年くらいは普通の家庭のように仲良く穏やかに過ごしてみたいんです。
17にもなって子供っぽいと言われて仕舞えばそれまでですが、親とはなるべく仲良くしたいんです。周りの子は大分自立していそうなのに、いつまでも母を中心に考えてしまう自分が情けないです。何をするにも、母がどう思うかを考えて動いてしまいます。
これっておかしい事なんでしょうか。私と母はおかしいですか？本来聞いて頂きたかったことと少し逸れますが、教えて頂けると嬉しいです。
死ねなんて書き込まなければ、Twitterなんてやらなければ良かったです。
一番聞きたかった事は、どうしたら母に許して貰えるかということです。こういうのは、ある程度謝ればあとは時間が解決してくれる物なのでしょうか。親になったことがないためわかりません。
何方か親切な方の力をお借りしたいです。
最後にはなりますが、思ったことをそのまま書き留めただけの駄文を読んでくれて、有り難う御座いました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
あなたがとても辛いこと、そして、ご両親を好きということも伝わってきました。
Twitterへの悪口は、苦しい気持ちの発散だったんですね。
お母さんがしていることは、虐待だと思います。
虐待をしている人に対して、「許して貰えるか？」なんて、考える必要はないと思いますよ。
子どもっぽいのは、むしろお母さんのほうじゃないでしょうか。
進学などで家から離れ、たまに会うぐらいのほうが穏やかに過ごせるかもしれませんね。
ななしさん
今はどうしていらっしゃるんでしょう。
2ヶ月くらいは前の出来事ですよね。
あなたがそういうお母さんでも仲良くしたいと願ってしまうのは、受けられるはずの愛情が全然足りない状態で生きてこなくてはならなかったのですから、ある意味当然のことです。
ですが、あなたももうわかっていらっしゃるように、お母さんには親としておかしなところがあります。
お母さん自身が昔、子供の頃、あなたと同じように扱われていた可能性も高いです。あるいは、脳の機能に問題があるのかもしれません。
そしてそれはお母さんの問題なので、あなたが解決することはほぼ不可能と言っていいくらい難しい上に、あなたがそんな責任を負う必要もないことなのです。
あなたが酷い扱いを受け、はけ口をTwitterに求めたことは何も悪くありません。
お母さんの言い分は、無意識に自分の罪を正当化し、矮小化し、あなたに責任をなすりつけています。
仲良くしていたい、という気持ちは痛いほどわかりますが、お母さんがあなたに辛く当たるそもそもの原因があなたにはないので、それを望んでもあなたが傷つくだけだと思います。
今はとにかく下手に出て、被害を最小限に抑えて、何とか無事に家から出て一人で暮らせるようになることを考えて下さい。
普通の親は子供の成績が悪かったら多少不機嫌になったり、心配したり、勉強させようと口やかましくしたりくらいはするかもしれませんが、物理的に暴れたり、妙な等価交換的な交換条件を持ち出してその子の世話を放棄したりはしません。
どんな理由にしろ、それが物理的なものであれ心理的なものであれ、暴力を正当化する人からは、逃げるしかありません。
あなたはもっとまともな人達と交流し、幸せになる権利があります。
ななしさん
親と仲良くしたい、大事にして欲しい、認められたい、そういった感情は、子供であれば当然のことなので、それを得ようとすることは、”１８にもなって幼稚”ということにはならないと思いますよ。
親が厳しかった分、あなたが欲しいと思っていたものが幼いころから十分に得られなかったのなら、なおさらでしょう。
ただし、食べ物を与えてもらえない（勝手に食べろということとは違います）、暴力を振るわれている、家から追い出すと脅すなどの行為が、日常的に行われているのなら、もはや仲直りというレベルを超えているので、児相に相談するなどしたほうがいいと思います。
あなたの母親が、あなた以外の兄弟にはどう接しているのか、について書かれていないので、明言はできませんが、あなたに対する当たりのキツさから見るに、あなたが仲良くしたいと思っても、あなたの望むような仲良し家族という形は、残念ながら退けられそうな気がします。
良い解決法を求めて小瓶を流してくれたのに、こんな回答しかできなくて申し訳ないのですが、母親の切れている理由が、あなたがしたことやあなたの態度（言い返したり）がそもそも気に入らないということのようですし、理があなたにあっても、母親に謝っても歩み寄っても、良い子でいようとする努力が虚しく終わってしまいかねません。
無理をして溝を埋めようとしても、かえって怒りをあおることもありますから、謝罪がすんだら、あとは約束を守り、自分の身の回りのことは自分でするようにし、それ以外はそっとしておいたほうがいいのではないかと思います。
あなたが書かれているように、時間と距離しか解決できない問題もあるので、進学して家を離れれば、何かが変わることもあるでしょう。
これから外に出て世界も広がるでしょうし、あまり気を落とさないで、そちらの方にも目を向けるようにしてくださいね。
ななしさん
人と行為を分けて、行為に対して自分の感情がどう動くのかを確認してみて。
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誰かにされたこと
親:大事なものや教科書や机をぐちゃぐちゃにしたり:(小瓶主さんの気持ち)
自分がしたこと
Twitterへの書き込み:良くない反省
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これをしなくてもいいんだけど、これをすると、何が悪いか、小瓶主さんの感性がいかにまともか、認識できると思います。
大人になったら、家族で助け合うことがあるにしても、自分の罪は自分で償うので。子どもが何かしたら親も謝るのは、子どもの時だけ。
逆に成人になったら、親が子どものことで怒っても自由意識で怒っているだけなので、あまり気にせず。親子でも器物破損とかがあれば、法を介して自分を守るのもありかと思います。弁護士に相談できる保険もあります。
子どもはお子様で、生まれながらに人権もあって幸福追求権もあるので、親権があるからと言っ、それを無視したら、法律違反なんです。
でも、法が家庭に入らないのは、法を介さずに和解する方が、お互いにとって幸福だから。
成績が悪いから暴言。これを社会でやったらハラスメント。成績は伸ばそう。暴言はよくない。
こんなふうに、身近な人どおしで、何でもかんでも成績に結びつけず、何がいけないかを確認して改善できますように。
まずは小瓶主さんの感性がまともだと忘れずにいてください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
