小学生の頃、田舎から都市部へ転校して、いじめではないが、それまで自然とみんなの先頭になっていろいろなことをしていた自分を初めて弾かれてからというものの、頑張ることが怖くて、２５になった今でも逃げて逃げて逃げまくっている。人生をやめたいとずっと思いながら生きていたものの、だらだら頑張らずに過ごしていたが、これ以上周りの人へ迷惑をかけてはいけないと思い、4月末で仕事を辞め、一人暮らししていたアパートも解約。家にあるものも全て処分した。人生を止める前に、楽しみたいと思い、４月末から旅行をした。とっても楽しかった。東京、福岡、鹿児島、大阪⇔京都(４往復くらい笑)、滋賀(琵琶湖バレー)、神戸。旅行する前は、大阪の高い橋から落ちようと思っていたが、そうしたときに、自分のために家族を越させる羽目になってしまうと思い、一度戻る。戻るといっても、実家ではなくほぼ紐みたいな状態だった。その状態が2ヵ月続いた。途中、2回くらい場所を探しては挑戦しようとしたが、やっぱり手を離せなかった。生き続けたくはないけど、死ぬのも怖い。ほんと子供。恐怖、周りの目を気にしているからといって何一つとして努力していない。子供ですらないかもしれない。本当に生きている価値は無いとつくづく思う。周りの環境、家族との関係も満足できる状態ではないが、正直恵まれすぎていると思う。そんな中、今こうしている自分に嫌悪感を抱いている。
お盆の前後に再挑戦してみたけど、やっぱり駄目だった。居候していたところももういけなくなってしまって、所持金も底を着いている。
どうせなら、自分以外の意識が自分として生まれてくればよかったと本当に思う。両親の唯一の駄作。汚点になってしまったことが申し訳なさすぎる。
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ななしさん
主さん、生きよう。
主さんはよく頑張ったと思うよ、私も主と同い年だよ。
主さんと私はどっかですれ違っていたかもしれないなとも思う。
奇跡ってやつを信じてみようよ。
そっちのがさ生きていて楽しいと思うし。
辛いことからは逃げていいよ、逃げてもさ 後からやりたくなったらまたやればいいしさ、どうにかなるよ生きてさえいれば。
無理して笑わないで良いから、辛い時は我慢しないで泣けよ？
ななしさん
私はあなたの倍くらいの年数、逃げるスキルで生き延びて来ました。
本当、自分でさえなかったら、と何度も思いました。
でも、あなたと違ってあまり自責傾向はないみたいです。
少なくとも、私が世界に適応できない原因の半分は、世界の方にあると思っているので。
それに、どんな生き方だろうと、俯瞰してみれば結局生き物としての摂理に従っているだけ、にも思えますし。
人間は、やたら他人の目を気にしなくてはいけない、あるいはそう思い込んでいる人がやたらと多いので面倒くさいですね。
親の恥だろうと何だろうと、あなたはあなたの、私は私の方法で生きるしかないし、それでいいのだと思います。
でも、私から見れば、あなたの方がよほど深く生きているように感じます。
旅行みたいに、まだ楽しいと感じることが残っているなら、何とかして本当に思い残すことがなくなるまでは生きていてほしいです。
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