怖くて死ねないから生きているだけ。40すぎて生きる目的も夢もない。死ねもしないのに、死にたいと思うばかりの日々。

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今日も疲れた。何で産まれてきたのと聞かれる毎日。知らんよ。こんな風に産まれてきたかったとも願ってすらないよ。普通のことが普通に出来る健常者には分からないだろうね まだ生きてる。コロナでもいい、死にたい。毎日がきつい、辛い。何のために産まれてきたんだろう。親には悪いけど早く死にたい。死んで楽になりたい。 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 姉なんていなければよかったのに、、 ヤミタイガール（私の話です） 小説「大切なもの」＃3萌希の過去 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。