高校２年です
自分は家庭内暴力の加害者になってしまいました。
なってしまいました、なんて今さらですね。
家庭内暴力（子供からその兄弟へのパターン）の原因の１つは
親が過保護だから、らしいです。
確かに護られて育てられました。
決して裕福ではありませんでしたが
父は優しかったです。何でも買ってくれました。
自分は妹に嫉妬していました。
何故かその妹の方が可愛がられているような
そんな気がしていました。
自分の妹はてんかんを患っていました。
幼稚園の時に突然倒れ
救急車に運ばれてから長い間、病院と自宅をいったり来たりしていました。
病院へ行く際は両親も一緒でした。
あの時から妹へ嫉妬するようになりました。
親が注目するのは妹ばかり。
それと比例するように、妹は我儘になりました。
『あれ買って』
『これ買って』
自分が言われるのは
『お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい』
こればかり。
今思えば、周囲のいう通りお姉ちゃんらしくしていればよかったのです。
妹のことは放置しておき
ただ親の手伝いに従っていれば良いのでした。
結局は自分が我儘だったのです。
そんな妹に異常な嫉妬と暴力を繰り返すようになりました。理由は簡単に書くと、『言うことを聞かなかったから』
妹は先生の言うことをだけを聞くらしく、家族の話には耳を傾けません。
それに対し何も注意しない親にも憤りを感じていました。
しかし親は決まって
『病気なんだから仕方がない』
と口を揃えて言います。
嫌気がさした自分は家出をしましたが
今度は
『親に迷惑をかけるな』
と言われました。はい、確かにそうですね。
こんな家庭、迷惑ですね。やはり最初からお姉ちゃんらしくいた方が賢明だったのです。
と、過去を悔やんでも仕方がない。
散々書きましたが両親には感謝しています。問題は両親ではありません。問題は自分にあります。
病気に嫉妬した自分はあまりにも馬鹿でした。
妹は自分になにをした？
妹だって病気になりたくてなったわけではない。
なりたくてなったわけではない人は大勢いる。
その中の一人に自分はとんでもないことをした。
…この文章を読み、気分の悪くなった方には申し訳ない。
ただし、自分は妹を許せません。
病人なのに、ですよ？
妹の許せないところといえば
自分が病気であることを利用し同情を買っているところです。
…自分でもひねくれているな、と思います。
『同情を買っているのはあなたもじゃないの？』
と自分でも思います。
だけどやっぱり許せない。
妹と離れるために様々な施設へと行きました。暴力をしないようにするにはこれしかありませんでした。
（加害者を美化している書き方に見えたらすいません）
『警察署に連れていくよ！』
親が自分にそう言ったことがあります。だからどうだというわけでわありませんが
実際にそこへいった方がよかったのかもしれません。
自分はなにも努力をしていません。
それなのに妹に嫉妬し
したあげく暴力をはたらく。
自分に幻滅しました。自分はちっとも偉そうになってはいけないのに
傲慢になっていました。
だれかのせいにしていたのです。
だれかのせいにして落ち着きたかったのです。
こうして自分自身を責めることも、です。
これからはなにも責めず
ただ罪を償わなければいけません。
それなのに
妹を許したくありません。
こう思っている時点で
償うもなにもありませんね。
どうしても自分を守ろうとしてしまいます。
この宛メに批判が多いか
はたまたその逆なのかどうかは分かりません。
どうしてこんな文章になってしまったかも分かりません。
自分は加害者を正当化しようとしているわけではありません。
普段は言えない悩みをここに書いただけです。
暴力はなにも解決しない。分かっています。
甘えんな
分かっています
分かっていますとしか返答できない自分を嘲笑ってください。
暴力をはたらいたのですから。無抵抗の相手に。
無抵抗になるのは今度は自分の番ですね………
名前のない小瓶
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他の小瓶で語られてるから、自分からは一つだけ。
アンタは間違ってない。
アンタは加害者じゃない。
アンタは｢加害者役を押しつけられた被害者｣だ。
償いなんてしなくていい。もう苦しまなくていい。
早く自立して、妹のいない環境で自分の人生を生きるのがアンタのやることだ。
家を出る時に親御さんが色々言うかもしれないが、一切耳を貸す必要はない。
アンタは悪者じゃないし、これから先も悪者扱いされる言われはないんだから。
人間って、もちろん、あなたもあたしも含めて
そんな、純度100%じゃないと思うよ。
というか、はなから、そんな奴もこの世にはいないと思います。
ついうっかり、のミスもするし（わざとじゃないのに）
腹立ちまぎれに八つ当たりしたり、
たまりにたまって吐き出した物が暴言だったりもします。
まともな部分があるひとなら、
それがいいことじゃないなんて、本人が一番自覚していると思います。
だから、反省も度が過ぎて、自分を責める堂々巡りになる人もいるもん。
現時点で、妹さんを許したくないなら、許さなくていいじゃないか。
それも、道徳的には間違っている側面があったとしても
そう思ってしまうには、主さんなりに、心の軌跡があるのだろうから、
それも、心の自然だと思います。
私は、その気持ちも肯定してあげていいと思いました。
そのことと、直接、手をあげること（行動）は別のことだから、
（道徳、と教育されて来たことが、すべて日常生活の中に当てはめたとき、
まともなこと、だとは限らないんだよ）
妹のことは、現時点では許せないけど、暴言暴力はしないもーん、で
いいのでは？（主さん自身、悔やんでいる，反省している、ということ自体、私は、希望があると思うよ）
多分、今後、が大事だと思います。
暴力云々ではなく、もっと、根っこの部分。
あなたが家族のしわ寄せになる、という解決法ではなく、
あなたを含め、みんなが、どうすれば、それぞれが、呼吸が楽になる
生き方が出来るか？を「それぞれ、皆が」考えていくことの方に、
重きをおかれた方が良いかと，私は思います。
お姉ちゃんだから、の前に、お姉ちゃんも，一人の人間です。
私なら、支えると甘やかしは全く別物だと思っています。
妹さんも、主さんも、自分のことはなるべく自分で出来るようになることが
着地点だと私は思っています。
（経済的なことばかりではなく、辛いときの立て直し方も含め）
だから，今は、主さんは、自分自身に手をかけて、
やさしくしてあげてください。
妹さんのアシストは、妹さん自身が「どうにも自力では無理」と言われたときに、気持ちに余裕があれば、
手助けするスタンスでよいのではないでしょうか？（親御さんも含め）
気持ちが追っ付いてないのにする手助けこそ、
あとあと自分の中にしこりが残りやすい「してやったのに～的な」
偽善色が残って、これまた、ストレスが溜まりやすいかと思いますし。
なもんで、
それ以上のところで，手出し口出ししすぎるのは、妹さん自身も、
依存と甘えの人になるだけであって、成長を止めてしまう気もします。
あんまり，自分を責めすぎんな！
まいたん
本当によく頑張ってこられたと思いますよ。
病気だろうがなんだろうが、嫉妬するものは嫉妬する。
あなたが自分のことをこんなにもよくわかっていて、でもどうにもならない想いで、そのいら立ちを妹さんにぶつけているのは胸が痛みます。
誰かのせいにしたかったけれど、それも自分の問題だったとわかってらっしゃるんですよね。
暴力を働いた罪を償う気なのに、妹さんを許せないという実感をあなたがしっかり感じていらっしゃることがすごいと思います。
目を逸らさない、無いものにしない、その真っ直ぐな捕え方がすごいです。
妹さんは多分ですが、ご両親の代わりにぶたれたのではないか、と思ったりしました。
本当はご両親を打ち据えたかったのではありませんか？
でも、あなたは本当にご両親が大好きなんでしょうね。きっと二人に関心を向けてほしかったのではないですか？
おいくつかわかりませんが、妹さんとご家族から少し離れませんか？
独立という合法的な家出をしませんか？
これだけご自分のことがわかっておられるのだから、一人でやっていく経験と時間があなたの気持ちを和らげるのではないかと、私は思います。
冬
お姉ちゃんって辛いですよね。
すっごく伝わりました。
あなたは暴力はいけない事ってわかってるから
何も言いません。
自分の居場所見つかると良いね。
この話を聞いてくれる友達でも彼氏でも見つかると良いね。
無責任な事言ってるかもしれないけど、
だってわかってるんだもんね。
高校二年生。もうちゃんとした大人です。
私は10歳も年上だけどね、ビックリするけど、
大抵の大人が言ってる思春期を大事にしなさいって
本当だよ。
今もあなたの頃も頭ん中ほっとんど変わらないの。
社会人になって忙殺されて気付かないだけで。
私も妹障害者です。
病気とはちょっと違うけど。
もういい子でいなくて良いんじゃない？
色んな経験してみてください。
まずは暴力振るう先を変えてみよう。
私のお勧めは新聞紙。
新聞作った人には申し訳無いけど、
感謝してビリビリ破かせてもらいましょう。
あなたは、暴力で何も解決しないことを分かっている。
だからといって、あなたが我慢すればそれで解決という話でもないと思いました。
暴力だったものをほかのものに変えませんか。
言葉や、涙や…
そして、それを妹ではなく、あなたの親に向けませんか。
寂しかったって伝えませんか。
そうやって親に甘えてみませんか。
私にも姉がいます。そして昔私はあなたの妹さんの立場でした。病気にかかって甘やかされ、わがままになり家族を振り回しました。親もそんなに注意しませんでした。
でもあるとき、突然姉が「おまえがわがままなせいで家族に迷惑がかかっているんだよ」とキレました。その時から反省してはいるものの、未だに自分のことを甘やかしてしまったりします。
病気はしかたのないものです。でも、病気のために他の家族が犠牲になるのはよくありません。妹さんとご両親にご自身の気持ちをはっきりと言ったらどうですか。暴力ではなく話し合いで解決することを祈っております。
友
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。
嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね
朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。
早く死んで欲しい。ゴミカスクソ女がよ
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。
拝啓、1年前の私へ。
いろいろめんどくさい。死にたい
煙に巻くな。
今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです
自殺下見。毎日疲れている。もう限界。
休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ
私と君の嘘
将来か、友達か。私には仲の良い？男友達がいます。私と彼の話です。
