最近は希死念慮がひどくて、生きていくことがつらい。普通の人は希死念慮とどう向き合っているのか教えてほしい。

最近、希死念慮がひどい。
時間経過が嫌で、眠り続けてもう何も考えたくない。
朝、目が覚めて新しい一日が来たことがつらい。
昼、太陽がまぶしくて光が苦しい。
夜、明日が近づいてくることが怖い。

普通の人はどうやって生きているの？
普通の人は希死念慮とどう向き合っているの？
こんな苦しい感情をどうやって抑えているの？
自分に教えてほしい。

そうして心の底から思う。
普通の人になりたい。

家族や友人に相談なんてできない。
こんな気持ちを持っていることを知らせたくない。
自分でも知りたくなんてなかったのに。
気づいたら心を黒い気持ちが巣食っていた。

生きるのは苦しい。
かといって死ぬ勇気もない。

心配はさせたくない。
だけど自分の気持ちは分かってほしい。

自分勝手で矛盾したこの気持ち。
すべてすべてなくなればいいのに。
心も体も消えてしまえばいいのに。

黒い気持ちが燃え上がって、煙が体にまとわりつく。
足が重たくて、体も思うように動かなくなって。
ついには煙を吸い込んで頭も動かなくなる。

苦しくて、苦しくて、苦しくて。
怖くて、怖くて、怖くて。
もがいても、もがいても、出てこれない。

希死念慮がひどい。
生きていくのがつらい。
かといって自分で自分を殺す勇気はない。

眠り続けてしまえればいいのに。
消えてなくなってしまえばいいのに。

この気持ちとうまく向き合えればよかったのになあ。
普通の人になりたかったなあ。

名前のない小瓶

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ななしさん

私も毎日希死念慮に悩まされています。
死にたい気持ちがいつまで経っても消えません。辛いだろうと思います。私も毎日苦しいです。病気だと割りきれません。なかった頃に戻りたい。

ななしさん

私が普通かどうかはわからないけど
この世界での役割を果たすために
生きているよ。
ああ、後、私も死にたいと思うことは
しょっちゅうあるし、
周りにも似たようなのがいる。
私からすれば、生きるのが楽しいって
生きてる人が異質に見えて
生きるのが苦しいって
もがき苦しんでる人のほうが
普通に見えるなあ。

ななしさん

私も心の底から、毎秒ストレスを感じる度に死にたいと思う。
人の浅はかさ。他人は自己中で、勝手に私を都合よく解釈する。できない約束、口だけのことばっか。
だからもういつ死んでもいいやって思ってる。何も知らないくせに、勝手に感情だけで切り捨てられる。期待通りにいかないと、簡単に切り捨てられる。
人間って本当に醜い生き物だと実感してます。信頼ってどこに行ったんだろって思います

人間は寿命が長すぎる
産んだ人が悪いし、死ぬのは勝手かなって思ってます
それに、もっと他人のせいにしてもいいと思う
自己中な人っていっぱいいるんですよ
自分の欲や恋愛にしか興味なくて
大事な人、家族や友達、子供は放っておく
自分勝手な人が多い

私は約束してくる奴は信じません。
そういう奴は高確率で裏切ります
無視します。
自分だけ愛して、自分の好きなように死ぬ予定です
この世界自体、屑みたいなものです。

ななしさん

世の中には死にたくならない人が多くて
そういう人たちが普通と呼ばれているように感じます。
死にたくないがためにたくさん頑張れてえらいなぁと感じます。

上記のような人たちの真似をするか
厭世的になることで希死念慮が気にならなくするか
どちらかではないかと思います。

ななしさん

その苦痛、かなりの部分、うつ状態でもあるのではないでしょうか。

もしそうなら、治療を受けて、投薬がうまくはまれば、改善される可能性はあります。

私はずっと薬を飲んでいて、季節や環境の変化、ストレスなどで増悪してしまうことも多いですが、なんとかしのげるくらいにはなっています。

心の底から笑えたことなんて、年単位で記憶にありません。

状態が悪いと日の光や朝が来るのが辛いのも、よくわかります。

うつ改善のために日の光を浴びるのがいい、とかよく聞きますが、私には全く効果がありませんでした。

何より普通の人との落差に驚くのは、普通の人は「生まれて来てよかった」という感覚がデフォルトらしい、ということです。
私にとってのデフォルトは、「こんなしんどいなら、選べるなら生まれたくなかった」なので。

味わえるものなら、「生まれて来てよかった」「生きていられて嬉しい」という心からの嘘偽りない感覚、というのを味わってみたいものです…。

ななしさん

希死念慮は思考によって生み出されます。
思考するには脳がエネルギーを使用します。
でも肉体的に疲れている時は身体の回復にエネルギーを優先的に使用するので、脳が使用出来るエネルギーは制限されます。
だから、極限まで運動しまくって身体を疲れさせ、脳のエネルギーになる糖分を控えていれば、あまり思考出来なくなり、死にたい等考えずに済みます。

また多めの運動は幸せホルモンを生み出すので、幸せを感じる時間も増え、希死念慮は薄まると思います。

ぜひハードに運動してみて下さい。
身体も強くなるし、良い事尽くめです。

小瓶主さんの他の小瓶

急に死にたい気持ちが高まって、勢いで書いているだけの小瓶。いろいろなことから逃げたいけど、逃げられない人の小瓶。思い出したくない記憶ほど忘れられないのってなんでなんだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。しんどい勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。ねこさんへマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。就活鬱で死にたいくらい辛いもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？今、すごくしんどい。もう消えたい。ひさしぶりにここまでなっちゃったな。