家族を嫌いになれない。父は気に食わないことがあるとすぐに手を出してきます。初めは物を投げる、壊す、など人には当たらないのですが、エスカレートすると殴る、蹴る、叩く等

はじめまして、高校生ながら私の家庭についての相談を書かせていただきます。
私は父、母、兄、私の4人家族です。
私の家族は周りから見てごく一般的な家庭です。
ですが最近、周りの人の家族の話を聞いているとうちは異常なのかもしれないと思い始めました。

私の父は、毎日仕事をして私たちの生活を養ってくれています。家族が大好きで私たちにたくさんの思い出と笑顔をくれる大好きな父です。ひょうきんな性格で周りの人からよく頼られています。

ですが、父は気に食わないことがあるとすぐに手を出してきます。初めは物を投げる、壊す、など人には当たらないのですが、エスカレートすると殴る、蹴る、叩く等をしてきます。

私は物を投げられるなどで直接的な暴力をされた記憶がありませんが、兄が目の前でお腹を蹴られてうずくまっている姿を見ました。その時は母が止めに入りましたが、私はまだ幼くその場で怖くて動けませんでした。

恐ろしい出来事があると記憶を勝手にすり替える(自己催眠)ことがあるため、私も暴力を受けたことがあるかもしれません。覚えている限りでは暴言、脅迫、など精神的、心理的な暴力が多かったです。
怒るスイッチが分からないため父が帰ってくると怒らせないようにしなくちゃと幼ながらずっと気を張っていました。
ですが楽しい会話もしますし普通に話せます。
今は単身赴任中で一緒には住んでいません。ビクビクすることが減ったので安心しました。

私の母は、父が単身赴任になってから複数の仕事を掛け持ちして家に収入を入れてくれています。しっかり者で一緒にいると安心感がある大好きな母です。周りの人からは頼りになるからと子供会の長などに推薦されていたことが多かったです。

母はサバサバした性格もあり私の相談を流すことが多いです。母も父と兄の暴力癖、気分屋な所には手を焼いていますが諦めています。
兄から私に対する暴力や暴言と、母に対する暴力や暴言は私の方が何倍も回数が多くレベルも違います。毎回我慢して母に相談しても、あれはもうほっとくしかない、相手自身の問題だと怒ることを放棄しています。(父も兄も2人に対して)

私が目の前で兄に首を絞められたり父が兄を蹴り倒していたりなど、命の危機を感じた場合はさすがにそれはダメだと注意はしてくれます。
この間もっと真剣に相談に乗って欲しいと正直に伝えましたが、後日また相談しても対応は何も変わりませんでした。

母は疲れた時にものすごくアピールをしてきます。あからさまにため息が増え、会話もしどろもどろになり、｢私が家事はあと全部するから寝てて｣と言うのを待っています。
そういう献身的な対応を母から私にして欲しかったです。

私の兄は、私の4つ上で大学生です。頭が良くみんなの輪の中心にいるような人物で人脈も広いです。精神年齢は私より低いのか少しかまってちゃんですが時に勉強を教えてくれるなどちゃんとした兄の1面もあります。

兄は父を見て育ったので父と全く同じ性格をしています。少しでも気に入らないことがあると暴言、暴力をします。兄が小学生低学年の頃はお前なんか嫌いだ、妹じゃなければよかったのになど軽い悪口を言ってくる程度でした。

しかし小学生高学年になり体格ががっしりした頃から、父のように暴力を振るうようになりました。
ついには父が単身赴任で家にいなくなってから殴る、蹴る、脅迫などの行為はエスカレートしていきました。兄の口癖は｢口で言っても聞かないから暴力をするしかない。全部お前のせいだ。｣です。

兄からは直接的な暴力、精神的な暴力が主です。(性的暴力は受けていません。関係ないかもしれませんが私がお風呂に入っていると脱衣所でウロウロしている事が多いことが多々ありました)

直接的な暴力は、殴る、蹴るは勿論のこと首を絞めてくる、硬く重い物を投げてくる、髪を引きちぎる、壁に叩きつけられる、体の上に乗られて圧迫されるなど様々なやり方で苦しめられました。対抗しようにも圧倒的な体格差があり、されるがままでした。
精神的な暴力は、暴言、言うことを必ず聞けと言う高圧的な態度、兄の被害者ずらに対するイラつきなどです。暴言では数え切れない程の傷を負いました、頭がいいため語彙力も豊富で言い返すことも出来ませんでした。

やり返そうにも言葉でも、力でも兄に勝つことは無理です。なので自分を守るためにもなるべく関わらない、暴力を振られたら耐える、暴言はスルーするという3つを心がけて生活しています。我慢しすぎてなんで私だけど悲観的になることもしばしばあります。

このように私の家族は普段は優しいのに何かスイッチが入ると途端に手がつけられなくなります。
こんな書き方をしたらただの頭のおかしな暴力的な家族、私が1人だけが被害者のように見えますが、私は家族が大好きなんです。

私は人間関係の全てにおいて、嫌いな人がいるという訳ではなく、好きな人の嫌いな面があるだけであるという考えを持っています。
父も母も兄も全部が嫌いな訳ではなくその1面だけが耐えられなくなるほど苦痛です。

私はよく笑う典型的な明るい性格です。人から頼られ相談に乗ることもとても多く有難いことに、たくさんの友人に慕われています。幼い頃から父の気を損なわないようにと意識したお陰か、周りの雰囲気に敏感に対応できます。

ですが自分に自信が全く無く、自分自身に価値を見出すことが出来ません。写真も映りたくないほどです。
相談したところで同じ経験をしている人が身の回りにいるとは限らないし、相談して相手の気分も落ち込んだら私の責任になります。なので相談せずに夜1人で部屋で泣いてストレス発散しています。

私は気が強いので兄には強気で｢なんで私が？｣と対抗する時もあります。兄に対してだけはビクビクし続けることはありません。自分から喧嘩をふっかけることはありませんがたまに我慢できず売られた喧嘩を買ってしまう時があり、そういう時は必ずボロボロになるまで痛めつけられます。

自分自信を愛するためにも家族に対してどう対応すればいいのか分かりません。このまま我慢し続けることは無理だと感じています。私は家族が大好きなです。1番下なのでみんなに自分から喧嘩をふっかけることはほぼありません。自分から家族に対して暴力を振るうこともありません。(自分を守るための反撃ならあります)

ですが3人からの愛は感じているんです。健康に今まで育ててくれたのは他でもない私の家族です。愛のない家庭ではありません。

気分屋なためいつ怒るか分からない父
怒ることを諦めた母
自分は常に被害者だとも思い込んでいる兄
酷いことをされても許してしまう自分

みんな大好きなのに酷いことをされても嫌いになれない私はおかしいですよね？
他の人の家庭の話を聞くと勝手に比べてしまって勝手に悩んで考えて落ち込みます。
私の家庭はおかしいのでしょうか？

 エピソード
・私が小学校高学年の時、一方的にやられっぱなしも辛いので兄に対抗するべく、私は悪くないという対抗の目をしました。
すると兄だけでなく、母からも｢あなたのその目が大っ嫌い。｣と言われ、自分のせめてもの対抗も虚しく散ってしまいました。
・2年くらい前、兄の嫌がらせを無視し続けていると、いきなり真冬なのに冷たい水を頭からかけられた事があります。急なことで心臓はバクバクしていましたが咄嗟にヘラヘラして｢うわぁ濡れちゃったよ〜｣とその場にいた母に心配させないようにしました。
ですがその行動が気に入らなかったのか、何回も繰り返しされる内に、命の危機を感じ手足から全身が震え、視界も揺れ、過呼吸になりその場に固まってしまいました。
その後しばらく(3ヶ月)は兄と目も合わせず過ごしましたが、やはり私は家族が大好きなのでだんだん許してしまい、普通に話してしまいました。
ですが今でも冷たい水に対してトラウマが残り、シャワーを浴びる時も冷たい水だとフラッシュバックして視界が揺れ息が浅くなってしまいます。