最近病み期に入ってしまって少しの事で嫌になってしまう。どうでもいいのに人に当たって後悔して…
自分が嫌いなんでこんな奴なんだろうって。
好きな事ができたから二週間ぐらい前は、普通に過ごせてた。だけど、耐えられない。かと言って死にたいわけではない。だって死んだら好きな事できない。でも、生きたいとも思わない。
他の人より環境いいはずなのに。プレッシャー、愚痴、ちょっとした嫌味。親に言われるだけで苦しい。誰にも気づかれなくって、嫌になって自傷行為が再発して。嫌になる。
でも、リスナーとして生きたい。推しの為だけならきっと幸せなんだろうな。
情緒安定しなくてごめん。こんなカスでごめん。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
夕暮れの空
小瓶主様に何か嫌な出来事があったのか、小さくても日頃のストレスや嫌な思いが積み重なってひどく参ってしまったのか…私にはわかりませんが、私にも覚えがあるなあと思いました。
別に世間一般が言う「可哀想な境遇」でもなんでもないけど、それでも日々起こるちょっとしたことがどうにも自分の心を乱して。
その重さに耐えられなくなったから死にたいのに、大好きな人(推し)と離れるのが嫌で死ねなくて、けど生きるのもすごく辛くて。
そんな葛藤を前に心がぐちゃぐちゃになって、でも誰かに相談できるわけもなくただ必死に耐えるしかなかった…っていうのがありました。
私には自傷行為をする勇気もありませんでした。自分に当たることも出来ないような人です、私は。
そんなだから、私はただずっとその葛藤を抱えたまま数ヵ月を過ごしました。「生きたくない、でも死ねない、どうしたらいいんだ」って自分に問い続けながら過ごして…気がついたらそんなこと考えなくなってました。
時間がある程度たったことで、荒れていた心がちょっと落ち着いたんです。
別に今も生きたい！と思っているかと言われたらわかりませんが、別に死にたいとも思わなくなりました。
誰かに無理に話そうとしなくても、必死に耐えれば時間が落ち着かせてくれることもあるんだな…と思いました。
私もその時は情緒が安定していなくて、夜にしょっちゅう泣いてました。こんな自分大嫌いだって。
あなたは別にカスじゃない。
それでも自分をカスじゃないと思えないと思います。
なので、あなたと同じようなカスが他にもいたんだって思ってください。実際にここにいます！！
1人じゃないと思えたら、少しでも気休めになるのではないかなと思ったのですが…。
言いたいことを端的にまとめられず、長文になってしまって申し訳ありません。主様の心にいつか安らぎが訪れますように…。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
