宛名のないメール

悲劇のヒロインぶってました。
通信簿とかあるじゃないですか。その通信簿とかに
嫌なことがあったりだとか死にたくなったりだとかよく書いていたのですが、最近になって気づいたんです。
自分は先生のコメントが好きだったんです。
自分はもう先生がどんなことを言ってくれるか
が楽しみでわざと誇張して書いたり長文を書いたりしていました。
もう嫌です。消えたいです。
この小瓶を書いているのもきっと
同情してもらいたいからなんです。
もう嫌だ。消えたい。

名前のない小瓶

147311通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

甘党(´;ω;｀)　

嘘じゃなくて、ほんとに私も同じ。

だから大丈夫だよ。

同じことしてるのはきっと私たちだけじゃないよ。

みんな不安なんだよ。

私たちも先生も。

怖いんだよ。全部が。

だから自分を責めないで。

ななしさん

ただの記憶ではなく、感情付きで思い出した体験の喜怒哀楽は、全部明るい方へ向かうエネルギーになりますように。

怒や哀は、同じような経験をした人と、感情付きで心から寄り添えるように。

喜や楽は、それを知らない人に伝えられるように。

自分のこんなところが嫌だなぁと思ったら、ちょっとづつ気をつければいい。
改善点に気付けのならラッキー。

例えばマウント癖や、人に八つ当たり癖がついているのに気付けない人は、そのうち罪がバレて法で裁かれる人になるかもしれない。
法で裁かれなくても、財力や権力でも手に入れない限り、どんどん人が離れて孤独になる。

だから、自分の改善点に気付けのならラッキーなんだよ。

ななしさん

あなたが同情心がほしくてここにネガティブな文章を書いていたのだとしてもここに居る人はあなたを悪い人だとは思いません
誰にでもそのような寂しがりな感情があるからです

碧月

確かにそういうこともあるかもしれませんね。
最近はファッションの感覚で病んでる方とかよく見かけるので、そう思ってしまったのかもしれません。

ですが、ちょっと考えてみてください。
何も辛くない人が、わざわざ心配してほしいなんて考えないと私は思います。

小瓶主様は、この小瓶にも書いてしまうほど死にたい、消えたいという思いがあって、それを通信簿というツールで外に出していただけなんです。

それに、心配や、同情の言葉がほしくなるのは自然なことですよ。
しんどくてしんどくてたまらないときに、「味方だよ」「いつでも話を聞くよ」と言ってくれる人がいたら、誰だってそれにすがりたくなります。
小瓶主様は、それが先生の言葉だったというだけで、全然おかしくなんてないんですよ。

一度、自分の中にある気持ちを認めてあげると楽になるかと思います。
ひとつひとつ整理して、「私は消えたいと思うほどしんどかったんだ」と、「先生の言葉が嬉しかったんだ」と、認めてあげてください。

小瓶主様が少しでも楽に生きることが出来るように願っています…

上から目線に、しかも長文ですみません…

ななしさん

気にかけてもらえるのが嬉しいのは、大抵の人が一緒なんじゃないかな。

自分は他の人よりそれが大きいと思うなら、今までの人生で必要な分がちゃんと満たされてなかったのかもしれません。

自覚ができて、ある程度コントロールできるようにこれからなって行けば、問題ないです。

先生も、多少の誇張には気づいていたかもしれないけど、あなたの本音の寂しさを汲み取ってくれていたんじゃないでしょうか。

あなたが大人になった後、今のあなたと同じように受容と共感を求めてもがいている子に関わったら、あなたはその子を笑ったり嫌がったりするでしょうか？
多分、可能な範囲で受け止めてあげるのではないかと思います。
それを知ったら、先生もきっと喜んでくれると思いますし。

完璧じゃなくても、そんな風に繋がっていけたら素敵じゃないですか？

ななしさん

世の中、たいていの人は自分が可愛いだけだと思います。
消えなくても大丈夫です。
普通のことだと思います。

おさとう

私も同じです。私も先生が自分を認めてくれたり、慰めてくれたり何より心配してくれるそういうコメントが嬉しくて何回も生活日誌にそんなに気にしてない悩みも書いてました。でも結局それ自体が悩みなんですよね(笑)先生に伝えることで余計に悩みが膨れ上がったりすることもあります。それに私が宛名のないメールをしてるのもきっと同情して欲しいからです。そして思い出して消えたくなる。私は共感することしか出来ないけど、同じ悩みの仲間がいて少し嬉しくて返事しました( . .)"

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すからさみしいあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている無駄な努力もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。標語 5 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。大好きなあなたへ「短編小説」

結局、自分が可愛いだけ。悲劇のヒロインぶってました。通信簿とかに嫌なことがあったりだとか死にたくなったりだとかよく書いていたのですが、最近になって気づいたんです。