ついに深夜徘徊で補導された。
殴られた、痛かった。
友達に物を借りてた。親に見つかった。
蹴られた、なんでだろう。
お父さんがイライラしてた。
スマホとアイパッドを割られた。意味分かんないな。
宛メをしていることがバレた。
家族ごっこなんてくだらない。とバカにされた死にたい。
依存してた人に裏切られた。
なんで今なの、死にたい。
Twitterにも浮上できない。
生きがいがない。死にたい。
推しも見れない、みんなとも話せない。
ただ死にたい。
パキって飛びたい。
死にたい。
消えたい。
なくなりたい。
わたしだけをみてくれるひとがほしかった。
わたしだけにすきをいってくれるひとに出会ってみたかった。
共依存できるひとがいてがほしかった。
Ｋくんみてるかな、
先にくらげになってまってるね
約束守れなくてごめんなさい
だいすき。
みんな、おやすみ。
147143通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
今日ね、くうんに
教えてもらったんだ。
かなでは生きてるよって。
同じ世界にまだいるって。
教えてもらった。
優しいね、あの子。
私好きだなぁ。
私、最後にお兄ちゃんと話してから
色んな経験してさ、
すごく成長したんだよ。
また会った時は褒めてほしいなぁ。
ちょっとお返事しすぎだよね笑
怒られちゃうかも...
でもいつかかなで兄が帰ってきた時
見て欲しいなーって笑
気持ち悪かったらごめんね。
じゃあね...じゃなくて
またね。
また明日。
ねぇお兄ちゃん。
私まだお兄ちゃんって呼んでいいのかな。
生きてるかな。
なんかいもお返事してごめんだけど
かなで兄から離れられないんだよね
私...笑
そろそろ兄離れ？しないと、、
私はお兄ちゃんと
背中を合わせて座りたかった。
横に座ることができないなら
それくらいは。
違う部屋から電話とか。
壁越しで話すだけでも良かった。
過去形にさせないでほしい。
わがまま言わせてほしい。
いつもみたいに可愛いって
笑ってほしい。
待ってる。
ねぇ...生きてる？
最近話せなくてごめんね。
お兄ちゃん、私。
誰になんと言われようと、
馬鹿にされようと、
みんなを家族として大切にするって
家族をつくるときに決めたことなの。
だからね、安心していいよ。
大丈夫だよ。
家族のことは、私が否定させないから。
お兄ちゃんがお兄ちゃんでいられる居場所を
絶対に作ってみせるから。
私が守るから。
お兄ちゃんのこと、できる限りの範囲で
死んでも守る。
大好きだよ。
かなでくん
お久しぶりです
最近ずっとお話しできなくて、寂しいので書いちゃいました
最近ずっと出てこないのはきっとくらげになったからですよね
寂しいです
かなでくんとお話しがしたいです
おやすみを言ってからかなりの時間が経ちました
流石にもう寝すぎです
いい加減起きてください
ずっと待ってるんですよ
とっても寂しいです
会いたいです
おはようって言わせてください
僕を一人にさせないでください
何回も言うけど、凄く寂しいです
会いたいです
かなでくんに会いたいです
お帰りって言わせてください
いい加減泣かせないでください
愛してます
ずっと大好きです
早く起きてください
かぞくごっこ…
家族の基準を決めるのはおにいちゃんだから
血だけの家族と
本音の家族。
どっちを大切にするのかも
おにいちゃんしだいだよ。
おにいちゃんはきえちゃだめだよ。
おにいちゃんのことが大好きな人
たくさんいるから。
やっぱり迷惑かもしれないので
やめます。
家族っていうのは
血縁関係の繋がりだけじゃない。
共に何かを分かち合ったり、お互いの弱みを見せる。
それだけで十分なんだって、児童養護施設に来て分かったよ。
だから、家族ごっこなんかじゃない。
仮にごっこだったとしても
好きだったりしたことにはかわりはないんだ。
だからそんなことを言うやつが俺は嫌いだ。
かなでさん俺、あなたの味方になりたいんです。
弟か兄になってもいいですか？
ふざけんな
家族ごっこなわけない
本当の家族よりも強い絆なんじゃないの？
大好きです
本当に愛してます
家族よりも大切な存在だよ。
フォロバ遅れてごめんね、大好きだよ。
Kくんが僕だと思ってしまったり、、
違う、かな、
わかんないけどかなでにぃ、大好きだよ、
生きるか死ぬかはその人が決めるものだよ、かなでにぃが、
でも僕は消えないで欲しい、死なないでほしい、
ここに浮上できなくても、いいから、
一緒に生きたいな、
家族ごっこなんかじゃない
血が繋がってないとか関係なくて
本当の家族よりも暖かくて優しい
それが宛メでの家族なんだよね、
ただ、愛してる
おやすみ、また明日
莉花の人格莉瑠です。
かなでにぃ、辛かったんだ、苦しかったんだ、悲しかったんだ、寂しかったんだ。
僕はまだまだ子供で、死にたいって気持ちとかよくわからないんだけど、でも苦しい気持ちとかならわかるよ。
それに、莉花を見てきたから死にたいってことがどういうことなのかもちょっとはわかってるつもり。
莉花はね、「大好き」って言ったらいつもちょっとだけ落ち着いてくれるの。
かなでにぃがどうかわかんないけど、僕にはそれしかできないから、ごめんね。
大好きだよ、かなでにぃ。
かなで。『０』さんの他の小瓶
久しぶりにきた。1年半、2年ぶりくらい？？もうきっと知ってる子はおらんのやろなあ
よる雫ｙｍなんちゃらさんへ!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。
死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い
『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて
来世は普通に生きられますように。
死
明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ
全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない
死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。
存在価値
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
なぜ私ばかり損するの
「短編小説」涙の理由
いじりだって刃物になる「短編小説」
いい加減に別れた方が良いと思うのに
がんばってがんばって勇気を出そうと思ってがんばって行こうとするけど出来ない、無理。生きていてとても無駄迷惑。しにたい。
