毒親から離れたい、一人暮らししたい。これ以上大学生の私に過干渉してこないで。

最近毒親が酷い。親は毎日私に怒ってくる。

大学生の私にいつも過干渉。
てか、生活費とかはもう自分でどうにかしている。
だから一人暮らししたい。大変なのは知っている。

親は完璧主義を求めてくる。
後で飲むためにコップを机に置いておいたらそれで怒ってくる。
いちいち帰ってくる時間とか聞くなし。
そんな終電とかに帰ってくるんじゃないから。
ちょっとでも間違えるとブチ切れ。
私の意見に否定的にならないでほしい。
母は｢私の言うことがいつも正しい｣とか、父は｢お前人間じゃない｣とか言ってくる。
挙句の果てには家庭内いじめ。
親は暴力振ってこようとしてくる。
私の学校での悩み事なんか一切聞いてくれない。むしろ｢お前が悪い｣なんて。もう私の自尊心はボロボロだよ。

おかげで私の腕はあざと切り傷だらけだよ。自傷行為のせいでね。
お前らのせいでアムカとぶつけるのをしてんだよ。
｢そんなこと(自傷行為)やめろ｣とか言うな。

そして今、親のストレスのせいで体調不良。
どうしよう。精神科に行くべきですか。

一人暮らししたいよぉ、、助けて。

この小瓶が流れる頃には私は生きているかな、、、
親が怖いよ。

まいたけきのこ

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ななしさん

私は40代後半の男です。私の感覚でコメントしますが、考え方って、人の人生によりそれぞれ違ってくると思うので、気に入らなかったら捨ててください。

私の母が二日前に死にまして、これで私は両親無しになりました。父は十年前に他界してます。二人とも悪い点もあったが、トータルで見れば優しい方の親だったと思うので、今本当に私は、この年齢で孤児になった気分で、辛いです。

一方で、私の姉の夫なんですが、彼の父は暴力はないけど、とんでもない借金魔で、消費者金融で金を借りまくり、家にはヤクザが取り立てに来てたそうです。今でも憎んでるようです。だけど、彼は立派に生きて、今は大学関係の仕事をしています。その親はまだ生きているが無縁で、死んでもなんとも思わないと言っています。

彼は若い頃、そんな親に苦しめられ、それに耐えて、頑張って勉強して自立した。一方で私は優しくて経済的にもまあまあな親の下で甘やかされ、これまで幸福だったけど、若い頃に鍛えられてないから、今は親が居なくなって途方にくれてます。

苦しんで、戦うには体力が必要です。40代になると体力も明らかに落ちます。戦うなら若い時のほうが良い。今、あなたの親がひどいという記事を読みましたし、大変だなぁと思うのですが、自分を鍛えるチャンスなんだ、これは踏み台なんだと信じて、いろいろ戦ってみたらどうでしょう？敗れ去る可能性もあるでしょう。でも勝者になったとき、あなたは鍛えられて、その後の人生も比較的穏やかに生きていく能力を得ます。

もう一つ、若い人が悩んでいれば、助けてくれる大人や機関は多いです。遠慮せずに、いろんな人に相談して、味方を増やしましょう。悩んでる中高年に対しては、社会はもっと冷たいです。新しい仕事も得にくいですしね。

また、これは私見ですが、精神科なんて、悩んでる人に簡単に抗鬱剤などを渡して、金儲けしてるだけです。数分の診療と薬だけで悩みが解決するなんて、詐欺みたいな話ですよ。私の母は抗鬱剤をのんでから明らかに思考能力が低下して、最終的に自殺しちゃったんですから(;_;)。

ななしさん

毒親、本当に子どもを苦しめますよね。

生活費を何とかできる収入があるのは、すごい強みです。
できるだけ穏便に一人暮らしに移行できたらいいですが、部屋を借りるのに保証人が必要なのが一番ネックでしょうか。
何とか親御さんを言いくるめられたらいいですが、ほかに味方になってくれそうな親戚の方とかいらっしゃらないでしょうか。
私は社会人になってからですが、当時の彼氏に頼んだことがあります。

体調がすぐれないなら、受診もしておいた方がいいと思います。

毒親対処法の動画なんかも、役に立つかもしれません。

毒親と、あまり正面から向き合うことは得策ではないです。
まともに話が通じるなら、そもそも子どもは壊れませんから。
特に過干渉タイプは、壊れた録音機くらいに思っておかないと身が持ちません。
あんなにもうるさいのは、彼らが自分の根底にある不安を制御できないからです。
そういうモードに入っている時は、自動音声搭載の人形みたいな状態です。人形の戯言が、正しいも何もありません。

まいたけきのこさんの他の小瓶

バイトで後輩に抜かされた。もうバイトやめたい。私は社会不適合者だから就職もできなさそう。どうしよう。サークルでバンド誘われないし、自分から誘ったとしても断られる。軽音サークルやめたい。サークルは身内ノリばかりで正直つまらない熱でバイト休みたいけれど代わりの人見つからない。上司怖い。正直やめたいけれど収入減っちゃうからやめられない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。ずっと悩んでてもやもやするのに、言葉にするのが下手すぎていつも辞めてしまう。昔から言葉で伝えるのが下手で、いつも辛い思いをしたままなんだ。人の幸せで不調になるあなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい久しぶり。また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。最近の溜め込んだこと全部書く部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。 Twitter(X)をやめた心境いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ