誰かに、俺を大事にしてほしいんだよ。昔から自分を損得なく心から大事にしてくれた人が俺にはいないんだよ。それを恨みに思ったり、泣き喚いて関心を買おうとしたりしたけど、みんな所詮は他人で、親すらもそうで誰も私を心の底から大事にはしてくれないのである。だから俺には自信がない。いつもきょろきょろして、周りを見渡して、自分だけが損しないように生きてるのホントだせえよな。気持ち悪いよな。これまで大事にされてきた他の人には、自信があるんだよ。自分は誰かに大事にされたことがあるという経験は、自信に繋がる。自信を持ってる奴はそれだけで魅力的で、卑屈ではなくて、そしてたくさんの人にまた大事にされる。俺は俺はそれを見てるのがとんでもなく辛くて、苦しくて、羨ましくてたまらない。
前まで、自信のなさは勇気の無さだと思ってた。だから俺は自分を変えられると思って、蛮勇なほどに積極的になったりもした。心がすり減ったし、毎日働いてボコボコにされて、それでも必死に耐えて、彼女だって拝み倒して付き合うことが出来た。一年良く頑張ったよ。キラキラしてないお前はやっぱり見抜かれて、散々言われたし。辛いけど働いて、稼いで、俺は俺なりに尽くしてきたつもりだったんよ。でもそれは、頑張った俺だけの特権なんかじゃなくて、結局、こうやって言うのも辛いぐらい、誰でもよかったらしい。あれだけ尽くしても、結局私は誰からも大事にされることはなかった。お金があれば私は大事にされるだろうか。勇気は自信には繋がらないし、自信がないと努力はできない。自分を信じてあげることができないのだ。お金稼げばいいのかな。一人で抱え切れないほどのお金を稼げば、誰か俺を大事にしてくれるだろうか。もしそれでだめだったら、私はどうやって幸せになろうか。誰にもこんなことは話せない。あまりにも残酷で、人を呪いたいけど、でも俺にはね、そんな力もないんだよ。もう疲れた。
名前のない小瓶
146879通目の宛名のないメール
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人間って綺麗事ではなんとでも言えるけど、結局は損得で付き合っていたり、交流している人のが殆どだと思う。
あと無意識にでも「この人と深入りしたいな」とか、「この人と付き合いたいな」って感じるのも実は無意識に損得で考えていて、得だなと感じているからだと思う。
損するなって感じる人とはあまり交流持たないし、避けると思う。
私も交流する友人や知り合いはある程度決めていたりするし、やっぱり誰とでも深入りしようとは思いませんし。
損得無く大事にしてくれる人って、そもそも存在するのかな。私はしないと思ってる。
親だって老後の面倒っていう見返りのために私を育ててくれたらしいし、他人に自慢できる部分がないと価値が無いって言われてきたし。私は親のミエのための道具。
子供が可愛くて幸せとかSNSでほざいてる人達は、そういう幸せな自分をアピールしてマウントしたいだけでしょ？それも子供を自分の満足の道具にしてるんじゃん。自分が得するから、子供が大事なんでしょ。
あなたも大事にされるっていう見返りが欲しいから、彼女に尽くしたんでしょ？だったら見返り待ちのための献身で、無償の愛じゃないよね。損得有りの関係だよね。
人とは損得の関係でしかない。
無償で自分を大事にしてくれるボランティアなんて存在しないと私は思う。
お金を払わないで一生働いてくれる労働者はいない。
他人の無償の献身をもらう事が幸せだと思ってたら、幸せを手にするのは難しいと思うよ。不可能に近いと思う。
相手のメリット、自分のメリットを天秤にかけるしかない。欲しいものがあるなら、最初にはっきりと「大事にされたい」と交渉するしかない。どういう事が大事にされたという証になるかはわからないけど。
逆に、なぜあなたは他人にそこまで期待できるのかが私には不思議だ。あなたは過去に大事にされた事があるから、現状が大事にされていないと思うのかもしれない。そもそも、私には損得無く大事にされた事はないから、それがどういう状況かも想像出来ない。
私の幸せは夜に缶チューハイをコップ1杯飲んでYouTubeの動画を見る事。旬のフルーツを食べる事。布団で寝る事。国産牛のステーキを好みの焼き加減で焼いて食べる事。
お陰で割と幸せだと思える。
自分の幸せを他人まかせにしないで、自分の行動でしか生み出せないと思っていると、かなり楽になるよ。
気持ち悪くないよ全然。
いつか本当にあなたのことを大事に思ってくれる人が出来てほしいです。
信じてもらえないだろうけど、こうやって少なくとも私は心から思ってるよ。
心身が一番大事だから、どうか無理しすぎないでね。
辛かったですね。
お金は…扱いを間違えると、というかそれで他者との関係を何とかしようとしても、支配・被支配の関係にもつれ込みがちで、安心感はなかなか得られない気がします。
愛情飢餓に苦しむ人は、お金を際限なく求めたくなっちゃうこと、多いですけどね。
すでに飢餓のあまり思いっきり傷ついているのだから、なりふり構わず貪りたくなるのは当然です。
でもほんと、がっついてしまうがゆえに、うまく行かない悪循環がまた、苦しいですよね。
パートナーより前に、土台作りとして、年単位で信頼できるカウンセリングを受けるのもありかと思います。
適切な距離感で安定した関係を構築する練習になりますから。
愛情そのものを摂取する前に、人工栄養を適量とり続け、飢餓状態を緩和するような感じです。
友達でも、先輩後輩でも、パートナーほど深くなくて、お互いある程度の距離感を持つことができる関係で緩和するのもありですし。
パートナーはどうしても一対一で深く関わるので、飢餓状態のままだと歯止めが利かなくて求めすぎてしまうんですよね。
そうしたら、相手は驚くし疲れるし、不審にも思います。
何とか自分を安定させ、愛情も適量を求め、かつ与えるコントロールができるようになれば、そこでお金なんて使わなくても幸せにはなれると思います。
頑張ったよ、すごいよ。
少し休まない？
貴方の辛さを全部理解することは出来ないし、直接助けることはできない。けど文章読んできて貴方が腐らず生きてきたことはわかる。すごい事だよ、自分変える為に働いて彼女に尽くして。本当だよ。
お金が沢山有れば人は集まる。大事にされるかどうかは別だと思うけど。お金目当ての人も多いからね。ただ多くの人と接する分、大事にしてくれる人と会える確率も上がるかも。
幸せになる方法は主さんにしか分からないよ。私も見つけられていない。何なのだろうね笑
お互い見つけられるといいね。
私も同じ、ずっと誰かに大事にしてほしいと思って生きています。誰にも大事にされたことがないから
誰かの一番になって愛されたいと思っているけど、いつも私は一番になれない。両親も美人で要領のいい妹を溺愛してる。
それでもいつか誰かに大事にされたいと勉強も仕事も何もかも頑張ってきたけど、、疲れました。
気持ちが痛いほどわかります。
そんなふうに正直に率直に表現できるなんて、すごいと思います。
心のモヤモヤを文章にするって難しいし、他人に伝えるには勇気がいるから。
力のある文章が、心に響きました。
何とか良い方向に進もうと、ちゃんと努力され、行動力もある方だと思いました。
そのような長所をもっと認めてもよいのでは？
どんな人が自分を大事にしてくれるか、最初からは、わからないと思います。お金目当ての人も困るでしょう。
周りの人や知り合った人に、気配りしたり、困ったことがあれば助けてあげるなどして、ちょっとずつ仲良くなってはどうでしょう。
お互いに優しくできる相手が見つかるといいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
僕の本心はどこにあるのだろう
生きていれば、まれに良いこともあるんだなーって。イマイチ低空飛行で日々いろいろあるけど、感謝の気持は忘れずにいたいかな。そんなはなし。
知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。
愛を食し悪を出す
酒瓶で頭殴ったら死ねるかな
わ、分かってたけど…！それでも私のことを誰も離してない…！ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。
どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん
オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう
標語 5
前に大切な人を傷つけてしまった話
みゃあ
もう頑張れない
はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい
検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした
私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。
