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死にたい。もう人生に疲れました。戻りたい瞬間なんて無いほどつまらない人生でした。嫌な記憶ほど鮮明に焼き付いていて、今でも夜寝る前に思い出してしまうくらいつまらない人生でした

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もう人生に疲れました。
戻りたい瞬間なんて無いほどつまらない人生でした。嫌な記憶ほど鮮明に焼き付いていて、今でも夜寝る前に思い出してしまうくらいつまらない人生でした。

幼少期は母親に馬鹿にされ、父親に怒鳴られ、暴力を振るわれる毎日でした。
いつも泣いていて自分に自信がなくて、母親が全部決めるので主体性がないそんな子供でした。
小中高でも、ビクビクして容姿が醜いから案の定いじめられました。
いじめと言っても証拠が残るような体にあざができるような暴力や持ち物を勝手に捨てられるという目に見えるいじめではなく、言葉の暴力や仲間外れ、雑用押し付けといった陰湿ないじめでした。
当時は報復が怖くて親にも教師にも相談する勇気がなく、学校に行かないという選択肢もはなから頭になくて不登校にはなりませんでしたが良い思い出なんか一つもありませんでした。
高校の頃に至っては教師にもいじめを黙認され、更には授業内で晒し者にされました。
そんな環境の中、他に打ち込めるものもなかったので勉強だけは頑張っていたのですが、夢や希望もやりたいこともないので、そんなんだったら大学に行くなんて金の無駄と脅され、就職することになりました。
就職活動を始めるも、やりたいことも目標もないことを見透かされたのか、面接でことごとく落とされてしまいました。
何社も何社も落とされて、存在価値を否定された気分になりました。これまでの人生何度も死のうと思いましたが勇気が出なくて死ねませんでした。それからも続いた就活がしんどすぎて精神的に病んでしまって家に引きこもるようになってしまいました。
何ヶ月かした後、ようやく受かって正社員の仕事を始められました。しかし、そこでも自分はうまく仕事が出来ず、さらに残業パワハラは日常茶飯事で耐えきれず三ヶ月で辞めてしまいました。
なんでこんなに出来ないんだろう、軽度の知的障害持ちなんじゃないかとか、自分を責めました。精神科に行こうかと思いましたが、あまりお金がなかった為行けませんでした。
それから正社員の仕事は諦めて、派遣やアルバイトを探すようになりました。
でもやっぱりやりたいこともないので、仕事にも身が入らず失敗ばかりしてどれも続きませんでした。
今もまた無職になってしまい、将来に絶望しています。毎日学校に通っても、仕事をしてても良いことなんてなにもなかった。生きていればいいことがあるなんて言葉を本気にしてだらだら生きてきましたが、これからあと何十年こんな思いで生きていかなきゃいけないんだろうって考えます。
先のことばかり考えると不安だしはやく死にたい、安楽死したい。
自分の人生が情けなさすぎて涙が出てきます。
名前のない小瓶
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やせおかダイエット
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ななしさん
子どもの頃、安心して過ごせる居場所がなかったのでは?
とてもお辛かったでしょう。
親の虐待があると、自分自身の価値が分からなくなったり、人間関係が怖くなったりしますね。
これから、あなたの心の傷が癒され、少しでも元気が出ますように…。

そのために、話を聴いてくれる専門家を探してはどうでしょう。
公的機関なら無料なので、各都道府県にある精神保健福祉センターなど調べてみてください。
厚生労働省のサイト「みんなのメンタルヘルス」も参考になるかもしれません。
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/
仕事の適性について、ハローワークのキャリアカウンセリングで相談してみるのもいいと思いますよ。
ななしさん
よく今日まで頑張って生きてきた!とあなたを褒めたいです。

あなたは悪く無い。

でも一人で悩むのが辛かったら、もう一度精神科に行ってみてはどうでしょうか。

意外とそんなに大金はかからないはずですし、心の問題を聞いてくれます。

ずっと一人で闘ってきて、辛かったでしょう。

悔しかったし、惨めだったと思います。

でももうその重荷をおろしてもいいと思います。

ここに書いてあるように、いろいろな要素ががんじがらめになってしまったんですよね。

自分の人生を生きられるように密かに応援しています。
ななしさん
それは、小瓶主さんは絶対に悪くないと思います!私は
味方です。小瓶主さんの人生はまだ終わってないのでこれからでいいじゃないですか!これからとっても楽しい人生に
していきましょうよ。死にたいとは、思ってもいいですが
本当に死ぬのはやめたほうがいいです!理由は、誰かは絶対小瓶主さんを必要としている人がいると思うからです。
私が言っていいことなのかは分かりませんが少しでもお役に
立てたら嬉しいです。長文失礼しました!
ななしさん
自分の人生が情けないなんて言わないでください。
貴方は貴方なりに頑張ってきたんですよ。
時には辛くて逃げたくなる時も人にはありますよ。
別にさ、逃げたからって逃げグセ付いて一生逃げていく人なんて そんなに居ないですよ。
どっかで自分の得意範囲を見極められて、緩やかに生きています。
人には向き不向きあるので、自分が無理ない範囲で過ごしていけばいいんです。
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大会出れるらしい。番号もらえたよ。まさか貰えるとは思ってなかった。1年で1番高い番号だった。嬉しいな。でもまた先輩達に悪口言われちゃった...笑。もう...部活辞めようかな笑 助けてください 今、高校生。大人になっても、絶対に子どもは産まないと決めた。だって、叩いてしまいそうだもの。親にされたことを子どもにもしてしまうのを、白雪姫シンドロームと言うらしい Twitterのフォロワー。数日前ある男性からフォローされました。同じ趣味のことでお話したい!フォローして良いですか?と 誰にも需要ないですけど、自己紹介です。「名前」腐ったストロベリー「呼び方」いっちゃんでお願いします 姉は私立の高校行って、寮生活だから毎月3万貰って、大学も私立に行くことが決まって。自分にどれだけお金がかかってるか分かろうとしないで、あれ買ってこれ買ってわがまま言って 死にたい。色々あって久々にメンタル崩壊中。アカウント停止されて書き込み全て消されて存在してなかった自分の事を思い出してしまって苦しくてフラッシュバックして死にたくなってる お疲れ様です。いかに恵まれているかわかってます。大変なのは私だけはない。シュークリームを食べると幸せになる程単純なんだから 誰でもいいから…なんで親ってわたしを嫌うんだろ?原因はうちにあるのはわかるよ?でももう少し優しくしてくれてもいいやん…だからリスカ、家出しちゃうんだよ 夏休みがしんどいという小瓶。兄弟がずっといる。しんどい。勉強に親が口出してくる。しんどい。友達と会えない。しんどい。家にずっといるから怒られる回数が増える。しんどい 殺してほしい。もう限界なので死にたいです。せめて人と関わりを持って終わりたいので、殺されたいです 電車乗って乗り換え駅までは行ったんだけど…仕事サボっちゃった…喫茶店でコーヒー飲んでから帰ってきてずっとゲームしてた…今の会社今月いっぱいだから明日明後日は行かないとなぁ 疲れた。死にたい。数年前、父に、夫と離婚したいと泣き喚きながら伝えました。夫家族から、どんなモラハラを受けているかも伝えました。それ以来、父からの連絡は来なくなりました 死にたい。今日は遊ぶ約束をしていた日だった。姉ばっか遊んでいて羨んでいたから。でも勝手に親がだめだと、中止された。必死で頼み込んだ。遊びたかったから なんか色々詰め込んじゃった 1.怒りのやり場 2.宿題が〜3.学校始まって

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