現在20歳の女です。
今の私は結婚しており、お腹に子供がいて来月には産まれてきます。
そんな母親になる私には、自分の母親についてずっと気になることがあり出産までに解決したく相談させて頂きます。
※過激な過去の内容等ございますので、苦手な方はここまででお願いします。
私は中学生の頃から母親とは馬が合わず良い関係をなかなか築いていけませんでした。
母親は宗教に入っています。それは個人の自由だと思います。しかし、それを周りの人や私や父にも押し付けようと何度もされました。
何回も何回も話し合い喧嘩をし、周りの人には押し付けないという約束で母親は宗教を今も続けています。
当時中学生だった私は思春期反抗期真っ只中で目の前で
「この子は反抗期だから世話が大変」
と私の悪口を母から他の人に言われたこともありました。
そんなこんなで、他にもいろいろあり…、
ずっと母親と仲良くできませんでした。
高校生に上がり詳しい内容まではここに書くことではありませんが私は当時付き合っていた彼と妊娠してしまいました。
避妊はしていたものの自分の不注意です。
産むと決断し学校を辞める覚悟も仕事をする覚悟もしていたのですが、彼は「おろせ」の一点張り。
彼からは何も無く、彼の親からも音沙汰1つありませんでした。
どうしようもなくなった私は母親に話しましたが「産みたい」という気持ちも一言も聞いてもらえず言葉を発すれば「おろすしかない」と言われ、メールや手紙で産みたいという気持ちを伝えても読みもしてもらえませんでした。
結局、貯めたバイト代で中絶するしか無くなりそこからの人生私はかなり崩れ落ちていきました。
毎日精神安定剤を飲み泣き崩れてリスカやタバコにお酒に片っ端から自分を壊していくものにはほぼほぼ手を出して毎日死にたいとしか考えてませんでした。
1人の命を奪ったのは今も変わりません。
ずっと後悔しています。
そして崩れ落ちた人生に未来なんて見えず高校をやめ家を出ることだけを考えました。
しかし高校卒業だけはやっぱり必要性を感じ通信制に通い始めひたすらバイトをしてお金を貯めました。
その時です…、たまたま親戚の集まりがあり父親の姉（以後、叔母と呼ばせていただきます）と話していました。
叔母とは久々に会いましたが父から私の中絶の話を聞いていたようで、そこで初めて私は産みたかったしずっと後悔しているという気持ちを身内に話しました。
そこから母の話になり宗教の事などもかなり心配していていました。
その時にふと言われたんです。
「あなたのお母さんが前の旦那さんと別れたのは宗教が原因なの？それとも違う理由？」
私はその場で凍りついてしまいました。
当時17歳か18歳くらいだった私に初めて母親がバツイチであるという事実を知ってしまったからです。
叔母も私がその事実を知らなかったことに驚いていました。
その時は私が20歳になる時か結婚する時に母親も私にそのことを打ち明けてくれるだろうと甘い考えをしていました。
それから私は高校を卒業し社会人になり家を出て一人暮らしをし、1年後に結婚しました。
その約半年後には子どもを授かり今に至ります。
しかし、18歳で結婚の挨拶をしに行った時も
19歳で妊娠の報告をした時も
20歳の成人式の時も、母は私に過去の話を打ち明けませんでした。
社会人になり家を出てから母親とはちょうどいい距離感が保てるようになり今までより仲良くできるようになりました。
腹を割って本音で話せる仲ではありませんが…。
ただ、私は20年間母親に育ててもらって家族なのに隠し事をされてるって言うのがショックなだけなんです。
私は1度旦那と離婚の危機がありました。
その時も母親は私には離婚なんて経験ないわと言うな感じで隠されました。
悔しいんです。
中絶の過去も何としても話を聞いてもらいたかったし、私のことを産んでくれた以上、子供を失う悲しみを聞き逃されてたこと。
そして母親は私の失敗を知っている。
なのにどうして私は母親のいい顔しか見せてもらえないのか、私はずっと母親の事実が知りたいです。
もしかしたら母の過去なんてどうでも良くて隠されてるのがショックなだけかもしれませんが…。
私なら自分の子供を出産して育てていく上で同じような思いをして欲しくないのである程度の年齢で色んな話をしたいと考えています。
母親本人に単刀直入に「バツイチなの？」と聞くことはやっぱりダメですよね？
多分本人は言いたくないし隠してるんですよね？
文章がまとまらず申し訳ありません。
私は母親に対してどうするべきなのでしょうか。
名前のない小瓶
146752通目の宛名のないメール
お返事が届いています
子あり40代女性です。
お話読ませていただきました。
堕胎されたことについては辛い経験だったかと思いますが、それによって現在のあなたがあるとおもいます。
わたしも子育てを経験したからこそ思うのですが、女一人で子育てしながら中卒で仕事もやって…というのは奇跡でも起きない限りかなりハードルの高い生き方になっていたかとおもいます。間違っていなかった選択だとおもいます。
ちなみに、わたしの母は2人目の子どもを堕胎しています。年子の子育ては大変だからという理由で…
またその話は、ひょんなことで判明したことであり（詳細は割愛します）それがなければ、母から知らされることもなかったでしょう。
でも、わたしも子育てして思うのです。
子どもは母と一心同体でありたいと思うかもしれませんが、母には母になる前の人生があり、それは母ではなかったころの話なのです。
きっと、あなたも子育てを経験したら、なんとなく解ることかもしれません。
家族のあり方ってそれぞれですよね。
私は家族だから、親だからって理由で何もかも本音や過去を聞きたいとは思いません。
むしろ逆で、適度な距離感を保った方が居心地がよいです。
気になるなら、聞いてみてもいいと思いますよ。ただ望む答えがかえってくるとは限りません。その時に関係が悪化するなら、もう聞かなくてもいいんじゃないか？とも私なら思います。
私の親は何年も何百万円の借金があって、私がそれを知ったのは成人後でした。
心配かけたくないとか色々あったようです。
辛い過去もありながら、高校卒業を目指して頑張って、偉いですね。
離婚のことは、隠し事というよりも、辛い経験だから話したくなかったのかもしれませんね。
あるいは、その宗教で離婚は良くないこととされているのか…？
あなたとお母さまは、今は大人同士なので、聞きたいことは遠慮なく聞いてもいいんじゃないでしょうか。
「もっと良い関係を築きたいから、お互いに理解したい」ということも伝えたほうがよいと思います。
これまでの親子の関係を清算するために、あなた自身がどうしても必要だと思うなら、単刀直入に聞いても構わないのでは？
ただ、そのような質問をぶつけることにためらいがあるなら、母親の本籍地で戸籍謄本をとれば、母親の離婚歴などの知りたいことは分かると思います。
戸籍の取り方やさかのぼり方などについては、ご自分で勉強して調べてください。
離婚歴があるとしてもなかったとしても、あなたが母親にどう対応するかは、あなた自身の思うとおりにすればいいと思います。
母親とはいえ、別個人だと、私は考えています。
母と娘なのだし、何もかも話したい話してほしいというお気持ちもわかりますが、お母さまはそういうタイプとは違うということなのではないでしょうか。
隠したいだけかもしれませんし、思い出したくもない過去かもしれませんし、娘にはよいところだけを見せたいだけかもしれませんし、他に理由があるのかもしれません。
小瓶主様がどうしても知りたいと思うのであれば、ご自分の気持ちや考えを伝えて、ご本人に単刀直入に尋ねるのが一番かと思います。
来月ご出産とのこと、おそらくもうご出産後かと思われますが、ご自愛ください。
別に、バツイチなの？なんで隠してたの？と聞いていいと思います。
今時バツイチなんて珍しくもないし。
まあ、宗教が原因で別れたとか言えないからだとは思います。宗教が嫌われてる事を認めた事になっちゃうから。
お母さんが宗教をやってるのは、
宗教で決められた事をしていれば、自分が優秀、正しいと思えるからじゃないでしょうか。
だから、自分の評価を落とすような事は、話したがらないんじゃないでしょうか。
もしあなたがバツイチの事を知っているとわかったら、多分怒ると思います。まずは叔母さんに。そしてあなたに。自分を少しでも悪く言われる事が嫌いな人は、指摘されるとキレますから。
でも、そんな事気にせず聞いてみたらいいと思います。あなたが聞きたいのであれば。実母にそれを聞くのは失礼な事ではありません。
あなたが我慢ばかりする必要もないので、言いたいことを言えた方が、スッキリするで。
お母さんも好きに宗教活動しているのだから、あなたも自由に会話していいと思います。
子育て頑張ってください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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