使えない存在

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みじめな気持ち。ただ消え去りたい気持ちになる。甘えたこと言ってるなって言われるかな。なんか疲れちゃったよ。 なんかもう疲れたな。消え去りたい。ただただ無になりたい 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 病み小瓶についてと、彼氏の事 こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 祖父母からの嫌味…辛いです 友達 疲れた ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 産まれてきたことが失敗でした 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…