男の人を好きになるとかあり得ないと思ってた、小さい時から外に出れば痴漢やナンパは当たり前、同い年の子はこんな経験ない

男の人を好きになるとかあり得ないと思ってた、
小さい時から外に出れば痴漢やナンパは当たり前、
同い年の子はこんな経験ないはずなのにな～、って感じる事もあった、

男はキライ、
特に私に好意をもって近寄って来る奴は、
だってそのうち変質者と同じ事を求めて来るじゃん、

もちろん表情に出すようなヘマはしないよ、
世界には男か女しかいないから、
人類の半分を敵に回すのは賢く無いしね、

でも男なんて信用しようとは思わなかった、
もちろん私のまわりに親切な男の人はいたし、世の中にも沢山いるのは知ってるよ、
頼った事ももちろんある、
でも心の中ではどーせ男なんてって思ってた、


だからね、貴方に会った時すごく驚いたよ、
欲の塊とか、そういった物を全く感じさせなくって、

一度は告白を断ってごめんね
やっぱり男の人だから怖かったんだ、
でもまた告白してくれたね、今でも感謝してるよ

表面上は 平気にやってるけど、根底では男嫌いなんだって事をちゃんと理解してくれてたし、
言っても無いし、誰にもバレないだろうと思ってた私だけの秘密＝対人恐怖症にも気が付いてくれた、

少女マンガの登場人物みたいに、紳士な人がいるんだ!!!って驚いたもん！


貴方が県外に行くから、
遠距離恋愛が決まったね、

場合は大阪、
田舎の道端に生えてたらラッキーレベルの雑草的な私なんかより遥かに美人で可愛い子ばかりの大都市

貴方は大丈夫って言ってたし、
私もそう言ってたけど、でも
本当は不安が募ってたんだよ


出発の一週間前、
貴方は初めて理想の女の子像を語ってくれたね、

俺は女の子女の子した可愛いげのある女の子が好きなんだよ、って。

私は即座に無理だぁ～って思ったよ
だって私は基本、怠惰な性格してるもん
そりゃ、所作については普通の人より自信はあったけど
でもお料理とかその他一般的な生活においてまで、完璧にはこなせないと思った、
貴方の求めるレベルは私には高すぎるって思った、
今の私とはかけ離れてると思った、

極度の男性恐怖症な私でさえ、
好きになれた人だったから
本当にいい人なんだっていうのは身に染みて分かってたよ、

貴方は私に「人をすきになる」事を教えてくれた、

だからね、貴方には幸せになって欲しくて



別れを切り出したの、

貴方は必死になって私を説得してたね、

「俺の理想なんてどうだって良いんだよ」
私:「理想って大切だよ(ニコ」
「俺が好きなのは君なんだ！
俺の幸せは君が隣に居てくれる事なのに…
どうして！」って言ってたね、

結局私が根負けして、付き合い続ける事になって
貴方は大満足のまま旅立ったけど、

私はそっちで、可愛いくて、女の子女の子した女の子を見つけるんじゃないかな～って思ってるの。

私とは遠距離だし、近場で自分の理想な女の子を見つけたらそっちの方が強いと思う、

貴方は私に、
頼むから変わらない君のままで居てくれって言葉と、次に会う時は美人さんになってるんだよね笑

って言葉を残して行ったね


貴方は気づいて無いかもしれないけど、
今、その言葉が私をヒドく苦しめてるんだよ、

今の私には不満があるって貴方は言ったよね
だから一ヶ月後、貴方の求める美人になってなかったら確実に捨てられる
そんな恐怖に襲われてるの

可愛くなるなんて無理だよ、
私は変われないよ、

こわい怖い怖い
貴方にやっぱり不細工だなって気づかれてしまうのが怖い

だから貴方に会いたくない
怖くて会えない

もう、
好きかどうかなんて分からないよ、








勝手な事がばかり書いてすみませんでした、

これが私の今の心境です
最後まで読んでくれてありがとうございました、