前の小瓶で本気で死のうか考えたって書いたんだけど、そのことを話そうかなって思う。

早速本題なんだけどね、自分の友達に自殺願望のある子がいるのね。
ここではYってする。

Yはバスケ部で、自分の学校って、バスケ部が超絶厳しいの。自分は陸上部で、陸部は運動部の中で一番ゆるいんだけど。
それで、バスケ部は先輩もめちゃ怖くて。

Yってバスケがうまいわけではないのね、中学から始めたから。
だからこき使われてたっていうか、うんそんな感じ。
そういう先輩のこととか、顧問とか、まあ両親とか。(父親によく殴られたりしてたみたい)

それでよくリスカしてて。見てる自分も、苦しかった。自分には助けることできないし。結局、そばにいることしかできなかった。
それでYとは中二になってクラス離れちゃって、でも頻繁に教室に遊びに来てくれたから普通に仲良いままだったんだけど。

「死のうと思う」って一緒に帰ってるときに言ってきたことがあって。
そのときも自分は、「そっか」しか言えなくて。でもそのとき思い出したの。
自分がYに死にたいって言ったときは「じゃあ一緒に死のうか」ってYが言ってくれたことを。

だから「うん、じゃあ一緒に死んじゃおっ！」って言った。そしたらYは安心した？というより嬉しかったに近いのかな、そんな表情をした。たぶん、寂しかったんだと思う。自分とY以外に周りにそういう子っていないから。

それでどこで死のうかとか、やっぱり飛び降りかなとか、色々話し合って。
Yが先に一人で死んじゃったりしないかなって思うとずっと眠ることもできなくて。

当日ね、結局親にバレちゃってできなかった。
だからYも今でも生きてる。中途半端にしかできなかった。

それで学校にだいぶ遅れて行ったらね、Kっていう小学校から仲良い子がいるんだけど。その子にだけ、ちょっと事情を話してたの。
んで、結構心配してくれてたみたいで、自分がちゃんと学校来てるか教室見に来てくれて。
自分がいるって知ったら泣いちゃって。もうびっくり。だって自分が死んだところで悲しんでくれる人なんていないって思ってたから。

でも自分は大事な友達一人救えなくて、結局何事も中途半端に終わって。結果また大事な友達を泣かせて。
自分最低だなって思った。

長くなっちゃってごめんね、読んでくれてありがと。

自分が、みんなの苦しみとか全部を背負えたらいいのにな。

莉花(瑠、月、空、仁)

146392通目の宛名のないメール

この小瓶にお返事をする

お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください

プライバシーポリシー

お返事が届いています

狐猫

人を救うのって簡単じゃないよね〜
僕の性格からなのかな？よく人に愚痴られるんだけどww
ある日突然仲良い友達に『毎日夜泣いてるんだ』って言われた時はどうしたらいいのかわかんなくなった。
その子は他の子にもに言ってたんだけどねww
今でも泣いてるらしいけど、でもまぁ多分大丈夫だと思うな...

るかのために泣いてくれる友達がいるんだ!?
すごいな！
そういう人がいるってことは、るかは本当に優しい人なんだねw

莉花(瑠、月、空、仁)

（小瓶主）

カヤはもうじゅうぶん頑張ってる、
だから一緒に頑張ろ。

自分も親のこと負かしてやるから！だから、次のテスト一緒に頑張ろ。

相談してくれてありがとう。

名前のない小瓶

そう言ってくれてありがとう、莉花。

あたしね、だいきらいな人がいるの。
いつか流れると思うけど、だいきらいな人がいるの。

その人のこと、だいきらいなの。
あたしにテストで勝つためにいろいろ邪魔してくるような酷い人なの。

だからね、決めたの。
2年生最後の学期末。
その人と、すっごい差をつけて勝ってやろうって思って。クソウザいアイツに、あたしの足元にも及んでないってことを示そうと思って。
つらさとか、くるしさとか、怒りとか、いろんな気持ちがあると思うけど、リスカすればおべんきょう出来るぐらいには収まるよ。だから、あたしがんばるね。
死にたくなっても、アイツに失望させるまでがんばって生きるね。

ね、がんばる、がんばるよ。もっともっと、がんばるよ。学年1位になるぐらいがんばるよ。だいっきらいだから、ホント、きらいだから。もう、なんか、わかんなくなってきたけど、がんばる。きらいなアイツに思い知らせてやりたい。

なんか、文ぐちゃぐちゃだったらごめんね。
お返事ありがとう。
あたしも、みんなのことだいすきだよ。
がんばるね、そうだんのってくれてありがとう。

莉花(瑠、月、空、仁)

（小瓶主）

そっかぁ…。

自分はね、死にたいってなったときとか、未来のことが頭をよぎってもし、もしもだけど、これから先の未来で誰かと笑い合えてるとしたら、とか考えちゃってそしたら自然に涙が溢れてきていつも死ねない。

カヤ自身は、死なないとって思ってると思う。
自分なんかいらないって、思ってるでしょ？
わかるよ、自分もそうだから。

でもね、これだけは絶対に、何があっても覚えていてほしい。
自分は、宛メイトのみんなは、カヤのこと愛してる。
ずっと、そばにいたいって思ってる。

自分が言いたいのは、それだけかな。
というか自分はそれだけしか言えないから。
ごめんね、でも。

いつか、一緒に笑顔になって「幸せ」って言いたい、って思ってさ。

いつかなんてわからないし、本当にその「もしも」や「いつか」が来るのかもわからない。
それでも。自分は20歳までは宛メイトと生きるって決めたから。

だからカヤも、なんて言うつもりはないけど、自分はカヤに死んでほしいなんか思わないし、宛メからいなくなってほしいとも思わない。

できれば、なんだけど。
自分と一緒に生きてほしい。
辛いことがあればなんでも話聞くし、できれば支えたいとも思ってる。

ごめん、長々書いちゃって。
でもほんとに、ほんっとに、カヤのこと大好きなの。
ずっと、ずーっと一緒だからね。
愛してる。

名前のない小瓶

ありがとう。

なんか、もう、どうすればいいのかわかんなくなっちゃった。

死にたいとか、死にたくないとか。
生きたいとか、生きたくないとか。
そんなことじゃなくて、なんかもう。死なないとって思うようになっちゃった。

死なないと、あたしは何も変われないんだって。
でも、でもね。最近、高校生になったらって考えたりして、生きたい、って思えるようになってたの。
そう思っても、やっぱり、今がすごく辛くて、苦しいの。逃げたいけど、逃げ道がどこにも見つからなくて。死ねば全部終わるなら、もう、死ねばいいのかなって、

まだ生きたいって。思ってるけど、死なないといけないんだよ。死なないとあたしはくるしいままなんだよね。
もう、死んでいいのかな？
怖いけど、今、死ぬ時なのかな、