宛名のないメール

人生で1番しんどい時期

鬱、孤独、孤立、失恋、離別

色々重なりすぎて、はやく首吊りたい
この前コロナになったけど、孤独すぎてそのまま治らず死にたかった

前まで、苦しくても何とか方法を見つけて頑張れた
前向きにもなれたし、どうにか踏ん張れた
近頃は気力も体力も削られてきつい
本当にこのまま死んでしまいたい

他人で幸せを補うなっていうけど
依存と執着が止まれないんだ

恐怖が強いんだ

闇にどんどん吸い込まれてって消えてしまいそう
なくなりそう

どんどん人として弱くなってく
死にたいよ…
縋るものや頼れるものもない

わかってるよ、無い物ねだりなんだってこと

もう充分報いは受けたでしょ？

どうして、勝手に生まれたのに
向き合わなきゃいけないの？
まともな教育もうけてないのに、どうして今更こんなに要求されるの

虚しい、苦しい、虚しい、
私いま、死んでるみたい
私を好いてくれる人なんていない
私は誰も愛せないんだ

こわい、こわい、こわい、こわい
生きてくのがこわい
惨め、最悪、最低。

暖かい愛に埋もれたかったよ。信じきってみたかった。理想と夢だけ抱いて死にたい、生きるくらいなら、死んで幸せになりたい

名前のない小瓶

146274通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

理想と夢だけの世界があったらいいね。
あったなら、殆どの人は皆んなそっちに流れると思うよ。
でも綺麗事じゃ生きていけなくて、結局は殺伐とした世の中で、どう自分が壊れないように生きていけるかにかかってるのが現実なんだろうなと思った。

愛に見返りを求めたらそれは愛じゃないとは思う。
愛というより、利己的なエゴでしかないと思う。
愛は他人は与えてくれるかは分からないけど、自身は何かに対して愛を与えることはできるよ。
見返り求めたら終わりだよ。
見返り求めるぐらいなら、始めから利己的な生き方して利己的な言動かましながら過ごして生きていく方がよっぽど良いよ清々しくて。

ななしさん

どうして、勝手に生まれたのに
向き合わなきゃいけないの？って、

ほんとそうですよね。

産んでくれなんて頼んでないのに、生きてるだけでこんなに辛い。

こんなのっておかしいですよね。

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自惚れとプライドが高いからいつも馬鹿なこと考えてしまうの。勘違いも甚だしいんだ。やめなくちゃ、やめなくちゃ。自分が分からない。感情が分からないよ。適度な距離を保とうまた人と楽しく話したいな。また誰かと楽しく会話したい。今は自分とも向き合っている。自分の弱さや不安とも向き合う…近頃は、自分の弱さや不安から目をそらさずに向き合っている。現実や今を見つめ直すことが出来ているまだ不安や恐れに飲み込まれて、怒りに形を変えようとしたりするけど

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

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