私、何が変わったのかな？高校に入って私は必要とされなくなった。中学の頃はみんなに好かれてたのに。私ってそんなに

私、何が変わったのかな？
高校に入って私は必要とされなくなった。
中学の頃は
みんなに好かれてたのに。
私ってそんなに魅力無いの？
私ってそんなに関わりずらい？
中学の頃私は天使のような性格だった。
でも高校に入って現実を知った。
世の中、天使じゃ生きていけないってこと。
でも、居るんだよね…高校でも天使のような性格の人。
その人は私と違ってみんなに好かれてる。
私もだいすき。
でも、羨ましい。

私は自分を見失ってしまったの。
理想の自分を追い求めて
自分を作って操って…
でもそれは本当の自分じゃない。
だから疲れて
何もかもやる気がなくなってしまう…
誰かに助けてほしいけど
誰も私のことなんて気にしてない。
誰も私になんて興味がない。

励ましの言葉も同情の言葉も
全部綺麗事にしか感じなくなった…
昔は自分が一番そう言う綺麗事信じて
周りを励ましてたのに…。

誰か助けて…

名前のない小瓶

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ななしさん

上から言うつもりはないですが、そうなったらごめんなさい。

自分天使みたい、なんて思ってたらそりゃ好かれないよ。
高校生って大人になってくるから、そういうの見通してきちゃうんだよ。
八方美人とか、作った性格とかね。
文面をみているかぎり、本当のあなたは優しいのに、今のあなたは無理に笑ってる感じがするな。
あなたはあなたのままでいいんだよ。
理想のあなたを作り上げないでほしいな。
作るんじゃなくて、そのままのあなたが誰かの憧れになれたらいいんじゃないかな。

もっと本当の自分に自信を持って。
作った自分じゃ、興味はもってもらえないから。
少なくともわたしは、『本当のあなた』に興味があります。
頑張ってください。応援してます。

19歳　学生

ななしさん

変わりなよ
今の自分が嫌なら少しずつ

ななしさん

「彼氏彼女の事情」という漫画があってですね・・・・

ななしさん

私と同じ!
いや、同じ方向かはわからないけど……

私は今年、高校を卒業した者ですが、中学の時とは真逆の生活でした。

中学の頃は
休み時間には、友達が寄ってきてくれてました。
笑いあって、相談し合った事がたくさんあった。

高校に入ってからは、みんなが他人行儀だったな。
「イジメ」はないけど、代わりに完全無視。

あんまり積極的ではない私だったから、話しかけないし話しかけてもらうこともなかったよね

わいわいしてる子たちが羨ましくてしょうがなかった。
卒業できて嬉しい。
でも大事な青春時代にコレありえない……

クラス替えがあるなら、そんなに悩まなくても大丈夫ですよ。
また新しいクラスで変われるから。
クラス替えなくても、節目に気合い入れれば大丈夫。

あと、私が経験した話、
「つまんない」「私なんて…」「どうせ私には興味ないんでしょ」とか思うと、絶対顔に出るから。
だから、周りは近づきにくいんだと思う。

少しはアクション起こさないとダメってわかった。
たまには自分から人に頼ってみたらどうかな？
頼られたら嬉しいでしょ？そうすると相手と信頼関係つくれるはずたし。

あとは、相手の顔色をいちいち気にしないこと。

なんかまとまってなくて申し訳ないが、笑顔笑顔^^

ななしさん

なぜそこまで周りを気にする？周りよりも自分自身を見つめ直す事が大切だよ。社会に出れば不条理な事ばかりだ。自分本位な人間が幸せになって、優しい人間が不幸を背負う、そんな社会です実際。もっと自分を出して生きればいいと思うよ。

ななしさん

人が信じられなくなったら助けようとして伸ばされた手も拒否するんじゃありませんか？貴方が羨んでる「天使の様な人」も遅かれ早かれ貴方と同じ事に気づくのかも、いや既に気づいていてそれでも自分をちゃんとコントロールできているのかもしれないじゃないですか。

ななしさん

自分で「私は天使のような性格なんです」って言ってたら、そりゃあ友達寄って来ないよね。普通「天使のような性格」って他人の性格を評価する際に言う言葉でしょｗ
友達は周りから作ってもらうもんじゃない。自分で作っていくもんなんだよ。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

投稿者です。
お返事をしてくださった皆さん、
本当にありがとうございました。

私は、よく考えると
ずっと昔から自分を
作り続けていたんだと思います。
なので、いままでずっと
本当の自分がなんなのか
わかりませんでした。
でも、なんとなく気付いたんです。
私は、
ずるくて弱くて自己中で乱暴で、
本当に最低な人間だったってことを。
そんな自分が嫌で、
変わりたくて、
ずっと努力してきた。
みんなに優しく、いつも笑顔で、
みんなの幸せを心から祈り
本当の意味で強い人間になりたい。
そんな理想の自分に向かって、
自分を変えるため作り続けてきた。
結局、みんなに好かれたかった
だけみたいです。
高校に入って、
どんなに笑顔でいても
相手が喜ぶようなことをしても
私を必要としてくれなかった。
結局、私の優しさって
自分のためだったみたいです。

でも、心の中の優しい声は、
「たとえ自分のためでも、人を傷付けるよりずっと良いよ。ましてや、その優しさで相手が喜んでくれて、笑顔になって幸せになってくれているなら、それで良いじゃない。」
と励ましてくれます。

本当の自分を出していくとは、
ずっとなりたくなかった
最低な人間に
戻ることなのでしょうか？
戻って、人に嫌な思いをさせて
自分も嫌な気分になって、
みんなに嫌われて死んで行く
そんな人生絶対に嫌です!!

読んでいただき
ありがとうございました。

ななしさん

元の性格に戻る必要はない。
と、いうよりも自分の性格なんて日々変わっていくもんじゃない？
心も考え方も成長するに連れ、自己の意識なんてコロコロ変わるものだと思うけど。
確かに昔は自己中で乱暴だったかもしれないけれど、実の所、今の本来の自分は演じている自分かもよ？

ななしさん

最低な自分が本当の君なのかな？違うよ。自分を変えようと頑張ってたのも君だろう？自分の悪い部分も、またそれを変えようという向上心も、君そのものだから…。「悪い所もあるけど頑張ってるからね」って堂々と生きればいいんじゃないかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ久しぶり〜!! 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたやばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』

私、何が変わったのかな？高校に入って私は必要とされなくなった。中学の頃は みんなに好かれてたのに。私ってそんなに

私、何が変わったのかな？高校に入って私は必要とされなくなった。中学の頃はみんなに好かれてたのに。私ってそんなに