「高嶺の花」とか「憧れの人」という言葉は嫌い。私には自分も相手も傷つけないための断り文句にしか聞こえない。はっきりとババーだから嫌なんだよと言えよ

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私は一生誰にも愛されない。このトゲは抜けない。一生孤独。孤独死。私の前には孤独死しかない。希望なんてものはない。 長い失恋を経て心が病んでしまった私。元気いっぱいな人を見ると自分の心がいかにすさんでいるか実感してしまう。以前は、あんな風に笑っていたのに。今は、何してもため息ばかり。 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 歴史の本を読んでて 大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 親も人間 なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的 最近あったいいこと 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。