宛名のないメール

二重人格の為途中で主語変わると思います。
気にしないでください。
自傷行為や若干の友達への遺憾が書いてあります。
ピュアな方は見ない方がよきかもです。

共感してくれる人いるといいな

私は中2女子です。
勉強は病的にできない
運動は人並み
容姿も中の下
交友関係も狭い
と言うなーんの取り柄もない廃人です。

コミュ力があるわけでもなく
ユーモアがあるわけでもなく
おしゃれとか
かっこいいとか
一切無いです。

特に最近は
唯一仲良くしてくれている
大事な、大事な友達の
病みアピに萎えて
イライラしてんの。

本当に大事な友達なので、
萎えてる自分が本当に嫌になるし、
これがバレたら
その子ともう仲良くしてもらえないんじゃないかって言う恐怖も凄い。

勉強ができないから
がっこーに行くと劣等感で潰される。
こないだのテストとかひどかったんよ。
まじで。
みんなの想像以上だよ。

がっこー行きたくないなんて
明確な理由もないのに
言っても無駄だった。笑

夢はある。
でも
昔看護しになりたい何て言っちゃったから
完全に親はそのつもり。
でも僕は
歌い手に憧れてる。
僕ぐらいの実力じゃ
仕事にならないのもわかってる。

チャンスぐらいくれたってええやん。
ちょっとでいいから自分の夢を叶える時間が欲しい。

推しもいる。
必要以上の生活をさせてもらっている。
でもそれじゃ満たされないものもある。

ちょっとでいいから
ダメな子でも
親、先生、友達、兄弟に認められたい。
凄いって言われたい。

自分の言いたいことを素直に人に言えない。
たったこれだけでこんなに苦しむとは思わんかった。

自傷行為もした。
白いあとが残った。
なんにもわからなかったし
傷ができておわった。

自己中で無責任なのはわかってる。
ごめんなさい

病気も、
障害も、
何にもないのに

なんでこんなゴミみたいな生活してんだろ。

病気とか
障害で
苦しんでる子達と
変わってあげたい。

サボる理由が欲しいだけだと思う。

でももう疲れました。
解決策が見当たりません。

私の人生
ガチもう詰んでる笑笑

玲央梨

146070通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とりあえず、合唱部に入るといいよ。
軽音部でもいい。
歌える部活にはいって、人前で沢山歌って、声を鍛えてごらんよ。歌は、練習したら上手くなるから。
歌い手になるには、他人に聴かせる色々な歌い方を身につけた方がいいからね。
あと、将来は音楽の専門学校に行くといいよ。
大学にいくより勉強少なくてすむから。

夢があって、それに少しでも近づこうとするのは、凄く生きる力になるよ。
日々のくだらない事を考える余裕がなくなるぐらい、歌の事を考えて、歌を歌って過ごしてごらんよ。
多分今よりも楽しくなるよ。

生vs死

なんかありがとうございます。そして「すごい」と思います。
私は救われました。
その理由は……
「病気とか
障害で
苦しんでる子たちと
関わってあげたい」
のところです。（関わってあげたいであってますよね？）

実は私には双子で障害者の弟がいます。なんか脳性麻痺？とかいうやつらしいです。でも私は別に気にしてないです。

普通の人と同じ目線で見てます。

私の弟はとにかく笑顔がカッコいいです。私はうまく笑えません。写真撮影も苦手です。とるときにハプニングが起きたら「自然に」笑えますが大体そんなこと起きないのでブサイクな作り笑いです。

あ、それと弟は命の恩人でもあるんです。
私、実は踏切の渡り方知らないんですよ。ｗｗ

だから渡っちゃいけない時に渡っちゃって電車が近づいてきたんです。

その時は病んでたので「あ、死ねる」と思ったんですけど
弟のバギー（乗り物）を押してたのでなんとかわたりました。
案の定その後怒られましたが……

ってすみません。私の話ばかりしてしまって……申し訳ないです。私が言いたいのはあなたの発想、考えに感謝しているのと障害者のことを考え、寄り添おうとしているあなたはすごい!!!!ということです。ぜひぜひ関わってもらいたいと思います。長文失礼しました。
※それとフォローしときましたので！

ななしさん

特別な子じゃないといけないなんて誰が決めたの？
ちゃんと生きてて偉いじゃん。
ご飯食べて学校行って、嫌いでも勉強して将来のこと考えて悩んで、友達の心配して仲良くしたり笑ったり嫌になったり、親なんて自分の事分かってくれないし押さえつけてくるだけと思っても、面倒見てくれてることに感謝してる。
そういう自分との闘いで生きてきたんだからそれで十分。
それに、やりたいことや欲しいものがあって、これからそういうのを手に入れる為に、自分が成長していく可能性があるんだから、詰んでなんかないよ。
生まれながらに才能ある子とか、なんでもすらっと出来ちゃう子とか、今の時代はいっぱい情報が入ってくるから、そういうの出来て当たり前みたいになってるけど、そんなことないんだよ。
色々ごちゃごちゃしながらでも、前に向かって歩いていけてる君はそれだけで偉いよ。

玲央梨さんの他の小瓶

もうびっくりよ。いきなり病み期。今日も好きな人に合うために学校行きました。僕の学校もうすぐ運動会でさ、今日も学年練習あったんですよ自分が何かわからなくなりました。何がしたいのか、誰が好きなのか、何が得意で、何が苦手なのか。何が嫌いなのか、何が好きなのか。生きてる意味は何か、何のために生きてるのか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。早く母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき社会に馴染めない、もう何年も働けてない… 人間扱いされたことがない自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ しにたい！きえたい！今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな

ごめんなさい。二重人格の為途中で主語変わると思います。気にしないでください。自傷行為や若干の友達への遺憾が書いてあります。ピュアな方は見ない方がよきかもです