たくさん望んでるつもりじゃ無いんだけどな。ただ楽になりたい。それだけ。人に迷惑かけるくらいなら すちゃっと死んじゃいたい

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虚無 絶望 もう何も信じられない。信じられなくなった。 今一番吐き出したい気持ちは、クソアマ！！クタバレ！！疫病神！！失せろ！ ふつうが欲しい。穏やかにゆっくりと過ごしたい。ただそれだけがいい。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 一日の殆どをベットで過ごす 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 言葉一つで もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。 深く考え込んではいけない。僕の経験から思うことは、深くものを考えるなどというのは論外だということです。それは何故か？純粋な話です。面白くないんです。 消えたい 最後まで生きようよ、一緒に 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。