・・・勝手な決めつけで自分を苦しめる。27年間、恋愛をした事も無く、女性に振られたり馬鹿にされたりしてないのに、男性を簡単に値踏みしたりバカにできると心の中で決めつけてしまう

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心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた なんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧 こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています 不登校のひと、体調不良を言い出せる人、心の内を開けられる人っていいな 4月は死にたい季節 誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って 好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。 見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って 母は私をお前のための小間使いにするために産んだの？どーして産んだの？ こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ 何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。 死にたい。消えたい。切り刻みたい。アムカしても擦り傷程度しか切れない 消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない