辛いのに、死にたいのに、助けてが言えない。たったこれだけの言葉を言うことができない。「助けて、だけなんてすぐ言えるでしょ

辛いのに、死にたいのに、
助けてが言えない。
たったこれだけの言葉を言うことができない。
「助けて、だけなんてすぐ言えるでしょw」
って言ってくる奴とか、
俺のことなんにも知らないくせに。
わかった口聞くなよ。ふざけんな…

助けて

これだけの言葉ってのが、そもそも可笑しい。

こんな言葉なんだよ。この四文字を言うのに、すっごく勇気がいる。どうせわかってくれないんだろうけどさ。

どうすればいいの…？

助けて。誰か俺のことを助けてください。
本当に辛くて辛くて、死にたくなって、消えたくなって。マイナス思考だからストレスが溜まるってわかってんのに、直すこともできなくて。
作り笑いしすぎてさ、心から笑うって何だっけ。幸せって何だっけ。誰かに頼ることもできなくてさ、また一人で抱え込む。そして自己嫌悪。
こんな俺が生きていてごめんなさい。
周りにとって迷惑でしかないし、邪魔でしかないし、こんなゴミは早く死ねばいいのに。
ごめんなさい。死ねなくて。生きてしまっていて。ごめんなさいごめんなさい。

助けてって言うけど、何すればいいかわかんないよね。ごめんなさい。

あーあ、

もういっそ、貴方が私を殺してください。

そうしたら楽になれるかな？

なんてさ、
怖いから、こうやってネットに逃げて。
現実でこんなこと言えるわけないのに。
本当は、泣きたいよ。親とか友達に甘えたいの。
頼りたいの。でも、無理だよ…
ほんとにクソ人間だね。

さっさと死ねばいいのに。

助けてください

瑛玲

145800通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

水輝

助けてって言えないの、わかるな。
僕も言えないんだ。

僕なんかが"助けて"なんて、言っちゃいけない気がして。

ここで助けてって言ってくれてありがとう。
なのに何もしてあげられなくてごめんね。

でも、甘えていいんだよ。
逃げていいんだよ。
えれいはクソ人間じゃないよ。
えれいが生きててくれたら僕は嬉しい。

生まれてくれてありがとう。
愛してる。

駆魅＠Re:Stert

えれい、おれは、
えれいのいうたすけてのいみ、わかるよ。
ネット上だけど、すごいわかる。
つらかったよね。
頑張ったね。
でも死なないで。
俺はぜったいに殺さない。
だって。

俺の大好きな、えれいなんだもん。

くうん。

助けてって言って助けてもらったことがない
助けようがないんだって、
何をしたらいいのか分からないんだって、
助けてって言っても何も変わらないなら
言わない方がいいって思って
そんなに言わなくなった
遊びとかは言うけど、ガチはなくなった

瑛玲さん、待っててね

よる ym Re:S

助けてって言うのが難しいのは僕もよくわかる
だから、今ここで助けてって言えたのはすごいことだと思うんだ
ありがとう
瑛玲が自分から助けてって言わなければ、気が付かなかったかもしれない
ちょっと見当違いの話になるかもだけど、僕は瑛玲がちゃんと助けてって言ってくれたことが嬉しい
信用してくれてる、、って考えてもいいのかな？

僕は迷惑と思ったことなんかない
邪魔だなんて思うはずがない
何回も言ったけど、僕は瑛玲がいてくれなきゃいやだし、瑛玲が大好きだよ
生きててごめんなさいなんて言わないでって言いたいけど、口から出ちゃう言葉だもん、しょうがないか。
だけど、これだけはわかっててほしい。
僕には瑛玲が必要だし、大好きだし、いなくならないでほしい。
僕にしてほしいことは？
できることだったらなんでもする
長文ごめんね

莉花(瑠、月、空、仁)

久しぶりにお返事書こうかな。

何回も言ったけどね、瑛玲は自分にとって大切でかけがえのない存在だよ。
替えなんていない。

でも、瑛玲が死にたいって消えたいって言うたびに、自分は同じことを言う。

何回でも、何十回でも何百回でも。

瑛玲が好きだから。大切に思うから。

ネットに逃げてもいいよ。
此処では、安心して助けてって言ってくれていいよ。

自分なんかじゃ助けれないかもしれないけどさ。

それでも少しでいいから、自分は瑛玲の力になりたいの。

自分はあなたに救われたから。
ちゃんと、瑛玲のこと見てるよ。

だから頼って。甘えて。
生きていてくれてありがとう。

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もかもがずっと1人で忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの臆病者の最近みゃあトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。僕には無理なんだ生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもアホな学生によるアホな話自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。家にてんとう虫が毎日来てる……

辛いのに、死にたいのに、助けてが言えない。たったこれだけの言葉を言うことができない。「助けて、だけなんてすぐ言えるでしょw」って言ってくる奴とか、なんにも知らないくせに