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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きるのに理由がいるなら、僕は死んでいる。生きていく為の理由がない。早くこの世界からログアウトしたい。そもそも頑張ったところで自分が楽に生きれるわけではない
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文房具
生きていく為の理由がない
早くこの世界からログアウトしたい
そもそも頑張ったところで自分が楽に生きれるわけではない
だから頑張る理由もない
日々いつ消えれるか考えてしまう
親不孝でも今すぐ消えたい
もがく元気もない
頑張る気力もない
楽になりたい
廻人
145672通目の宛名のないメール
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廻人
(小瓶主)
僕は今より楽になりたいとか、幸せになりたいとか考えてないかな。
ただただ生きていたくない感じ。
いつもじゃないんですよ?
たまーに、何もかも嫌になって消えたくなる。
別にログアウトした後のことなんて考えても仕方ないし。
実行する度胸もないから。
甘党(´;ω;`)
この世界からログアウトしたら幸せなのかな?今より楽になれる世界があるのかな?もしそうだとしたら私もそこへ行きたい。でもね、そのログアウトってさ簡単にできないし、この世界にいる人たちと永遠にばいばいってことだよね。
怖くないの?この世界で生きられたのは奇跡じゃん。人間になってこのサイトに出会えたのも奇跡じゃん。私今幸せじゃん。そう考えることにしてる。これは私の考え方。
あなたは?
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廻人さんの他の小瓶
腹掻っ捌いてしまいたい。ドロドロとぐるぐるとなんか腹に色々溜まってきた気がするから、腹掻っ捌いたら全部出てスッキリしないかなとかおもったり。
釈然としない。家の夕飯は、在宅仕事の兄貴の担当。サボってる訳じゃないんだけど、最近自分だけコンビニでカップ麺とか惣菜買ってきて食べてるんだよね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もうわかんないや。自分がどうすればいいのか。彼氏のことを振った。でもほんとは好き。
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
姉なんかいなければいいのに
わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う
被害者ヅラするな私
どうしようかな
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
部活の友達がムカつく。
つら
子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。
睡眠
我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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