もう限界だ。死ぬなら高いとことからと思っていたのに最近は、包丁で刺して死ぬことしか考えていない、美しさなんてどうでもいいから死にたい

いっぱい疲れたから少しだけ寝させて。友達が全員精神科に行くことになった。いつからだろうね、気づいたらみんなボロボロで、その中で僕一人が早く軽く復活できて。 なんでだろうね　こんなに悲しくて苦しい理由ってなんだろう。助けたくて、必死に全部投げ捨ててでもいいと思っていたのに助けられず結局君はリスカしてしまった なんで人はみんなに優しくできないんだろう、とかどうでもいいこと考える 同級生に子供扱いされた 結婚とか彼氏とか考えたことないや。どうでもいい。 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 現状報告④…敵を増やさないためには味方づくりから。先手必勝…声掛けを大事に。自分から積極的に 自己肯定感が低すぎる問題。自己肯定感ってやっぱり生きる希望になるから大事。それはわかってるんだけど。まあそんな簡単に自己肯定感上げられたら、こんなひねくれものになってないよね 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 4月は死にたい季節 きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに どうしようかな