なんでこんなに人生がうまくいかない？なんで俺はこんなに人様に嫌な思いをさせる？なんで俺はこんなにどうしようもない人間なの？

なんでこんなに人生がうまくいかない？なんで俺はこんなに人様に嫌な思いをさせる？なんで俺はこんなにどうしようもない人間なの？なんで俺はなんでなんでってなんでもかんでもなんで？って思うの？ここはどこ？わたしはだれ？あなたはだれ？なにもわからない。なんでなにもわからないの。なんでなにもわからないのかわからない。いくばしょもあるしやることもあるけどおれじしんがさべつしゅぎしゃでくわずぎらいだから、なんかなんかみんなになんかへんにおもわれるのかもしれない。なんで？わからない。なにがわからないのかがわからない。たにんをみてないからなのかもしれない。よくわからない。とかくにほんごはむずかしい。なんでおれはここでいまここにいてなんかしらないひとにはなしかけたりするのだろう？わからない。なにもわからない。ごめんなさい。ほんとうになにもわからないのです。なにかがわかればいいのだけど、まじでなにもわからないのです。なんでこうなったんだろう？10ねんくらい色々考えたけど、やっぱり答えはでない。なんで？誰のことも何もわからない。わかりたい。どうしてわからないのだろう。どうすればわかるのだろう。なんなんだ。おまえはいったいだれなんだ。おれはいったいだれなんだ。ともだちがほしいけど、なんかよくわからない。なにがわからないのかがわからないからなにひとつわからない。遺伝子の問題なのかもしれない。わからない。なんとなく生きたい。みんなと同じになりたいのに、どうして同じになれないのだろう。全くわからない。何もわからない。だから肉食って体鍛えて洋服買ってピアス開けて髪染めて、なんかそうすればだれかに何か教えてもらえるかな？って、そうしてみた。たくさんあるくために、いい靴も買った。そんな事をして何か意味があったのでしょうか？わからない。あれもこれもそれもどれもまったくもってわからん。謎。あの子の気持ちも、あの子の気持ちも、なぞなぞ謎に包まれている。どこで今あなたは何をしていますか？幸せに暮らしていますか。俺はどうだろう。あまり幸せではないのかもしれない。君がいなくなってからはつらい。そういう歌詞もどこかで聞いた気がする。おれは話し相手がいないから、じぶんが聞いた好きな音楽とかを共有する相手もいない。そういうことを話す友達がいれば、幸せになれるのだろうか？わからない。でも、最近は少しだけ人に優しくされる事が増えた気がする。わからない。さすがに弱いままでは生きていく事ができないと思ったから、けっこうがんばってみたけど、やっぱり弱いままな気がする。ほんとうにそうかな？なんでそう思うの？わからない。なにもわからない。まいにちまいにち何もわからないままに日々が過ぎ去っていく。通りすがった人と仲良くなりたい気がするけど、ほんとうはそうじゃないのかもしれない。「継続は力なり」とはいうが、何事も始めないと継続するもくそもないもんな。なんで俺はこんな弱っちぃ人間になっちまったんかな。なんかアルジャーノンに花束をの影響で障害者っぽい言動をしてしまうようになった気もする。影響ってこわいね。なんでだろう。わからない。どこまでなにをはなせばいいのかもわからない。だれとどこでなにをしていればいいのかもわからない。なにもわからない。なにかをわかりたいけど、どうすればなにかをわかる事ができるのかもわからない。べつにこわいことはない。ない気はする。どうだろう。じゃあなんでこんなにつらいんだろう？ほんとうにつらいのかな？わからない。実はつらくないのかもしれない。わからない。自分が何を感じているのかも、わからない。どうすれば気持ちよくいられるのかもわからない。なぞ。ぜんぶなぞ。なんだか生きた心地がしない。五感が乾き切って、無味乾燥な人生である。それはどういう意味か。それはなんか、つまり、なんかようわからん。人と打ち解ける感覚もわからない。あの頃のことばかり思い出す。思い出したい。思い出したくない。よくわからない。ともだちがいなくなった。どうしていなくなったのだろう。もともとはいたのだろうか。わからない。もしかしたらもともといなかったのかもしれない。いや、昔はいたと思う。わからない。答えたくない。なぜ？だって答えたらなんかまた答える義務が発生するからかもしれない。俺に義務ってあったのだろうか。なかった気がする。なにか義務感に覆われているような気がする。なにに義務感を感じているのだろうか。わからない。なにかに義務感を感じている気がする。わからない。生きていてはならないという感じがしてならない。なぜか？わからない。誰も話しかけてくれないからか。わからない。親に虐待されているからか。わからない。ここは家じゃない事はわかる。逃げ出してきたのだ。何回目の家出だろうか？家から逃げ出しても、なんか外で寝るのは緊張するから、しんどいけど、でも、なんか、わからん。えーっと、なんかなんやったっけ？えーっと、何も思い出せない。いつからこうなったのだろう。わからない。何をどうすればいいのかがわからない。何をどうすればいいのかがわからない。それだけ。そうだ、俺は何をどうすればいいのかがわからないのだ。なんで？わからない。人と話し合う事がなかったから、気持ちを言語化するという事が全然わからないし、本当に何をどうすればいいかがわからない。とにかくつかれた。なににつかれた？わからない。タバコを吸う事だろうか？いや、ちがうと思う。じゃあ、なんだろうか。わからない。考える事に疲れたのだとは思う。なんで考えることにつかれたのだろう？わからない。ずいぶん長い年月をわけもわからないまま過ごして来た気がする。気が付けば大人になっていた。あの頃は「大人になりたくない」って泣いてたな。ベッドで。あーなんかよくわからん。なんでよくわからないんだろう。聞きたい事話したい事がたくさんあるのに、声は出ない。なんで？どうすれば声が出るんだろう？わからない。こんだけ一人で考えてつらくないわけがないよな。おつかれおれ。おれはおれがすき。なんで？わからない。おれはじぶんを気持ちよくさせる天才なのかもしれない。よくわからない。じぶんじしんがきもちわるいとおもう。ほんとうにそうだろうか？わからない。永遠の謎。全てが謎に包まれている。何もわからない。なんでわからないのだろう。できることならば、なにかをわかりたい。どうすればなにかがわかるのだろう。すぐにこわくなる。なにがこわくなる？わからない。うまく言葉で言い表せられたら、どんなに楽だろうか。わからない。らくだになりたい。むかしともだちとらくだに乗った時は楽しかった気がする。どうだっただろうか？なぜおれはともだちと関わるのをやめたのだろうか？わからない。気が付いたらそうなっていた。自分で選択したような気もするけど、気付かない内にそうなっていた気もする。今更なのかもしれない。しっかりご飯食べて、少しずつでも働いて、いい洋服を買って、筋トレして、家も片付けて、帰りたくなくなったら外に泊まって、少しずつ生活自体は楽になった気はする。でも、もっとよい生活をすることだって、できたのではないだろうか。わからない。なんでおれはこんなにだめなんだろう。ほんとうにだめなんだろうか。楽しいことを素直に楽しめたらいいのに。どうしてできないんだろうか。わからない。また時間が迫ってくる。何に追われているわけでもないのに何かに追われている気がする。何に追われているのだろう？わからない。何らかの組織？わからない。黒の組織か？違う。自分の口から言葉が出てくることがこわい。なぜなら、話したくない事があるから。何を話したくない？わからない。何を話したい？わからない。俺は何が好き？服が好き。他には何が好き？ワンピースが好き。他には何が好き？プロ奢ラレヤーが好き。他には何が好き？タバコが好き。他には何が好き？分からない。親は好き？わからない。何が好き？わからない。ゲームもすきな気もするけど、本当はそうでもないのかもしれない。ゲーム自体が好きなのではなくて、ゲームを通して人と関わることが好きだったのだと思う。今更かもしれない。何が今更なのだろう。わからない。なにもわからない。俺の人生は語れるほど何もないだけなのかもしれない。どうすれば人に語れるような何かに熱中する事ができるだろうか。わからない。あの頃のわたしならば、いまとは違うような感じの人生を生きる事ができたのだろうか？とにかく何かを定義して、枠の中に閉じ込めなければならない。不安で不安で仕方がない。何が不安なのか？分からない。怒られるのが不安なのだ。なぜ怒られるのが不安なのだろう。なぜなら、怒られたら、なんか、あやまらなあかんから。わからない。あやまりたくない。なぜあやまりたくない。わからない。あやまったらなんかわからんけど、負けな気がするからかもしれない。おれの中にそんな気持ちがあったのか。わからない。しかも、もう今更謝っても、あんま意味なさそうやし。わからない。何もわからないけど、今は時間が5時15分だということはわかる。最初からやり直してれば、今とは全然違う人生だったのだろうか？それとも、概ね変わらないような、感じの人生だったのだろうか？わからない。そんなことを考える事自体疲れる原因なのだと思う。とにかく疲れたくないと思う。今更疲れずにいる事はできないのかもしれない。わからない。愛されたいけど、愛され方がわからない。愛されたことがないと感じる。それはほんとうにそうだろうか？わからない。話を聞いてくれる人もいなかったし、みんな自分の思い思いの話をするだけで、なんかなんかようわからんけど、ほんまにようわからん。なぞすぎる。なにが謎なのだろう。わからない。人が笑う理由もなぞ。人が怒る理由もなぞ。人が泣く理由もなぞ。人が歌う理由もなぞ。人が喋る理由もなぞ。人が寝る理由もなぞ。あーもうつかれた。眠たい。何もわからない。おやすみって言いたい。おやすみ。おやすみ。おやすみ。さよなら。また明日。ぐっない。ばいばい。おはよう。起きた。あーあーあーなぞだ。自分自身がなぞだ。おれの中にいるあの子がしゃべってる。わからない。おやすみ。