子育て向いてない。私が親で可哀想です。何も悪いことをしてないのに怒鳴られる。ご飯もまともに作れない。不味いくせに残すと怒

私が親で可哀想です。
何も悪いことをしてないのに怒鳴られる。
ご飯もまともに作れない。
不味いくせに残すと怒る。
早く死んだ方がいいんだと思います。
夫も子供もその方が幸せになれる。
無価値で生きている意味のない人間だから早く消えてしまえばいいのに。
よく「この子の母親はあなたしかいない」と言うけれど
別に私じゃなくてももっとうまく子どもを育ててくれる人はたくさんいるし。
会社だって別に私が辞めたところで何も問題ない。
むしろ休園やら急病でしょっちゅう休む人間なんて求められてないでしょ。
早く消えたい。
自分では勇気がないし迷惑をかけるからできないけど。
もっと生きたいって思ってる人はたくさんいるのに
どうしてそういう人が病気や事故で死ぬんだろう。
代われるもんならいつでも代わってほしい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

うちの親もノイローゼっぽくてよく怒ってたし叩かれたりもしたけど、一生懸命育ててくれたことや、見捨てずに向き合ってくれたことは伝わっていますよ。

お仕事と育児との両立、大変ですよね‥。本当に尊敬します。毎日お疲れ様です。

ななしさん

こんなにいっぱいいっぱいになるまで頑張ったんですね。
余裕がなくなると、感情のコントロールが難しいし自己嫌悪もするし、早く消えたいって思うよね。
余裕ができたら少し変わるんだろうけど、子育ても仕事もしてるのに余裕なんかどうやって作れって感じよね。難しいね

ごはん、まずいくせに怒っちゃうって言うけど、作ってるのえらいよ！
怒っちゃうのはせっかく作ったのにって気持ちとか、作るまでの工程の大変さとか、栄養バランスとか、納得いく味にできなかった理想と現実の差でイライラがあるからなのかな。

全部子どものために頑張ってて、それで疲れちゃって気持ちが塞がっちゃってるんだから、それってそもそも小瓶主さんがすごくえらいから起きる悩みだと思います。
だからダメな親じゃないんじゃないかな。
私はそう思ったよ。こんなに悩むほど、頑張ってる人なんだなって。だから少し休憩できるといいな

ななしさん

もしかして、心身ともにすごく疲れていらっしゃいませんか？

そして、私はあなたの苦しみがとても分かる気がします。

私は両親ともに毒親です。なので、まともな子育てが分かりません。自分がされたことの真逆の育児はどうやったらいいのか。本当に分かりません。親はあてにならず、心から頼れる人などいません。

それでも、本や、一時保育や、シッターさん等に助けられながら子どもを育てました。

ただ、親に同情するとすれば、私の両親は、ともに早くに母親を亡くしています。彼らもまた孤独に生きてきたのでしょう。親、特に母親の存在は偉大です。おそらく父親より。母親不在で育つと、その子どもがとても苦しむということを、親の苦しみを通じて私は痛感しています。

苦しみは、そういう人間に育てられた子にも受け継がれます。まさに負の連鎖。私の両親と、私のように。

虐待でもしない限り、母親はいるに越したことはないというのが私の考えで、

僭越ながらあなたに助言させて頂ければ……

・出来る限り、休養をとってください。たっぷり眠れる日を作ってみてください。
・可能であれば、お仕事の時間を減らせないか、ご家族や職場の方に相談してみて頂きたいです。
・息抜きをしてみませんか。趣味を楽しんだり遊ぶこと、ひいてはそれが子どもの為と割り切ってみてください。
・完璧を目指さないで。完璧な育児、完璧な仕事なんてありません、多分。
・栄養は足りていますか？鉄分やたんぱく質、ビタミン類をたっぷり摂取することで、気持ちの落ち込みが改善します。

私も長らく、母親として自信がありませんでした。
今も時々挫けそうになることがありますが、上記を試してみた結果、なんとか「健全」を保っています。

そして、私達の苦しみは、良い親になろうとする故のものだと思います。
子どもを思う気持ち故に悩み苦しんでいる。そんな自分を、時には褒めてあげてもいいのではないでしょうか。

母親がいない子どもはとてつもない苦しみ、業を背負います。

どうか消えないでください。

死以外の方法で、あなたもお子さんも幸せになってください。

子育てに悩む母の一人として、あなたを応援させてください。

ななしさん

元気出してください。私には何にもできませんが、あなたは価値のある人です。あなたは頑張っている。応援してます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。もうやだ最近の溜め込んだこと全部書く何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？うん。綺麗な世界。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに

子育て向いてない。私が親で可哀想です。何も悪いことをしてないのに怒鳴られる。ご飯もまともに作れない。不味いくせに残すと怒る。早く死んだ方がいいんだと思います