宛名のないメール

自殺した人に対して「残された人の気持ちを考えられないのか、酷い人間だ」と言う方が酷いと思うのは自分だけなのか。
勿論残された人も悲しい気持ちになると思うが誰より辛かったのは自分から死を選ぶほど思い詰めた本人だろう。死を選ぶまで思い詰めた状態の人に「周りのことを考えろ」なんて酷いことは自分ならとても言えないし、自殺した人の気持ちはどうなってしまうんだろうとなんだか辛い気持ちになった。
やめろと言われてやめられるなら毎日のように自殺者なんて出ない。

名前のない小瓶

145238通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そうですね。
しかし、私も母を亡くした時、似たような事を思いました。
母親を酷い人間だと思ったわけでも、責めたかったわけでもありません。
ただ、本当に相当なショックを受けました。悲しくて悔しくて、「なぜだ！なぜ死んだのだ！私たちを遺して！」
そう、思いました。
母の姉妹も、「なぜこの子達を遺して…」と泣いていました。
自殺するまで追い込まれていた母よりかは、ましかもしれませんが、それと同じく母の気持ちを考える余裕などないぐらいにショックでした。

長年たった今でも、母を失ったこと、母を救えなかったこと、突然の自殺という経験、いろんな思いが消えることはありません。
何度も言いますが、皆、けして母を責めてはいません。
助けられなかったことが悔しいです。

私自身も自殺を考えるほど精神的に追い込まれる経験があります。
ですので、母親の気持ちも分かるようなりました。
そして、遺された者の経験もあり、その気持ちもわかります。

どちらも苦しい。
それしか言えません。

あなたの仰る事は間違いではありません。
余裕のない人にそんなことを言うのは酷だし、苦しめるだけ。私もそう思います。
しかし、実際にどちらの立場も経験した私の感想としては、そう単純にはいかないし、しっかりと向き合うには、もっと複雑で難しく、対応に正解などない。
そんな感じでした。
大切な母親を、あの時どうすれば救えたのでしょうか。
母に死なせてくれと言われたとき、お母さんが死んだら悲しい。と伝えた私は、間違っていたのだろうか。

その言葉が母親を苦しめた事は確かだが、母を大切に思っている家族やまわりの人の気持ちも分かってくれと伝えたかった。
あなたはこんなにまわりにとって大切な存在なのだ。死なないでくれと伝えずにはいられなかった。

難しいですね。

だらだらとまとまりのないお返事ですみません。
上手く言えませんが、あなたの意見に心から共感しています。
死にたいと苦しんでいる人を責めているのなら、それは酷い事だと思います。
ですが、同じ言葉でも、責めているわけではないものもある。
遺された者もまた、余裕などなく、苦しいのだ。
そういうケースもあるということが言いたかったのです。
身勝手な語り、すみません。
よんでくださってありがとうございます。

ななしさん

自殺を考える人の気持ちは、同じ状況になった人じゃないと分からないと思う。
考えることは誰にでもあるかもしれないけど、実行するところまで行ってしまう人は感覚が違う。

毎日心と体が重くて、死ぬことを考えた時だけ軽くなれる。理屈じゃない。体の感覚がしんどい。そんな毎日と実際に闘ったことがなければ、批判することも簡単だと思う。

こんなこと書いてる私も生きてるわけだから、亡くなった人の本当の気持ちはわからないけど。

ベンガル

こんばんは

自殺を選ぶ人は
もう周りがどうとか
考えられないくらいに
追い詰められているんですよね

未遂したことがあるので
わかります
今ここにある辛さに
フォーカスしてしまって
周りのことなんか考える余裕
ありませんでしたから

私には最後の選択をした方を
悪く言うことなんかできません

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくとなんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生ですもっと早く知りたかったいつかくる死ぬ時を希望して、恋人じゃなくて休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった急に死ぬのが怖いって思った。。。 20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません消えたいはなおらない？子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってないどうせあと何十年かたてばみんなあの世行き

吐瀉物。自殺した人に対して「残された人の気持ちを考えられないのか、酷い人間だ」と言う方が酷いと思うのは自分だけなのか