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生きる希望がない。ライブとか推しとか友達とか、そういう「楽しい」ものが楽しくない。生きる辛さに比べたら、大抵のことは楽しくない。仕事を自主的に辞めた
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生きる希望がない。
ライブとか推しとか友達とか、そういう「楽しい」ものが楽しくない。生きる辛さに比べたら、大抵のことは楽しくない。
仕事を自主的に辞めた。たいして必要もない高いものを売りつける仕事で、ノルマが脱退できずに詰められ続けて嫌になったから。
今は仕事してないけど、知り合いがちゃんと働いているのと比べて辛くなる。
寝るしかすることないし、お腹空かないから食事もおいしくない。努力したり資格を取ったりする気力も湧かない。
なんで生きてるんだろ。
名前のない小瓶
145177通目の宛名のないメール
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ななしさん
だらだら生きることって悪いですかね?
仕事を一生懸命して納税して辛い人生送るより、だらだら楽に生きる方が幸せそう。
いいじゃないですか。
今は休む期間なんですよ。
好きに生きましょうよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
苦しみたくない
母の日っていいなあ。母親が感謝されて。私は子どもを作らないし、母親に感謝してる一方、産んでほしくなかったとか、複雑な気持ちがある。
働いてまで生きたくない。生きるためにお金が必要で働くのが資本主義の通例だけど、別にそこまでして生きていたくない。今働いて楽しく生きてる人はすごいと思う。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
皆文読可能?(你们能读这个文吗?) 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎
過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
最近、意味もなく悲しくなっちゃうときがあって。全然、それで泣いてしまうときもある。なんでだろう。別に学校で何かあったわけでは無いのに。お家で何かあったわけでもなくて
姉なんていなければよかったのに、、
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
とても好みの捏造※なお表垢 ……
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
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