醜態恐怖症のわたしは宛メに出会わなければ死んでた
いや、死ねた。
死に損なったんだわたしは。
もしかしたら神様が死んじゃダメって言って宛メに導いてくれたのかも
嬉しいけど、それと同時に悲しくなるし辛くなる
生きてちゃいけないのに呑気に宛メにいる自分が許せない
リスカももうやめたんだ
えらいでしょ
死ぬ時くらいは綺麗でいたいでしょ
可愛くいたいでしょ
なら体に傷一つ残しちゃダメなんだよ
いつでも死ねるようにしとかないとね
でも知ってるんだ
宛メにいるともっと辛くなるって。
宛メにいると生きていようって思えるの、
でもね、現実ではいじめが再発したの
友達に裏切られてるの
誰も味方じゃないの
苦しいんだ
息をしようとするとなんか苦しいの
涙が出てくるはずが涙すらでなくてただひたすら悔しくて苦しくてつらくて
いっそこのまま消えた方が楽かなって思っちゃうの
自殺って難しいんだよ
首吊ったのに全然死ねなかった
意識が朦朧として目を開けたら病院にいたの
なんか頭がふわふわしたよ
夢を見てるような感じ
幸せだった
でも、首に数週間跡がついてた
そんな自分が醜くて、気持ち悪かった
可愛くない自分が許せないの
嫌いなの
悔しいの
鏡を見るのが怖いの
嫌なとこしか見つけられない
大好きだったメイクも鏡見たいとできないから嫌いになった
部屋を出るのが怖い
学校に行くのが怖い
みんなわたしの顔を笑ってるように見えるの
違うってわかってるけど怖くて怖くて震える
自分がもっと可愛かったら生きれるのに
生きてるのに生きてる心地がしないのはなんで？
ありのままの自分を愛せる人間になりたかった。
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照葉
あおいちゃんが大好きだよ。愛してるよ。
ねぇ、お願いだから会いたい。
あおいちゃんは、私の生きる希望だから
私は早く自立してちゃんとした大人になって、あおいちゃんを助けたい。
それよりも「今」が大事なんだよね。
「今」救えるかどうかなのに
未来の話ばっかりして、ごめんね。
今すぐ会えたらいいのに…
無責任に生きてなんて言えない。
けど、死なないでほしいと、すごく思う。
生きてほしいとも、思う。
生きるか死ぬかはあおいちゃんが決めるものだから、私が言えることじゃないけど…
だけど、生きていてほしいと思うよ。
あおいちゃんは美しい。
私のシンデレラだから
玖弥華@天使
あおいが、死に損なって、よかった、っていうのは無慈悲だけど、
それでも、会えてよかったな、
生きちゃいけないなんてことはないよ。
少なくとも、私は生きていてほしい。
生きちゃいけない人なんて、死刑囚以外いないよ、
ううん、死刑囚でさえ、本来なら生きていていい人たちなんだから。
ありのままのあおいを愛したい、
愛するから、
可愛くなくたっていいんだよ、
あおいの話聞いてると、つらい。
でも、あおいの方がもっとつらいよね。
なんもできなくてごめんね、
いいお返事ができなくてごめんね。
私はあおいが大好きだよ。
スズラン
僕も醜形恐怖なんだ
毎日鏡みて泣きそうになってその顔みて死にたくなる
自分を愛せたらよかったのにってよく思うけど、自分を愛したくて自分が醜く見えるんだなって
可愛くなれたら自分を愛せる
目標が高すぎたのかな
苺さんの美しい姿、僕には見えるよ
今日も生きてくれてありがとう
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