死にたいけと、自分で死ぬのは怖い。誰か殺してくれないかな？

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毎日、死ぬことばかり考えている。 本当、毎日生きているのが辛い。死にたい。 死にたい。生きている事がつらい。早く死にたい。 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて 生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 ああもうどうでもいい