嗚呼、自分が嫌い
大嫌い
なんで生きてるの？
生まれた意味なんてない
あるわけない
私なんてただのお荷物
邪魔なもの
早く社会から断捨離されないと
私の席は要らない
他の人にあげよう
私は要らない存在だ
無能で屑で生きてる意味なんてない
そんなのわかってる
でも、私は今日も生きてしまう
朝目覚めてしまう
なんと罪深い事だろうか
友達にさえ寄り添う事が出来ない私が嫌い
せめて、人の役に立ちたかった
無能な私でも、人の役に立つ事を願った
ただ、自分の存在意義が欲しかったたげ
そんなのを求めて何になる.
こんな私の一体何になると言うんだ
結局、自分が一番可愛いんじゃん
自己中が、、、
消えたい
最初から『私』という存在を無かったことにしたい
そうすれば、誰にも迷惑はかけない
誰の記憶にも残る事なく私は消える
どうせ、私なんかいなくなって世界は回るしそっちの方がお荷物が減っていい。
消えたい。
自分という存在を消したい。
なんで、私は生きてるんだろう、、
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怜愛
今まで頑張ったね。
辛いことたくさんあったよね。
頑張って生きていたよね。
いろんなこと考えたよね。
でもさ、、泣
これだけは言わないでよ、、泣
まやふみはいらなくないんだよ？
お荷物でもなんでもない。
だから、少しずつ人生楽しいって思えるまで
生きない？
一緒に、ちょっと歩いてみない？
誰かの役に立てるようなこととか、
自分が思ったことやるだけでいいよ。
それだけで相手は嬉しい気持ちになってると思う。
僕、自殺願望者で、
今日星になろうと思ってたんだ。
でも、僕、君を助けたくなっちゃった。
生きる理由、見つかったんだ。君を助ける。
助けさせてください。
まやふみを笑顔にさせてください。
でも無理はだめ。
死ぬってことに反対はしないよ。
長文ごめんね。
フォローしとくからいつでも相談してね。
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