宛名のないメール

何処にも居場所がない
死にたい死にたいって
同じ言葉を繰り返しても
自分を痛め付ける勇気すらない
刺すとか絞めるとか飛ぶとか
私には現実味を帯びた言葉に聞こえない
ただ
精神疾患を患いながら毎日学校に行って
周りと同じように授業を受けて部活をして
家に帰っても自室にしか居られなくて
この地球の何処かに私の居場所はあるのだろうか
私の存在意義を見つけてくれる人は
この世界にいるのだろうか
毎日毎日そんなことばかりで
誰にも分かってもらえないし
誰にもこんな事言えないし
友達だっているのに孤独感に襲われて
家族だっているのに息苦しくて
世界で私だけがぽつんと1人で居るみたい
人の視線が刃物のようで
気にし過ぎだ、自意識過剰だ、という
親の一言一言も私にはグサグサと刺さって
その歳にもなってすぐ泣くな、気持ち悪いって
言葉では素っ気なく返すけど
1人になった途端に涙が止まらなくて
呼吸が出来なくなった
暗い部屋で過呼吸を起こして
私は一生このままこんなんなのかなって
そうなんだろうな
きっと明日もこうなんだろうな

絹

144501通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当に辛い中にいるんだと思いました。毎日生きているだけで、何もしていなくても偉いです。

ただ、自分を傷つけるのに勇気が必要なら、そんな勇気持つくらいなら何もしなくてもベッドの上で寝て過ごしたほうがいいと思います。

出さないほうがいい勇気もがあると思います。

今はただひたすらゆっくり心と体を休めてあげて下さい。

ななしさん

辛い中、毎日頑張っている主さんえらい！
国民栄誉賞レベル！私から拍手を送ります！

自分の存在意義を決めるのは親でも先生でも友達でも彼氏でもなくてあなた自身です。こんなに頑張れる主さんだもの、悩んでる間すら成長してますよ。

ななしさん

普通に生きている人たちよりも、病気やハンデを背負いながら一生懸命生きている人たちの方が、私は偉いと思います。

あなたに冷たい言葉をかけてくる人は、あなたの孤独を分かってない。

何歳であっても辛かったら泣いていいし、弱音を吐いていいと思います。

もし学生さんなら、学校のカウンセラーさんとか保健室の先生とか、味方になってくれそうな人を探してみて。きっと分かってくれる。居場所になってくれると思う。

たった1人、部屋で過呼吸になりながら苦しんでる貴方の姿、想像したら本当に心が痛い。本当に本当に辛いと思う。私もそうだったから、全てではないけどなんとなく分かる気がする。そして他にも分かってくれる人は居ると思う。

だから少し余裕がある時でいいので、心を支えてくれる人を見つけて欲しい。それだけで心は少し軽くなります。

絹さんの他の小瓶

高校生。中学3年生の冬。適応障害を持ちながらも学校に行って、同じように教室で授業を受けて、何事もなく部活も引退した私の中学校生活。学校から高校の推薦が貰えた。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい家にてんとう虫が毎日来てる…… 好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。最近めっちゃイライラする。特に学校。休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。しにたい！きえたい！どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。今日あった少し悲しいこと〜(TT) 半袖になりたいけど、なれない。全て嫌になった。どうしたらいい？人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』

私が1番分からない。何処にも居場所がない。死にたい死にたいって同じ言葉を繰り返しても自分を痛め付ける勇気すらない。刺すとか絞めるとか飛ぶとか現実味を帯びた言葉に聞こえない