宛名のないメール

皆凄いな。
沢山頑張ってて、今日を生きてるんだよ。
しかも、影で誰かの役になってる。
誰かに優しくできるし、
誰かを助けてあげられる。

自分自身と、正面から戦ってる。
自分と向き合ってる。

偉いね。

その結果、少なからずプラスの事がある。

すごいことだよ。
頑張り過ぎないでたまには休んでね。
頑張り過ぎも良くない。
足を止めたっていいよ。
またゆっくり始めればいいんだから。

貴方は、
生きていいんだよ。
必要とされてないなんて思わなくていいんだよ。

愛してるよ。

俺は
自分に勝てなくて、自分自身と向き合えなくて、
自分の事すらろくにできないから、
誰かに優しくすることも、
誰かを救うこともできない。

でもね、

ずっと足を止めずに、
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと、走って走って走って走って走って走って
足がボロボロになっても走って走って走って走って走って走って走って走って走って走って走って

ずぅっと頑張ってた。

なのに、

自分以外は肯定できるのに

自己肯定はできない、

認められなくて、

何も変わらないし、

誰も気づいてくれない。

もう、足元が真っ赤だよ。

見た目とか、性格も
ただの、
『普通』の
女の子。

ずっと、
ただの
『普通』の
女の子になるために
わまりから外れないように
頑張って努力して、

みんなに認めてもらうように、

ずっと、
ずっと…

頑張ったのに…

今もそう、
ずっと泣いてる。

文字がぼやける

俺が生きてる意味って何？
誰か教えてよ…

『普通』
を演じる為に生まれてきて、
生きてるの？

俺は俺らしく、
自分の色で、
自分のペースで進みたいだけなのに、

どうしてそれが叶わない？

社会の色で上塗りされて、
ペースをあげなくてはいけなくて、
『普通』にしてなくちゃいけなくて、
ずっとニコニコして、愛想よくして、
俺は『普通』の人ですよって表現して、

それの何がいいの？

俺はね、
ただ、ずっと、
誰かから

『頑張ったね休んでいいんだよ』って

『無理しなくていいんだよ』って

『辛くなったら辛いって、苦しくなったら苦しいって言っていいんだよ』って

『大好き、愛してるよ、』って

俺に
『生きていいんだよ』って
言ってほしかった。

ただ、それだけだった。

叶わないとしても、

これだけは、一生、
ずっと願ってる。

自分語り酷くてごめんなさい。
自己中でごめんなさい。
気持ち悪くてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
皆さんの思いを踏みにじってたら、ごめんなさい。

本当にごめんなさい。

嫌いにならないで…

瑛玲

144474通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

瑛玲

（小瓶主）

詳しくお返事できないけどこれだけ言わせて、

ありがとう。みんな大好き、んーん、愛してるよ。

だい。

嫌いじゃないよ、大丈夫
瑛玲もいっぱい頑張った、お疲れ
ゆっくり休んでな、無理すんなよ

玖弥華@天使

大好き、大好きよ。
えれにぃのこと、大好き。

えれにぃはいつもよく頑張ってる。
普通になろうと、努力してた。
なにがあろうといつも全力で走ってた。
だからね、よく頑張ったね休んでいいんだよ

普通になんてね、なれなくたっていいの。
私が思うにはね、普通って、ある種の宗教と同じなの。
ただ縋りたいだけ。結局ね。
自分が枠組みから外れてないって思いこみたくて、それで作っただけのある種、宗教。
だからね、無理にでも普通になろうと、無理しなくていいんだよ

私さ、力足らずかもしんないけど、それでもえれにぃの力になりたい。
辛くなったら辛いって、苦しくなったら苦しいって言っていいんだよ
私が、できることなら何でもするからね。

あのね、大好き、愛してるよ
言ってって言われなくたって、いつも思ってるよ。
えれにぃに、伝わるといいな。

もちろんね、生きてていいんだよ。
いっしょに生きようよ。
生きててほしいな。

ただのエゴだけど、
それでも。

愛してるよ。

くうん。

私が瑛玲さんのこと嫌いになるとでも思う？
ならないよ、絶対に

瑛玲さんはもう十分頑張ったよ、お疲れ様
瑛玲さんが欲しい言葉をあげるよ
だから、辛かったら言うんだよ
凄いことは出来ないけど、ごめんね

もちろん、生きてていいよ
どちらかと言うと一緒に生きてほしい...
なんて、無理しないでね

謝らないでいい、ね？
最初の文で私は救われてる
ありがとう、愛してる

今日も疲れ、いっぱい休んでね

水輝

辛かったよね。
苦しかったよね。
よく頑張ったね。

辛かったら無理しないで休んで。
苦しかったら誰かを頼って。

僕なんかでよかったら、いつでも話きくよ。

ずっとそばにいるから。

えれいの全部を抱きしめるから。

僕はえれいのことが大好きで、本当に愛してる。

嫌いになんかならない。
これは絶対に約束できる。

だから、大丈夫だよ。

えれいは生きてていいんだよ。

生まれてくれてありがとう。

ななしさん

普通は存在しなくてそれは勝手に『他人』が決めたことで自分の中の普通だったらそれでいいのじゃないかなぁ…

れいにぃ、僕は大好きでずっと一緒がいいなって思ってる。多分それは叶わない願いだけどなるべく長い時間一緒がいい
嫌いにならない。絶対。謝らなくていい。

れいにぃは僕たちと一緒にいてね(*^◯^*)

よる ym Re:S

瑛玲
言葉が届いてなかったんだったら何回でも言うよ
生きてて
愛してる
無理しないでよ
俺何回も何回も愛してる、生きてって言ったと思う
謝らないで
俺は瑛玲に何回も何回も救われてきた
だから今度は俺の番
瑛玲を救えるように頑張るよ
嫌いになんてならない
ずっと瑛玲を愛してるよ
生きてていいんだよ
というか俺は瑛玲に生きててほしい
お願い
生きて
もう俺の声は瑛玲に届かないかもしれないけど、それでも言わせて
ずっと愛してる
生きて

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の好きな動画配信者さんへくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。ガチ過ぎちゃったｗ一日の殆どをベットで過ごす好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 綺麗な世界。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。社会に馴染めない、もう何年も働けてない…

皆凄いな。 沢山頑張ってて、今日を生きてるんだよ。 しかも、影で誰かの役になってる。 誰かに優しくできるし、 誰かを助けてあげられる。

皆凄いな。沢山頑張ってて、今日を生きてるんだよ。しかも、影で誰かの役になってる。誰かに優しくできるし、誰かを助けてあげられる。