終末期の癌の夫。毎日、死に逝く夫を支えなければいけないのに、失なうのが怖くて、泣いてしまいます。痛みに耐えている夫に、元

毎日、死に逝く夫を支えなければいけないのに、失なうのが怖くて、泣いてしまいます。
痛みに耐えている夫に、元気になって、旅行に行こうとか、嘘をついています。
食べられない、排泄が上手くいかない夫の側で、食べたり飲んだり...罪悪感にかられます。
何も出来ない、自分の無力さに、滅入ります。病人に気を遣わせてしまっています。
ずっと、夫を支えてきましたが。この先、希望がありません、代わりに出来るなら、
私が、死んでしまいたいです。コロナ禍で、夫と２人3脚でしてきた仕事も、傾きかけています
夫と共に、全て失なうかもしれません、楽しかった趣味も、友達も、もう、お付き合いできません
溺愛している、ペットのお世話も、チャンと出来なくなります。もう生きていたくありません。
誰にも言えません、ここに流して良いですか？

名前のない小瓶

144444通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

空木

全然いいです、どんどん流しちゃってください。
それは本当につらいですね、やっぱり突然失うよりじんわりと小さくなっていく？姿を見るのとでは違いますよね。
旦那様も勿論しんどいと思いますが、貴方様も同じ分しんどいと思います。しんどさも同じだなんて仲良しですね。

私高校生だから主さんの気持ちが少し分からないので置き換えて考えてみたんです(犠牲者:彼氏)、私だったらどうするかなって。
私だったら癌なんかに負けないように笑い死にさせますかね。お医者さんに｢なんて馬鹿なふたりなんだ、笑｣って思われるくらい盛大に笑って2人仲良く死にたいです。
つらくてもしんどくても笑い溢れる家庭を築きたいです。些細なことで毎日笑って。私よく笑う人だから私の方が先にいっちゃうかもなー笑

長くなってしまい申し訳ないです、読む余裕がないかもしれませんが書かせてください。

これでもか！ってくらい笑いあってください、ずーっと幸せだって嫌でも思わせるくらい、もうお前の話聞きたくないわー！ってくらい笑って、癌なんて吹き飛ばしちゃいましょ。
笑顔が1番の良薬だって私は思うんです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学者より詐欺師の方が誠実に見えるのでは？名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。誰か殺していろいろあるんだけどさ、特に "拾われた数・お返事数・保存数を非表示にしました" ってやつ SNSはだるい当たり前のような幸せ学校がしんどい。わたしは現在中学二年生なのですが、学校に行きたくありません。元々ずっと小学四年生のときから不登校で中学入学のタイミングでまた行き始めました大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる一番仲が良かった友達が誕生日。君は変わらないね。今はネットに情報がありすぎて、不便だなあと思う

終末期の癌の夫。毎日、死に逝く夫を支えなければいけないのに、失なうのが怖くて、泣いてしまいます。痛みに耐えている夫に、元気になって、旅行に行こうとか、嘘をついています