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終末期の癌の夫。毎日、死に逝く夫を支えなければいけないのに、失なうのが怖くて、泣いてしまいます。痛みに耐えている夫に、元気になって、旅行に行こうとか、嘘をついています

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毎日、死に逝く夫を支えなければいけないのに、失なうのが怖くて、泣いてしまいます。
痛みに耐えている夫に、元気になって、旅行に行こうとか、嘘をついています。
食べられない、排泄が上手くいかない夫の側で、食べたり飲んだり...罪悪感にかられます。
何も出来ない、自分の無力さに、滅入ります。病人に気を遣わせてしまっています。
ずっと、夫を支えてきましたが。この先、希望がありません、代わりに出来るなら、
私が、死んでしまいたいです。コロナ禍で、夫と2人3脚でしてきた仕事も、傾きかけています
夫と共に、全て失なうかもしれません、楽しかった趣味も、友達も、もう、お付き合いできません
溺愛している、ペットのお世話も、チャンと出来なくなります。もう生きていたくありません。
誰にも言えません、ここに流して良いですか?
名前のない小瓶
144444通目の宛名のないメール
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空木
1通目のお返事
全然いいです、どんどん流しちゃってください。
それは本当につらいですね、やっぱり突然失うよりじんわりと小さくなっていく?姿を見るのとでは違いますよね。
旦那様も勿論しんどいと思いますが、貴方様も同じ分しんどいと思います。しんどさも同じだなんて仲良しですね。

私高校生だから主さんの気持ちが少し分からないので置き換えて考えてみたんです(犠牲者:彼氏)、私だったらどうするかなって。
私だったら癌なんかに負けないように笑い死にさせますかね。お医者さんに「なんて馬鹿なふたりなんだ、笑」って思われるくらい盛大に笑って2人仲良く死にたいです。
つらくてもしんどくても笑い溢れる家庭を築きたいです。些細なことで毎日笑って。私よく笑う人だから私の方が先にいっちゃうかもなー笑

長くなってしまい申し訳ないです、読む余裕がないかもしれませんが書かせてください。

これでもか!ってくらい笑いあってください、ずーっと幸せだって嫌でも思わせるくらい、もうお前の話聞きたくないわー!ってくらい笑って、癌なんて吹き飛ばしちゃいましょ。
笑顔が1番の良薬だって私は思うんです。
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わたしは辛い。小さな頃から何となく周りと違うって感じていたけど大人になって子育てが辛い。自分の親から体の特徴を指摘されたり他の友達を褒めて、比較されることが辛かったです 鬱病で自分の思い通りにならないと怒るし依存してくる母親、助けてもくれず自分の事しか考えてない父親と姉、外から口だけ出してくる義理のお兄さんや家族 私は数年前に入院した事がある。会社の人間は誰も見舞いに来なかった。別に来なければ来ないでもよかったが、薄情だなぁと思った 毒親について。実家と絶縁しようか悩んでます。姉は10年前から音信不通です。戸籍は残ったままですが...父親は完全に毒親なので完全に見限ります。母親は父親に振り回されてます 過去の自分へ。今の自分はどう見えていますか? 心身ともに距離のある好きな人に会いたいという吐き出し 自分が嫌になる。何もかもが続かない。最初の仕事は嫌で逃げた。次の仕事は就きたい仕事に採用が決まったからやめた。ワクワクに満ちて就いた仕事は体がボロボロになってクビになった 弱者を守ったり寄り添ったりするのはとても素晴らしいことだと思う。でも 梅雨。夏の気配が近づく。湿気が体に纏わりつき、逃れようのない鬱陶しさを感じる。若い緑は雨粒を抱え込み、蜘蛛の巣は水晶を飾った様に艶やかである コンプライでヤンス コンプライアンス 法令順守 それ以前の話。業務で知り得た情報を他人に余所に漏らす話すって駄目じゃね? 恵まれてるのに自分が甘えたのクズに感じて辛い とても辛くて消えてしまいたいと思ってしまいます。過去のトラウマが消えなくて、毎日がとても辛い…。 新しい一週間が始まりました。同じ誕生日の好きな人に送る、届かない手紙です。 同性の友人を好きになってしまった。思春期特有の同性への憧れが強かったんかなと思いもしたし、進学といった環境の変化もあったしで、彼女への思いも少しずつフラットになっていった 旦那の連れ犬がはっきりいって大嫌いで全く好きになれません。私のもともといる犬のトイレにオシッコして、、そこに、私の犬がしなくなり、あちこちでマーキングするように

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