明日のことを言う人がいるけど 今この瞬間も死んでしまいたい。みんな上部ばっかり。何にもみてないでしょ？誰も何もわかんないだからわかった口聞かないでよ

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虚無 絶望 もう何も信じられない。信じられなくなった。 今一番吐き出したい気持ちは、クソアマ！！クタバレ！！疫病神！！失せろ！ ふつうが欲しい。穏やかにゆっくりと過ごしたい。ただそれだけがいい。 小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか 悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます 死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの？普段「失敗していい」とか言ってるくせに…… 同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました 嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい 危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。