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つらいのか何なのかももう分からない。物心ついた時から、人生がつらくて死にたくて。死にきれないまま今に至って。幸いながら結婚をして出産もして。だけどやっぱり幸せは続かなくて

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物心ついた時から、人生がつらくて死にたくて…。

死にきれないまま今に至って。

幸いながら結婚をして出産もして。
自分の様な人間でも生きていいのだと思えた。

だけどやっぱり幸せは続かなくて、結局離婚して親とも上手くいかなくて居場所がない。

上手くいかないこの状況をやっぱりなと思う自分にも腹が立つ。

みんなみたいに幸せになりたい。
笑って暮らしたい。
144325通目の宛名のないメール
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ななしさん
辛かったですね。たくさん悩みながら苦しみながら、一生懸命自分なりに生きてこられたんだと思います。

幸せになって欲しいです。
ななしさん
みんなみたいに幸せになりたいとありますが、みんな幸せな訳ではありません。
みんな幸せそうに見えますが、其々悩みを抱えています。
あなたが結婚して子供を産めたことがうらやましい。もう産めないかもしれない私からしたら、あなたは幸せに見えます。
幸せは人と比べることではなく、人から与えられるものでもなく、自分自身で作り出すもの。
あなたの周りは小さな幸せで溢れていることに気付いて欲しい。今日事故に合わなかったこと、挨拶されたこと、声掛けられたこと、健康で過ごせたこと。
例え悩みがあっても他の人から不幸と言われても、あなた自身が幸せならそれでいいんです。あなたには幸せになる権利があって、あなたが幸せを感じられることが大切だと思います。
やっぱりと思われるなら、どうせだめになるかもしれないけれど、だからこそ、いつまで続くか分からない今を楽しんで欲しい。
私も消えてしまいたい派ですが、消えることはできないので、どうせ生きるのなら楽しみたいともがいています。
一緒に頑張りましょう。
どうせ100年後には悩んでも楽しんでも死んでるから。
ななしさん
居場所がないように思うと大層お辛いと思います。
宛メを新しい居場所にするのはいかがでしょうか。
小瓶主様にもう一度生きてていいって思ってほしいと思っております。
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最近、意味もなく悲しくなっちゃうときがあって。全然、それで泣いてしまうときもある。なんでだろう。別に学校で何かあったわけでは無いのに。お家で何かあったわけでもなくて 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの? 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。 最近の溜め込んだこと全部書く 誰かと死にたかったな 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより 消えたい いい加減に別れた方が良いと思うのに いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だった よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい?苦痛?だからとても嫌!どうすれば良い? あぁなんかまた死にたい。 ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね

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