どこにも吐き出せないのでここで吐かせていただきます。私は自分の両親が大嫌いです。

まず初めにこれはお返事を貰いたいとかそういうことではなく、誰にも相談できないためここで辛い気持ちを吐き出したかったからかきました。

私は自分の両親が大嫌いです。

まず父親は以前、助手席に母親ではない若い女性を乗せて2人でドライブ？しており浮気がまいな行動をしていました。ちなみに母親は当時妊娠しております。
それに気づいた母親は私と姉を車に乗せ父親の車を追跡し止まったところで父親の車に凸しました。

母親は凸するとその女性と話すのを試みたようでした(見ていた感じ)が父親に車から引きずり落とされて車に帰ってきました。

そして父親は他にもやらかしています。

私がまだ小学3、4年の頃母親と父親は毎日のように喧嘩していて家の空気は最悪でした。

そしてその中でも酷かったのが父親が母親を蹴り殴り、挙句の果てには包丁を持ち出し刺す寸前まで行きました。(恐らく本当に刺そうとはしていなかったが)

当時の私は泣きわめき両親を止めた記憶があります。

その後母親と姉と私で一旦車に行き落ち着くまでコンビニなどに駐車していた記憶もあります。

今はまだ落ち着いた方ですが今でも父親は話が本当に通じず朝起きて母親に「なんだその目は」と強く言ったり姉が朝お風呂に入っていると「早く出ろ、俺が遅刻したらお前らは生活できない」などと怒鳴っています。

そして母親は父親ほど酷いことをしている訳では無いのですが父親を煽るような行動ばかりします

わざと喧嘩したいのかな、と思うようなことばかりで
父親の言葉をわざと無視したり通話が終わるか終わらないかのところで舌打ちしたりしています。

それで父親がブチギレると「なんで怒られるの？私悪いことした？」などと言っています。

正直よく分かりません…。

そして母親は人をイラつかせる天才だと思います。

1日に1回は必ずイライラさせてきます。正直話しかけないで欲しいとも思います。私が気にしてる事だったり大嫌いな学校の事だったりを急かし口調だったり嘲笑うような感じで言ってきたりと本当にイライラします。

そんなことでイライラする自分にもイライラしますし…。

あとは純粋に声がキンキンうるさいんです。

耳が壊れそうになり、単純にストレスです。

そしてこれはこの前姉から初めて聞かされた話ですが両親はデキ婚だったそう。
父親は当時まともに働けず避妊をせずに一時の快楽だけで姉を作り今の地獄のような環境を生み出しました。

母親も母親でどうして別れなかったのか不思議でなりません。産まれてくる子が不幸になるのなんて目に見えているのに。

そして、姉の前に1人おろしていることも姉から聞かされました。
偶然電話しているのを聞いてしまったそうです。

これ以外にも日々の積み重ねであるでしょうけど私は自分の両親が本っ当に大嫌いです。今生きているなら姉の姉に当たる1人の命をおろしてよく今平然と生きていられるな、と。おろしたことがあるのに計画せず、避妊せずどうしてデキ婚なんかして私に説教などするのか。自分の両親が人に説教する資格などないのでは無いかと、苛立ちが湧いてきます。


また、私は中学1年生の後半から保健室登校になり不登校になってしまいました。現在は中学2年生で保健室登校はなんとかできている状態です。

こんなことを自分で言うのもあれなのですが私は多分精神の病にかかっています。

毎朝起きれないし夜も不安で寝れませんしお風呂に入る気力さえ湧きませんし勉強も運動も立つことすら面倒くさいと感じてしまい無気力状態です。最長で3、4週間お風呂に入らない時もありました。

母親にお風呂のことを話すと「じゃあ髪乾かさなきゃいいんじゃない？w」と言われました。

私もできることならそれがいいのですが生憎私は見た目に固執してしまう人ですし元々天パで縮毛矯正してもうねりが1ヶ月くらいで出てきてしまう根っからのくせっ毛ですし、硬い髪質なので乾かさないとボサボサになってしまい人に見せられたような見た目では無いです。

毎日お風呂に入るのが苦痛でお風呂に入れないでいると当たり前ですが学校にも行けません。

リモートがいいなと何度も思いましたが1人だけそんなわがまま言って恥ずかしいななんて考えてしまいますしリモートも難しいので無理だと思います。

そして本題ですが学校に行かなければお小遣いが貰えません。友人と遊ぶにしても学校を2日連続休んでしまえばもうお小遣いはなしです。

遊ばないにしても私は推しているグループがあり、そのグループのCDやグッズを購入したいのですが2日連続休んでしまえばお小遣いはないので買えません。

正直、生きがいはその推しグルなので今人生が楽しくありません。

そんなの我儘だ、甘えだ、なんて思われる方もいらっしゃると思いますが姉は小6まで英会話に通っており月に2万円かかっていたそうですしお小遣いも貰っていました、妹なんか英会話+スイミングも習っています。

対して私は幼い頃から何も習っておらず、というか続かず
1ヶ月たたないで辞めました。

なんだか少しおかしい話ですが不公平だなと感じてしまいます。姉も妹も月に2万円以上の出費なのに私だけ何もありません。

それで私が最近ライブに行きたいと言うと良いと言ってくれたのですがついさっきお前は連続で休んだ、ライブは無しだと煽り口調で言われ、腹が立ち言い返すと怒鳴られました。

そんなこともあり私がいくら休みがちとはいえお小遣いも貰えないのは少しおかしいなと感じてしまうんです。

そして幸せとは到底言えないです。

誰にも言えていませんが何ヶ月か前からアームカットをしています。最近はアムカを見せれば楽になれるのかも、と思いましたが母親に何言われるか分かりませんし言う勇気も出ませんでした。

自殺も考えましたが勇気はありませんでした。だからといって生きる勇気もありませんが…。

将来私どうなるのかなって不安ですし死んでもいいのかもとか考えてしまいます。

また、私には親友がいるのですがいつの間にか3人組になっていて私と親友(保育園から一緒)ともう1人の友達A(中学から)で行動するようになりました。

私は保健室登校なのでふたりとは別行動で2人は同じクラスなので私を置いてどんどん仲良くなって親友を取られてしまうのではないかという不安があります。

実際にこの前Aと親友だけで遊んでいました。

ですが私は親友もAもどちらも大好きで嫌われたくないのでそんなことは言えません、ただただ辛いです。

そしてなんでこんなこと思っちゃうんだろうって辛くなります。すぐにイライラしてしまいますし感情の上がり下がりが激しすぎますし素直に謝れないですし優しくできませんし色々とすぐに逃げてしまいますし私は本当に人間として終わっています。

辛いです、辛いのに何も改善できないのがさらに辛いです。

そして最近、心から笑えない気がします。

親友といても心からは笑えません。前までは爆笑していた面白い動画でも心からは笑えないんです。

なんて言うんでしょうか、心のそこからは笑えてないというか、、。

また、最近泣けないです

ちょっと前までは毎日毎日泣いていたのに今や全く泣けません。

感情が薄れてきているんですかね。よく分かりませんが自分に異変が起きているのは確かでした。

なので私は精神科か心療内科に行きたいと考えております。私の母親はうつ病などに偏見を持っているのか分かりませんが姉が1度精神科に行きたいとお願いすると「やめときなさい」と言われていました。もちろん姉も軽い気持ちで言った訳ではないと思います。(姉は過敏性腸症候群で悩んでおり、通ってる病院で家庭環境やストレスなどから来る場合があるから精神科などをオススメされています。)

私も1度冗談っぽく言ったことがありますがその時も
「本気で言ってるの？w」とバカにされたような感じで言われました。

そこから言うのが怖くなりましたがもう我慢の限界で怒りに任せて母親に言いました。

そしたら強めにですが良いと言われたので来週辺りにいけると思います。

ただの自己満にすぎませんし文がぐちゃぐちゃなはずなのにここまで見てくださった方がいらっしゃるのなら本当にありがとうございます。

また精神科か心療内科に行ったら別の小瓶を流そうと思います。ありがとうございました。少しスッキリしました。