毎日が苦痛。惰性で息してるだけ。さっさと死にたい。誰も私がいなくなって気がつかないよ

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明日も目が覚めちゃうのかな。もう眠ったままがいいなぁ。死ぬとき位苦しまずにすんなりがいいなぁ 私が悪いのかな？出来ないし 上手く行かないし。でもさ毒親に言われたくないじゃん 薬もカウンセリングも何もかも無駄。死にたい思いだけが独り勝ち。リスカしてる皆さん すごいね。私はビビリだから無理 心が押し潰されそう。潰れてしまえば楽になるのに。 新しい出会いがあった。私は自分にその人のことを推しだと言い聞かせた。全部「かわいい」で済ませようとした。でも、もう無理かもしれない 悩みね。周りから死ねどころか殺意抱かれてる。でも逃げ場ないもんな。自分は最低な奴だ でも死のうと思った事は少ない なんだかメンタルが安定しなくて、やめたタバコ吸って、お酒飲んで少し酔った感覚でいないと、何が辛いのか分からないけどダメになりそうで 久しぶりにこんにちは、いつもとは全く違うご相談&嬉しい嬉しいご報告。珍しく？恋愛系の相談ですね笑 今日色々失敗した。大好きな先生に個別で授業してもらってんのに、語彙力無さすぎて困らせた。しかも横断歩道信号あるの気づかんくて信号無視しちゃったよ 人間不信。自分は他の人の言葉が嘘のように思えます。それが毎日です。クラスの人も、幼なじみの言葉も。自分のことを遠ざけるようにする為のことだと思い込んでしまいます サクっと旅立ちたい 介護がトラウマ。人生の半分以上を介護に費やした。それ以外の社会経験はほとんどない。就職も進学もせず家の仕事をした。一生落伍者として生きることは確定している。 36にもなって、親の顔を伺いながら生きると思わなかったよ。同居してるのも悪いけどさ。2年振りに泊まりがけの旅に行くと言ったら、母にぶち切れられたよ 600キロ離れているであろう私の好きな〇〇さんも、〇〇さんの場所で頑張ってる。独りよがりな想いだけど、仲良くないけど、私の好きな恩人の〇〇さんの存在を心の支えに、私も頑張る 強くなる。子供たちが毎日元気に育ってくれればそれで良い。父親が自分本意で家庭をかえりみない人で、頑張ってきたけど、もうそこに労力割くのも無駄って思いました なんだか急に消えたくなってしまった。特に嫌なことがあったわけでもなく、自分が嫌になったわけでもなく。ただ、、、人間社会で生きることに疲れてきた 令和肆年文月拾壱限り 宝石の国