昨日、学校を卒業した。
なんていうのかな。解放された感じ。柵(しがらみ)が解かれた感じ。本当にほっとしてる。
正直ね、許してないよ。清算なんかされてないよ。今もまだ憎いし思い出すし、ころしたいって気持ちも変わらない。
でも不登校だったのに、ああ、もう学校なんて気にしなくていいんだって思えるだけで気持ち軽くなった。
でも、それだけ。
ちょっと前に、泣きながらお母さんに自分の気持ち吐き出した。主犯人だけじゃなく、クラス全体を憎んでること。いじめをした主犯人、楽しくて加わる加害者、見てみぬふりする奴ら全員、ゆるせない、ころしたい。そんな気持ち。
でも、オブラートに包んでね？どういう風にころしたいとかそういうことは言ってない。これでもまだ気持ちの半分以上吐き出してなかったし。
そしたらさ、「怖い」んだって。あんなに必死だったのに。自分の気持ち言えとかぶつかれとか言ったの相手の方だったのに。受け止めてくれると信じたから言ったのに。
泣きたくなった。ねえ、いじめされたら誰でも殺意なんて湧くもんじゃないの？私がおかしいの？みんなそれが普通でしょ？
「思ったより憎しみが深かった」？何それ。そんなの言い訳にならないよ。あんなことされて憎しみ湧かない奴いるとでも思うの？
自分の気持ち吐き出したら楽になるとか、スッキリするとかなんて嘘だよ。寧ろ近しい人ほど言っちゃ駄目だよ。後味悪くなるだけ。後悔するだけ。
あれだけで怖いとか思われちゃ、私一生自分の奥底の気持ちお母さんに言えないじゃん。笑える(笑)
胸糞悪い。やっぱり言わなきゃよかった。
晴野いずみ
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ななしさん
近い人に吐き出さない方がいいっていうのは同感。
吐き出しても楽にならないし、結局自分が立ち向かわないといけないし、誰にも本当に心の底からわかってもらうのなんて無理だと私は思ってる。
だからどんどん吐き出さなくなったし、自分の中で消化できるようにしてる。まあ、いきなり再発もするけど(笑)
解放されて良かったね。
憎い相手をころしたいって思うのが異常なら、ここにも１人、異常人物いるから。
新しい場所で新しくやっていけるって希望持ってね。
親に過剰な期待しなければさ、私のこと気にかけてくれてるんだなとくらいで思っていれば、落ち込まないで済むから。
親でも本当に理解することは無理だよ。でも気にしてくれるのはいい親だと思う。
それだけ。
私が勝手に思ってること書いちゃってごめんね。
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