自分が何の為に生きてるのかどうやって生きていけば良いのか分からなくなりました。自分の居場所が何処にもありません。助けて欲

自分が何の為に生きてるのか生きる目的も気力も無くなりました。

仕事も上手く出来なくて何日も休んできっと両親からも周りからも見放されてます。
実家から独り立ちしたいけど一人暮らしするときっと今以上に死のうとします。
でも、実家にと何処にも自分の居場所と呼べるものがありません。
これも仕事行くふりして仕事休んでネットカフェの個室で書いてます。

きっと自分は幸せになれない、なっちゃいけない人間なんだっていつも考えてます。
気持ちが休まる時がありません。最近はまた寝る事も出来なくなりました。

誰かに頼りたい、甘えたいけどそんな人居ません。
人が信用できません。両親も含めてきっと自分の事なんて見てないし、自分なんて居なくなっても良いかなって思います。
でも自殺とか痛くて苦しいのも嫌で結局ダラダラ生きています。
本当は死にたくない、幸せを感じられるようになりたい、でも自分にはそんな資格ないって自覚すると毎日辛いです。

一度くらい恋愛もしてみたかったです。好きな人が出来ても結局いつも自分だけ空回りしてもう疲れました。
どうせ自分なんて誰にも愛されないって分かってるし、こんな人間に好きになられてもきっとあの人も迷惑に感じてると思います。
自分みたいな人間は恋愛する資格もきっと無いのでしょう。

他人の目が怖いです。誰も自分の事なんて見てないって分かっていても他人に何か言われるんじゃないか怖いです。
誰も信用出来ないから誰からも信用されないって分かってます。

もうこの文章を書く事も疲れてきました。何もかもにやる気が出ないです。
死ぬんじゃなくて消えてしまいたい。

名前のない小瓶

143924通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。偶然にもこちらの文章読ませていただきました。以外私なりに言葉を書いてみました。気が向いたら読んでください。

すごく辛い思いを1人で抱えながら生きてらっしゃるのがヒシヒシと伝わってきて、全く同じ状況ではありませんでしたが私自身が人生で最も病んでいた時を思い出し胸が痛くなりました。

仕事に行けない自分や死にたい自分、実家を出られない自分や人が怖い自分など、今まさに自分の嫌な面と向き合われているのでしょう。凄くしんどいと思います。心が血まみれになる様な、地獄の苦しみだと思います。

今まで、本当によく頑張って生きてこられましたね。辛かったですよね。一人で戦ってこられたんですから。本当にお疲れ様でした。

もし、もう十分苦しんだから、これからはもう少し楽に生きていきたいかなとか、幸せになってみたいかなとか、そう言う気持ちが芽生えたら、気が向いたらで良いので、心理の専門家を頼られてみてはどうでしょう。カウンセラーや心療内科の先生などです。個人的には家族に相談するよりはるかにおすすめです。Youtubeでそういった方々の動画などもありますがやはり直接話すのがいいかと思います。直接会わなくていい電話相談などもおすすめです。

私は病んでいた時、世界でたった一人でいいから私がこんなに苦しんでいる事を知ってくれ！！、と思っていました。後にカウンセラーの方にポツリポツリと自分の人生の話をしていくと、否定せず私の話をゆっくり聴いて、寄り添ってくださいました。心が軽くなります。自分を癒す第一歩としてお薦めさせてください。花瓶主さんがいい相談相手に出会える事を願ってます。

下手な文章ですみません。気が向いたら読んでください。

ななしさん

私も同じ思いで生きてますよ。
小さい時から親とは合わず、結婚はしてみても、結局は私が一人取り残される始末。
仕事なんか上手くできなくていい。誰にも相手にされなくていい。
最近思うのは、夜に寝て、朝目覚めることが出来た時、それが私の幸せだと思うようにしてました。
変な病気が流行してますが、人と接触する機会が少ないから私は感染しない。自分が感染しないから、誰かにうつして迷惑を書ける事もない。
誰にも相手にはされないけど、気にも留められないけど、そのかわり誰かを傷つけず、迷惑をかけることもない。
自分は雑草と同じだと思えるようになりました。
生きれるだけ生きてる。
邪魔ならそう感じた誰かが私を駆除すればいいと。
それまでは誰にも迷惑をかけない、傷つけないで生きる。それは大事な事だって。

だから、もしよかったら私と同じ考えをもってくれませんか？
お互いまったく知らない者同士ですが、
この世の中の隅っこで雑草の様に強く生きましょうよ。
仲間になってくれたら私は大歓迎です。

ななしさん

気持ちすごく分かります。

分かるというか私も同じです。

私もひとりぼっちで毎日死にたいと願いながら仕方なく生きてます。

生きるのって苦しいですよね。

ななしさん

こんにちは！

うんうん、その気持ちね、すっごくわかる！誰も信用できないし、怖いよね、周りの目。私はまだ中学生1年生の、女子です。ごめんね、タメ語で！

私も、みんな怖いし、学校に行くのもやだー！ってなること、よくあるんだ。でもね、私には親も、どうでもいい、学校でもいじめ。まぁほとんど同じ状況なんだけど、なんかさ、疲れちゃうよね？ww私もさ「死にたいな」「リスカしたいな」なんて事しょっちゅうあるのにさ〜怖くてできないんだよねww

でもね、もう私それでもいいや！って思ったんだ！自分のことも嫌いだし、周りの人も私のこと嫌いに思ってるけどね、もう、それでもいいや！って思ったの！私ね座右の銘？みたいなのあるんだ！「悪いことをしたら返ってくるのは悪いことだけど、悪いことをされても、いいことが返ってくる！」ってやつ？まぁ、自分で作ったんだけどね〜私的にはこれで気持ちが楽になった感じがするなぁ…

初めて書いた文だから、ちょっと下手かもしれないけど、許してね！これ書いてくれて、私が返信したのも、何かの出会いだし、いいコトだよ！きっとあなたはいいことしたんだよ！

だから、誰も信じなくてもいい！大丈夫！どんどん、楽しいこと見つけて！いっぱい遊ぼ？生きてる理由は遊ぶこと！w
でも、本当にそれでもいいんじゃない？負け組とか言われても、それはその人の偏見で、自分が今楽しければそれでいいじゃん！自分のことだけでもいいから信じて、前へ進もー！

ここまで読んでくれてありがとう(*^^*)お役に立てると幸いです！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「短編小説」涙の理由愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない僕らのバカンス　2024年4月21日まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた怒られるんじゃないかってすごく怖いラブソングを聞かせてお久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい

自分が何の為に生きてるのかどうやって生きていけば良いのか分からなくなりました。自分の居場所が何処にもありません。助けて欲しいけど誰を頼れば良いか分からないしそんな人も居ません