宛名のないメール

死にたい。死にたい。死にたい。

家族に言ったって怒られるのはわかっているから言わない。
だけど辛い。
本当に死にたいと思っても死ねない。
家族は世間体を気にする。そりゃそうか。
寄り添ってくれることはない。

ここでしか言えない言葉。

死にたい。死にたい。死にたい。

名前のない小瓶

143888通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事、ありがとうございます。
何とか生きています。
初めて、死にたい気持ちを否定ではなく、寄り添ってもらえて本当に嬉しかったです。
また死にたい気持ちに支配されるかもしれませんが、その時は宛メの皆さまに聞いて頂きたいと思います。

ななしさん

私もよく死にたくなります。家族には言いづらいですよね。

その感情で頭がいっぱいになっていて、かなり今辛いのでは？と感じられる文章でした。家族への怒りや恨みも相当溜まっていると思います。分かってもらえない、感情を汲んでもらえないというのは子供としてはもう絶望するしかないです。

誰かに寄り添ってほしいけど、残念ながらその役割を家族が担うのは難しい場合もあると思います。色んな家族、親がいますからね。

だけど死にたいというのは、一人で抱え続けるのには重すぎる感情だと思います。もし気が向いたらカウンセラーやいのちの電話などに相談してみてください。私は学校のカウンセラーさんに話を聞いてもらってます。初めは緊張しますが結構楽になります。小瓶主さんが気持ちを吐き出せる場所が見つかります様に願っています。

ななしさん

私は過去に親に自分の気持ちを吐き出しました。
貴方の書いてある通りの反応でしたよ。
ただ、1つ……親に産んで欲しくなかった！どうして産んだのだと攻めた時に自分達が欲しかったからだ！と言われ、後々望まれて産まれて来たのなら幸せな事だと考えました。
そして…何度か挑戦した後、諦めました。
今を精一杯生きています。

くうん。

死にたいのに死ねない
その時間が心をゆっくりと削っていくんですよね

家族だからこそ寄り添ってほしいですよね
ここには小瓶主さんに寄り添ってくれる人が
たくさんいます
小瓶主さんが周りに相談できないのであれば
また、小瓶を流してくださいね

小瓶主さんの他の小瓶

今日、本当に限界が来て自殺した。小瓶流してるから死ねなかったんだけどね…家で首を吊って死のうとしたけど、紐の強度無さすぎてダメだった。なんでこんなに死にたい気持ちが消えないんだろう。些細な事ですぐに死にたい気持ちにおそわれる。毎日毎日が苦痛で仕方がない。生きたいという気持ちが弱すぎる負の感情に襲われている。こうなったら感情がおかしくなる。楽しいことも楽しいと感じない。悪いことしか考えられなくなる。笑顔も作れない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「なんかいいな」というものをあれこれ持つより『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ全て嫌になった。どうしたらいい？うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。姉なんていなければよかったのに、、安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？腐ってるようで腐ってない今日あった少し悲しいこと〜(TT) 夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。生きるって辛くて苦しい。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 僕には無理なんだ

死にたいけどできないし言えない。家族に言ったって怒られるのはわかっているから言わない。だけど辛い。本当に死にたいと思っても死ねない