あてめいとのことじゃない。りあるのはなし。
おれがね、ある友達と仲良くしていた。
それを誰かが監視してる。
それだけでおこった、このこと。
これだけで死にたいとか、ださいよな。ざこだよな。
もっと詳しく言おう。
おれと仲良くしているともだちはＡとしよう。
それをみたやつをＢとする。
Ｂが見た情報を伝えたのが、Ｃとしよう。
そのCが俺にその情報を伝える。
Bはなかいいやつときっと情報交換してんだろう。
だから複数対２になった。
対２ってのは、俺とA。
ここまではまだいい。でも。
Cがもっと伝えてきた。そのせいで、前は脅しだと思ってたものが本当に思えた。
「このままお前らが仲良くしてたらAが嫌われるよ」
その瞬間俺はもう価値ないって確信した。邪魔って気づいた。
遅すぎだけどさ。
俺はAにCに言われたことを言った。
そのまま保健室いこ、っていって、いった。でも、それで俺が苦しいのが治ることはなかった。
ほんとは、
俺は、
Aの前で素直に泣きたかった。
保健室行こうとかばかみたい。
保健室で泣いたらいろいろおかしくなる。
ほんとは屋上行きの階段のところで泣きたかった。
教室についてから気づいた。
俺はどんだけ気づくのがおせぇんだよ。
優等生の振りするのももう飽きた。
疲れた。
それだからと言って保健室に頼るのもなんだこいつってかんじでいや。
だからといってさ、ほんとに死んでいいのかなって。
143870通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
くみ…。
優等生のふりする必要なんてないから。
ありのままのくみを見せて欲しい。
だいすきだよ。
一緒に生きよう？
そうだね、しんだら負けだね。
あと、ふぉろーありがとう
辛いですよね。けど！死んだら負けなんですよね。
私の場合父が殴ったりしてきてたんですけど、それから弟たちを守って自分だけ殴られたり熱湯を浴びせられたりしてました。
それに、日韓ハーフだからって、イジメ
そして、しまいにお母さんが死んじゃったんです。すっごい若くて美人なお母さんだったんですよ。私お母さんが死んじゃった日にイラッっとして「お母さんなんか、お母さんなんかいなくなっちゃえばいいんだ！」って言っちゃったんですよw
それを思い出すと辛くって、私なんか死んじゃえばいいのにって思って何回も道路の真ん中に立ったけど、毎回お兄ちゃんたちがきて助けて私にこうやって言ってくれるんです。「お前は悪くない！お前は悪くないんだ！あんな状況に置かれても耐えたんだ！お前は死ななくていいんだ！まだ生きてていいんだ！というより兄ちゃんたちのために生きなきゃだめだ！」って抱きしめながら言ってくれて、耐えてよかったなぁって生きててよかったなぁって思たんです。
きっと不運が続いてもいつかどでかい幸せが来るんですよ。
だから！頑張って生きてください！
久しぶり、かな
勝手かもしれないけど僕は死んでほしくない
もっと一緒に生きてたい
僕は駆魅のことが大好きだからさ
いなくなったらさみしい
無理して優等生なんてしなくていいんだよ
駆魅は駆魅らしくいきて
難しいことかもしれない
けど、少しづつでいいからそうして欲しいな
そしたらきっと
もっと楽しく、自由に生きられる
難しく考えなくていい
ただ、もっと自分を大事にね
まだいきるよ、やくそくしよう？
やだ、ねえ私、駆魅が死んじゃうなんてやだよ。
優等生のフリなんてしなくていい、
きっと、私みたいに死んじゃうよ…？
いいの？
私は嫌だよ。
あのさ、泣いて？
泣いていいよ。
ここでは泣いていい。
あのね、あのね、
「私といたら嫌われるよ」
本当だよ。
私と、
玖弥華と、
「花」といたら、嫌われるよ？
さんざん人に言ってきた。
だって事実。
おかしな話だけどね、
でも私と仲良くするだけで、いじめられた人がいるの。
その子の名前はAちゃん。
何回か宛メでAちゃんの愚痴言ってきてるよね、私。
そのAちゃん。
私の、絶縁した友達。
おかしいよね、
でもさ、
しょうがない。
でもね、さらにおかしな話。
私の大親友、りす（宛メでいう「りすちゃんうまい棒同盟」って人）はね、私と仲良くしてるけど、ある程度はうまいことできてるみたいなの。
でもね、その子も元々嫌われてるっていう前提があるんだけど。
でも、きっと嫌われるっていうか、
「嫌うよ」
って聞こえるんだよね。
あーあ、めんどくさいよねぇ、正直w
私は、大好きだよ、駆魅のこと。
嫌われたって構わない。
話してくれて、本当にありがとう。
もうちょっと、一緒に生きたいな、
うん、しなない。
ぜったい
優等生のフリなんてしなくていい。
みっさーはみっさーだから。
ありのままの本当の自分を出してほしい。
あと、美桜はみっさーに死んでほしくない。
美桜はみっさーのところに行って問題を解決したくてもすることができない。
でも、宛メの中だったらこうやってお話できるから。
（これが、支えになってればの話ね。）
一緒に頑張ろう。
私も大好きな人に必要とされてないからしにたい。
顔も名前も知らないけど
こうやって共感できてわたしは嬉しいな、
さっき死のうとしたの
でも死ねなかったんだー
ださいよね。勇気無いの
本当に死んでいいのかな？って心のどこかで思ってるうちは死ねないんだと思う
死んでもいいかどうかは、分からないけど…
苦しいなら頼ってもいいと思うよ。人の事言えないけど誰でもいいから頼っていいと思う。君は、凄いよダサかなんかない。泣くのは当たり前俺だってよく泣くよ。何度も死にたいって思ったけど楽しい事もなんやかんや探せばあるよ。大丈夫、世の中酷い奴もいるけど優しい人だっている。だから、お互い頑張ろ？俺も頑張るから。
私に優しくしてくれる友達が居て、
その子が真剣で寂しそうな顔で
『俺と仲良くするのはやめたほうがいい』って
たまに言ってくるんだけど
なんで？って聞いたら
『俺と居たら嫌われちゃうよ、』って
嫌われる理由がそれだったら
私、別に嫌われてもいいよって
普通に言ったら、
泣きそうな顔するから
もしかして私のこと嫌いで離れてほしい？
って覚悟して聞いたら
『離れないでほしい』って言われて
良かったぁーって思ったねｗ
Aさんに聞いてみたら？
本当の友達ならきっと
嫌われてもいいって言ってくれるはずだから
優等生のふりしなくていいよ
せめてここでは、本当の駆魅でいて
僕は死んでほしくない
駆魅＠Re:Stertさんの他の小瓶
私は女の子です。でもネットでは男みたいです。（でもやっぱり俺は女の子だね。）
俺、気づいた。俺やっぱ中身は女の子だ。
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して
怒られるんじゃないかってすごく怖い
はいはい、また今度ねー
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない
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高校生活でチャラい先生……
こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます
あはは、しにたーい
この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し
心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません
早く死ねって言われたい
友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった
死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。
