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生きている価値がない。死にたいと思うようになったのは4年くらい前から。やっぱり死にたい。本当に自分は出来損ない。どうして生きているのかな。引きこもっています

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死にたいと思うようになったのは4年くらい前から。少し落ち着いてきたかと思っていたけど
やっぱり死にたい。本当に自分は出来損ない
どうして生きているのかな。引きこもっています。

働きたい、だけど長続きしない。だからもう挑戦することさえ諦めてしまっている。どうしてなのかな。何が嫌なのかな。怖い。苦しい。この感情が他人に理解して貰えないのはわかっている。ついに人格もおかしくなってきた。ささいな、どうでもいいことでキレてしまう。本当は怒りたくないのに、気付いたらキレている。物にあたり、発狂したり 頭がおかしい 自分でもおかしいってわかってる それなのにとめられなくて こんな性格で最低で なんで生きてるんだろう。苦しい。
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働いても長続きしなかったのは、職場の環境が良くなかったかもしれません。あなたが安心して働ける職場もあるはずです。
引きこもりの人は多く、自治体が社会復帰のサポートをしてくれます。役所や支援センターで相談してみてはどうでしょう。
もし、怖いという感情が他人への恐怖感なら、クリニックで相談すれば、ケアしてもらえると思います。
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こんにちは。私は生まれて21年間何も成した事がありません。不器用なくせに人の前では良い顔をして、努力してないのに努力をしているかのように生きてきました やっぱり自分は、この家族の中にいるべきではないのかもしれない。失敗作の自分が家にいる意味も価値もないんだろう 助けて欲しい。死ぬ勇気もない、けど生きてる事も辛い。鬱だから、仕事辞めたいと会社に言っても、よく分からない説得で止められる。でも、私へのダメ出しはすごくされる 自分はみんなに迷惑をかけてばっかり。こんな自分消えたらいいのにね。学校に行きたくありません。理由は本当にしょうもないことかもしれません ドネアvs井上の話!!(ボクシング) 今めちゃくちゃ興奮しとんねん!ボクシングのノニト・ドネアvs井上尚弥の試合みとったん、井上尚弥が2ラウンド目で勝ったん! 貴方と私の好きの重さが違いすぎてとても辛い。私だけが重いみたい、きっと私のことはまだ嫌ってないし好きでいてくれてるんだけど言語化してくれないから不安になってしまう 女は顔がいいだけで価値があって、顔が悪いとゴミなわけだから私は死んだほうがいい。世間も彼氏もここでさえもそれを証明してる 同性のリア友を好きになっちゃったのかもしれない。まだはっきりとはわからない。もし、そうなら嘘だと思いたい。いや、相手の子も迷惑かかるし、変な目で見られるのが怖い。どうしよう 仕事が忙しすぎる。やることが多すぎて辛い。もう少し自分のことは自分でやって欲しい。メモ代わりに電話してくるな。メモくらい自分でとっておけ。自分の許容範囲内の仕事をして欲しい 人を殺したことが無い。でも直接死なせたわけではないけど、結果的に死なれてしまったことならある。罪悪感がすごい。そこから先の人生何も楽しめなくなる 努力できるようになりたい。相変わらず努力ができない。今までテスト勉強なんかほとんどしないでもいい点取れた、でも高校でそんなことある?絶対ない 会いたいけど会いたくない。会いたくないけど会いたい。人生がうまくいってる友達と、病気ありで自信喪失した自分をどうしても比較してしまう 荒れてますが、読んでくれると嬉しいです。虐待って何か知ってる?知らないの?警察官、生活安全課、少年係なのに?なんで私のことは保護しないの?虐待を受けているのに 義理姉が憎い。義理の姉が妻に離婚しろとコソコソ連絡してます。原因は子供が不登校になってしまった事です 生きててごめんなさい

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