消えたい。皆の記憶からもなくならないと死ねないのが苦しい。神様か仏さまか誰なのか分かりませんが、もう許してください。もうすぐ５０歳。無職、お金なし、親の扶養で生きています

消えたい。
皆の記憶からもなくならないと死ねないのが苦しい。

神様か仏さまか誰なのか分かりませんが、もう許してください。
もうすぐ５０歳。
無職、お金なし、親の扶養で生きています。
社会から離れ、家族をも巻き込み、もう、何年も何年も自分のこともよく分からない。

どう生きればよいのですか？
そんなことは自分で何とかするしかないのは分かっているつもりです。
でも、もう分からなくなりました。
せっかく育ってきた「自分」というものにも、もう自信がありません。

過去にはこだわりたくないけど、この先どうしても絡んでくることばかりを抱えています。
現在は主に家族間で私が勝手に抱えたものと、自分自身のこと。
精神科もカウンセリングも、この抱えてるものと現状が複雑すぎて上手く伝わりません。
(精神科には過去に途中で行けなくなったりやめたりしたし、カウンセリングは高いし、時間も合うところも探しにくく、行けてないのですが)
一番伝えなくてはいけないのかもしれない家族にも、事情があってどうしても躊躇ってしまい、また自分で抱え込んでしまいます。
何をどう、どこまで伝えればよいのか。
その判断の自信もまだ育っていないのだとも思います。
でも、周りはどんどん変わっていくし、考えもペースも追い付かなくてますます苦しくて、何とかしたくて、でも、分からなくて。
自分が悪循環を産み出しているのに、それすら解決出来ない自分にも絶望して落ちてしまいそうです。

良くも悪くもバカなので、周りのことや現実を頭からポロリと落として、うっかり死なないように、病まないようにということばかりにとらわれながらも、自分なりに頑張ってきたつもりです。
で、ポロリと落ちたものにも気が付かず、最近やっと気持ちも自分自身も落ち着いてきたと喜んでいる始末。
それでもまだ、先のことや他社とのズレ、抱えているものを解決できないまま、未だ親の年金で生きている自分、取り返しのつかないことをしたにもかかわらず呑気に元気になったと喜んでいる自分という現実に気付く時、どうしても自分自身や現実に絶望と消えたさ(逃げなのかもしれませんが)が押し寄せて、どうにもならなくなります。

合間合間には、それらの現実をポロポロと忘れて普通に過ごせますが、一度限界になると、波ができ、辛すぎて結局現実をポロリと忘れて生きる方向になってしまいます。

それがいけないのか、それでも生きた方がいいのか。
でも、それで生きればますます巻き込むことは分かってきました。
だからこそ、頑張るしかないのに、もう、方向性も分からないし、やることなすこと中途半端なままここ最近過ごしています。
気持ちもメンタルもアンバランスな感じ。

自分が嫌になる。
でも、嫌になっても自分は捨てられないので仕方ないと腹をくくって生きるしかない。

何度もそうしてきたのに。
もう、限界かもしれない。
今に集中できない。
問題が沢山ありすぎて、自分の能力といろんなものが足りなさすぎて、周りと比べてしまっても仕方ないのにあまりにも自分の人間性や能力的なものが追い付いてない現実がジャンジャン入ってきて、潰れそう。こうやって周りに勝手に潰れそうになるのももう、何回目なのか。でもだいぶましになってきたとは思うけど。

せめて、周りをこれ以上巻き込みたくないのに。
頑張ってなんとかなるならもちろん頑張るけど、先行きが絶望的すぎる。
死なないでくれという気持ちが、ありがたくもあり、苦しくもある。

もう、死なないでくれというのは、頑張ってきました。
大切で大好きな家族。
どうすれば守れますか？
自分自身も、どうすれば、少なくとも大人として自分に責任持てる人間になれますか？
もう、わかりません。
もう、消えさせてください。
誰の記憶からも私の存在を消して、私が消えたあと、家族やほかの人たちが苦しまないようにしてください。
身勝手で無理なお願いを聞いてください。

もう、生きるのが辛い。
もう、自分を存在させたくない。

それでもそれは無理なのだという理性をも私から消してください。
今、自分は悲観的になっているだけなのだという冷静な視野も消してください。

生きることも、自殺することもできないのが苦しい。
それでも明日がきて、自分が存在しなければいけないのが辛い。

生きなければいけませんか？
私が強くなれば、家族や周りを苦しめたり悲しませずに生きられるのですか？

私の全てを知っているのは神様か仏さまか、空にいる家族ですよね。
助けてください。
出来れば消えたいけど、せめて導いてください。

過去にもこんな風にお願いしたことがあったことを思い出しました。
情けない人間ですみません。
でも、あれから私は頑張りました。
ほんの少しで、ほんとに自分のことしか考えられてないのかもしれないし、死んでないだけで何も進んでいない。これが私です。
こんなに周りには私を思ってくれる人たちがいるのに、ここまでしかがんばれていません。
まだまだ巻き込むことが分かりかけて、苦しくて情けなくて、それ以上にまだ、自分がこの先に進むことに限界だということか最優先してこんなお願いをしています。

消してください。私を。
せめて寿命は、うんと短く、世話をかけない死にかたにしてください。

身勝手なお願いですみません。
家族を裏切るようなお願いをしてすみません。

本当は今すぐこの世から消えさせてほしいです。

家族のみんな。周りのみんな。こんなことを思っていてごめんなさい。