死にたい、死にたい、死にたい。普段から何に対しても自信が持てなくて、自分より優れている才能が育っていっているくせに僕だけ成長できない

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もうこの世界は嫌いだ。もうこの世界に生きていたくない。生きてたって、ずっとこんな僕なんかと自己否定するばかり。もうこんな僕を数値化したものを見たくない 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない どうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし 心がつぶれそう どうしたらいいのかわからない 元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。 忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される どこにいても気持ちが休まらない、疲れる ある日のこと 綺麗な世界。 知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。 4月は死にたい季節 ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。